（夫は毎朝、私の弁当を気合入れて作ってくれるのだが）


　「今日のお昼は何食べたの？」

「コンビニの肉まんとおにぎり。」

　「Ｙｏｕが夫でよかったよ。そうじゃなかったら犯罪者だよ、私。」

「明らかに、痴漢行為だな。」

（フツーに尻をなで回されながら。）

　（夫は歴史の教科書にちらと登場する○○氏の末裔だと言う。
　　私はずっと疑っていたのだが）


　「家に、おじいちゃんが作った長い巻物の家系図があるよ。」

「ハハァーッ。そうですか、そうですか。

じゃあ、私をその家系図に加えなくちゃね。」

　（新宿の、とある場所へ後輩と行った時の話をしていて）


　「そうか。ここは元妻のいた会社だって教えてあげればよかった。」

「コラコラ。『元』をつける場所がおかしい！

妻の元いた会社でしょ。」

　「会社では私のこと『ウチのカミさん』って表現してるの？」

「それか『ウチの嫁さん』。『ハニー』とは言ってない。」

　（朝、プレーンヨーグルトを夫の皿に盛りつけながら、
　　「ストップって言ってね。」と念を押したところ）


　「・・・・・・・・・・ストップ。」

「遅いっ！もうストップしてるよ。」

　「もうコンタクト届いたんだから、会社にメガネしてかなくてもいいでしょう。」

「今週は『メガネ週間』なんだ。」

↑驚く人々の反応が嬉しいらしい。

　（先週、夫が自分の実家に忘れてきたコンタクトが送られてきた。）


　「ん？コンタクトだけにしては箱がでかいな。なんだこれは。
　　『サキイカ』に『あられ』に『チーズ鱈』に『ミックスナッツ』・・・」

「・・・ヘンに期待しちゃった自分が恥ずかしいよ。」

　（新調したメガネで、がらりと人相を変えて会社に行き）


　「誕生日プレゼントに妻に見立ててもらったメガネだって言った。」

「そんなこと言われたら、みんな誉めざるをえないだろ。」

　（夫のメガネを買いに行った、車での帰宅途中）


　「ちょっと！反対方向行っちゃうのに、なんで右折したの？」

「いやぁ、ミラーの中の自分のメガネ姿に見とれてた。」

　（夜のファミレスにて）


　「なんか、キャッキャ、キャッキャ、えらくやかましい集団がいるね。」

（体を伸ばしてのぞいてみて）

「女子高生かと思ったら、『おばん』軍団だった。」

　（明け方。）


　「ぶくぶくぶく。あー、ぶくぶくぶくぶく・・・ムニャムニャ。」

「溺れてるっ！？」

　（さも、感心したように。）


　「ふーん。」

「ちょっと！今、私Ｙｏｕに質問したのに『ふーん。』て何！？

にゃろう、さっきからずっと適当に相槌打ってたな。」

　（サッカーの日本VSイラン戦のダイジェストを夫が見ていたので）


　「（日本の）誰が最初に点いれたの？」

「ん？ヒゲの人。」

　「『サクちゃん』と言えば、あれだよね。」


　（と、セカチューの主題歌、平井堅の『瞳をとじて』を口ずさむ。）

「何？平井堅一？」

　（私の実家で、新聞のスポーツ欄を覗いて）


　「お、昨日は中日勝ったのか・・・と思ったら負けたのか。」

「勝っても負けても、中日の写真がメインだからな。」

　（私の実家にあった『名古屋グルメ』の本を手にとる。あんかけスパや、
　　マウンテンの山盛りカキ氷などを見て）


　「・・・なんかどれも下品だな。」

「やっと脚光を浴びた名古屋文化を一蹴しない！」

　「先週オレが会社の会議室を使った時から、ずっとエアコンがつきっぱなしで
　　部屋がびちょびちょになっちゃった。」

「万事が万事、Ｙｏｕは『うっかり』に満ちてるよ。」

　（夫が先ほどからずっと考えている算数の問題を、
　　私に解いてみろと言うので）


　「多分、こうじゃないかな。」（あっさりと。）

「・・・プライドを傷つけられた。」

　（夜11:00頃、勉強をしていて）


　「ちょっとシエスタをする。」

「人は、この時間の睡眠をシエスタとは言いません！」