最近ずっと調子が悪い。
体も心も。
あー…。
風邪ひいたかなぁ…
やだなぁ…実習前に。何が何でもこの週末で治さないと！

普通の研修だとか実習だとかなら、本人が辛いだけで済むから
参加しますよ、そりゃ。
けど、あたしが行く先は病院。
しかも今回行くのは超急性期病棟。
たかが風邪、が命取りになる患者様がたくさんいる。
それは前々から云われていること。
なーのーにー、なんでこの時期に体調不良？？！
熱は下がった。
朝昼晩と３回きっちり解熱剤＆抗生物質飲んだおかげか
頭痛の方は治まりをみせてる。
け、ど、何故か治まらない精神不調。
体が先だったのか心が先だったのか
それはわからんけど、ともかく両方不調だ…！
頑張れ…やれば出来る子だ…なんて自分に云い聞かすような
歳でもないけども。けども。仕方ないじゃない。
云い聞かせてなきゃ多分、つぶれそうになる。
あぁ、やっぱりあたしは弱いんだ。
甘ったれの我侭だ。
けど、今年こそはって無理云って、先生たちまで巻き込んで
何とか貰った登校許可。
こんなとこでフイにする訳にはいかない。
後押ししてくれた家族にも、上にまで掛け合って
自分たちの信頼を懸けてまであたしを押してくれた先生の為にも
あたしを今、支えてくれてる人の為にも
何より、自分の為に。

病院、行った方がいいかな…内科。

遣り切れない

遣り切れない

遣り切れない

上手くいかない
それも行き詰るとか
そういう悩みじゃなくて
もう何度繰り返したか判らないことばかり
そんなこと
永遠にそう云い続けるの？
皆、
それ云い続けて死んでくつもり？
あたしはもういいよ
疲れたから
もういいから。離してよ。

死にたいと
本気で久しぶりに考えました。

切って切って切り続けて
それで一度でも何か変わったことがあっただろうか
いい方向に

赦された行為じゃない
ただ免罪されただけの話

次第に周囲は慣れはじめる
またか、って
そう何度思われたか知れない
死にたい死にたい叫んでも
結局あんた生きてんじゃない、って
そう云われたらもう術はない

笑うための薬より
笑うための強さをと
そう云ってくれた誰か
でも
強さって何だ？
今があればいいと云うなら
もう今、あたしが隣で笑ってるだけで
それだけで
十分じゃないか？
過去は要らない？
あたしもそんなに要らないな
けどじゃぁ
あたしはあなたとの未来も要らないよ


腕を切った
あぁ、見つかれば退学かぁって
そうぼんやりと思ってた
血管が脈打ってるのが見えた
見えたのに
あたしはもう１度刃をあてた
どうなるか、わかってない筈ないのにね

よくこれだけ我慢したね、と云ってくれる誰かと
あぁ、またやったのかと閉口する誰か
どっちもあたしに必要な人だ

どうすれば治るの
どこを治すの
何をもって治ったって云うの

悪くなる一方なのに
あたしは上手く上手く笑えるようになったんだね
睡眠薬は３錠。
あたしが昨日飲んだのは８錠。
数時間後、眠れなくて２錠追加で計１０錠。

実習行くんだ。学校行かなきゃ。
自然と向精神薬が増える。
安定剤に頼ってどうする？
でも飲まなきゃ進めない。

どうしろって？
もっと笑えって？？
もっと頑張れって？？
過去なんて関係ないって云うなら
昔のあたしなんか忘れてくれよ

明るくてよく食べてよく笑って
他人に優しくて、見知らぬ人のことまで考えてた
そんな奴はもういないんだよ


いずれ人は死ぬよ

人は
いずれ死ぬ
それが今だからって、
何？

いつもと変わりない生活をし
日を過ごし
時には笑い
時には怒り
そして一人になった時にだけ泣く

嗚呼けれど
今日は一人ではない

終わりの見えた世界なら

ただその終わりの瞬間に
同じものを見て
同じだけ愛を抱く
口吻けを交わし
ただアナタの傍にいる

ただ、それだけ

衝動が、不意に抑えられなくなる
ナイフをひとつと
剃刀をひとつ
あたしは隠し持ってる
彼はきっと気付いてるんだろう
知ってて黙ってくれてるんだろう
あたしを試してるのか
それともいちばん理解してるのか
それは知らないけど

ズタズタに切り裂きたい
後先なんて何も考えなくていいくらい
血まみれでもうそれでいい

けど切りたくない裏切りたくない
何よりもう自分を追い詰めたくない
どんな意味でも

助かりたい

抜け出したい

切りたい

切りたくない

死にたい

生きたい















生きたい。

１時間目終了後、過呼吸起こして
２時間目開始直前だったのでお友達には即座に教室に帰ってもらって
(付き添ってきてくれてありがとう)
まぁ、過呼吸起こすのは仕方ないかも知れんけど
その授業というのが、１・２時間目通しの解剖学だったので最悪な気分でした。
これは受けとかな、後々しんどい(特に欠課レポートが)と思い
３０分以内に教室に入れば欠課にはならんので
何とか治めて入るつもりだったのです。
け、ど、先生が厚意で寒いでしょ、とベッドに入れてくれて
布団まで掛けてくれちゃったもんだから、ついうとうと…。
結局起きたのは３５分後でした…。
何か…すっごい居心地よかったんだけどあったかかったんだけども
気分悪かったな…何か。笑　５分で１時間まるまる落としたと思ったら
何か悔しい。
まぁ過呼吸起こしたのは自分の所為だし、治め切れないまま
うとうとっとしちゃったのも自分が悪いので仕方ないし。
レポート頑張ろう…。
週末は、ただでさえ解剖学実習の感想レポート書かなきゃいけないのに。
感想なんて…正直５行で終わるよ…。
それを３枚以上だなんて。
皆にもきいたけど、３行〜６行しか書けない、との意見が殆どでした。
もしくはまだ全く考えてないというあたしと同類と。笑

今月は岡山に医療ミュージアム見学行かなならんし
何ぼ医療の見学云うても遠足だよこれ。
…とっても行きたくない。
何で貴重な土曜日の唯一のお休みを無駄にしなきゃなんないのー…。

最近たて続けにお金が入用で、
それも小額ではなく何万単位で急に出たので
家計が物凄く圧迫されてます。
…辛い……。
はぁ…また夜のお仕事に戻ろうかな…。
あれは精神やられるから嫌なんやけど…
ここまで切羽詰ってきたら、もうどうしようもない気が…。
……けどそれは本当の最終手段に置いといて。
地道にアルパで探そう…。
とりあえず、バイトはもう１つくらいしなきゃやってけない。
けどバイト増やしたら、学校に支障が出るのが明白。
あぁもう。
どうすりゃいいの。

その日の３教科の内、２教科のみ勉強して試験に臨んで
見事にやらんかった生理学を落としたあたしは
金曜日に再試を受けてこにゃぁなりません。
平気で５教科６教科落としてたときと比べると
最後の最後に張り出された生理学を落とすまで
１教科も落としてないって現状に
本人がいちばんびっくりしてたんですが。
まぁ、３年もやりゃ受かるわな、みたいなことは云わんでください。笑

連休続きで
脳内夏休みが終わりません。
まずはしっかり生理学拾って
後期、しっかりせにゃ。