明日から学校というのに
ここ１、２週間程度の間に
リストカットでの静脈破り過ぎ貧血と骨折と過食嘔吐
馬鹿げたことの繰り返しです。
骨折はまぁ、不可抗力…あんな所で転ぶ自分が情けないのですが。

今日は診察日でした。
４月から２週間に１度だった診察が、１週間に１度になってから
未だ１週間毎の診察です。
良くなってるのだか悪くなってるのだか。
まぁ、頻度だけで云えば、診察の間隔が狭くなったというのは
悪くなったってことでしょうが
特に何もなく(って訳でもないけど)生きてんですから
それ程、大差はないんでしょう。
週１は何となく、１回の診察料が安いので気が楽です。

今使ってる睡眠薬に、大分慣れてきてしまったようで
けどもう変えてもらうのもなんだったので
１錠処方を２錠にしてもらいました。
結局、就薬が４錠になりました。
メジャーは就薬ですが、昼間に廻して飲んでます。
というか、これだけは致死量を知ってるので
何となく貯めてたりします。
死ぬ気ないけどね。
そうすることで、安定するから。

大事な人も
モノも
事も
そんなに持っちゃいないんだけどさ。

結局
多くは持たないようにしても
失うときには失ってしまうんだね。
いつかは
すべてに、
そんな日が訪れる。

たとえば
人の生き死にだとか、
逆らえないことが
この世にはたくさん在るから。



もう少し
あの人を私の傍に留めてください。
死には逆らえないけれど
だから
もう少し、
出来る限り長く。

コンビニでのバイト中
ウォークインからレジまで走って転びました。
思いっきり。…痛。
夜勤で入ってたので朝5時まで、
痛い痛いと云いながら、そのまま仕事し続けました。
で
ちょっとマズった…と思って
彼氏にもいわれ仕方なく病院行けば
やっぱり折れてました。
利き手でないだけマシですが
不便ですねぇ…やっぱり。
家事も仕事も出来ませんよ。運転も。ギア入れれん。
や、まぁ痛いだけで、どれもやるけど。(笑)
そんで、どれもやったお陰で痛みが酷くなってきました。
あたしには養生だとか安静だとか向いてないのですよ。

…痛いなぁ…。

静脈を切ってから3日間
塞がる度に、何度も血管壁を破り9回目の出血。
毎回すぐには止めようとせず
なるべく血が抜けるように腕を圧迫する。
頭痛は酷くなり、立ち眩みが頻繁に起こる。
動悸は続き、その所為で呼吸はあがり
やがて過呼吸を起こす。
手足は痺れて冷たい。なのに身体は微熱を孕む。
いい加減、少し血が足りなくなってる。
階段どころか歩くだけでしんどい。
立ちっぱで台所仕事が続けられない。
バイトで清掃作業をするだけで息があがる。
もう後10日で学校も始まるのに。

幾ら切っても遣り切れない。
死ぬまで出来ない自分が嫌い。

何れ人は死ぬのにね。
それを待ってはいられないんだ。
また一つ
歳を重ねる日が近付くから
あたしの欝は治まらない。

静脈をやりました。
あたしはいつまで経っても馬鹿なようです。
タオルを3枚と布巾を1枚
白い部分を残すことなく、血色にしました。
彼は仕事中でした。
あたしは何をしてるんでしょう。
昨日今日で口にしたのは、ゼリー1個とソフトクリーム1つ。
ソフトクリームは消化する時間も無い内に吐き戻しました。
まぁ、ちっとは養分になったでしょう。

吐き気がする。
死んでしまえばいい。
死んで
しまえば。

リストカットを止めて1ヵ月余り。
カミソリもカッターも置いて無いことに
少しだけ油断したら、再発。
どこで買ったのかさえ覚えていない
真新しいカミソリ。
明け方から昼過ぎまでの記憶が殆ど無い。
生理での出血が重なっているせいか
立ち眩みが頻繁に起こった。

誕生日が近づくから
益々、憂欝になる。
また生き続けるんだろう。
憂欝を叫びながら
現実に藻掻きながら。

手首を切る以外に捌け口が見当たらない
当たればいいよ、と云ってくれるけど
当たった後
それは後悔と自己嫌悪になり、結局自分に返ってくる。
リストカットが止まれば過食と誘発嘔吐。
それに疲れたら拒食。
拒食は身体変化が顕著にでるから周囲に気付かれ
周りからの過度の心配はストレスに
そしてやがて、周囲に気付かれる拒食を止め
隠し通せる、密かに実行できるリストカットが再発する。

「リストカットしないで生きる」
それが現実として浮かばない。
ただ生きろと云うなら手段を問わないで欲しい。
あたしが切ったら誰かが泣く。
そんな勿体無いことしないで欲しい。
あたしの傷に涙を流すなんて無意味だ。

手首を切っても、あたしは生きてる。

アナタの眼の前で
必死に足掻いてる。

会いたい

限りなく続く憂欝と
終わりない罪悪感
自分が生きていることへの嫌悪

誰かにあげたい

もっと
ちゃんと
生きてやれる誰かに

馴れが出始めると
次第に口は軽くなり、口調もキツくなる。
不必要な事まで
つい伝えてしまう。
あぁ、つい、なんて無邪気なもんではなくて。
言葉はすべて、頭の中で反芻して
考えてから喋っているから質が悪い。
口を滑らせた振りをして
平然と、他人を傷つける。

アナタが思っている程
馬鹿でも考え無しでもないのよ。
ただもう
けれど
疲れて。