最近、好きな曲を聴くことすらできてなかった。
先日、ひさびさにCoccoを聴いたぐらいかな。
通勤中、音楽を聴くゆとりもなかった。
でも今日、ひさびさに聴いた。
いくつか聴いたけど、
今朝は、宇多田ヒカルが、一番しっくりきた。
歌の内容というより、歌声かな。
晴日さん同様に、癒しを感じる。
ふと思った。
最近ゆとりがもてなくて、
歌はあきらめようか、と何度もそんな想いがよぎった。
でも、あたしにはやはり。。
しかし、疲れすぎてたんだろう。
注意力がかなり低下していたようだ。
不注意で、危ういところだった。
帰りも、そんな危ない自分に愕然としていた。
これから注意しよう。。と自分で自分をはげましてはいたが。
“元気だせよ”と帰りは、オレンジレンジを聴いてみた。
イアフォンは、わざと片耳にして、周りに気を配りながら。
あるネット友だちの日記を読んでいて、
ふと自分の現状に思いが及んだ。
３拍子とは、
その友だちが「３拍子」と書いていたわけじゃないが、
３つのキーワードはそのまま。
自分の場合、どうかな？
趣味・・・壊滅状態。
仕事・・・なんとかやってるけど、土台がとてもあやしい。
家庭・・・しっかり役割を果たせてるか？といえば、
これも、あやしいかも。。
ワルツを奏でる前に、基礎練習大事かもね。
まず、２拍子から特訓かなあ、と感じながら、
趣味分野がどうにもなってないあたり、
胸が痛い。
しかたない、と思いつつも。。
３拍子について、思いを馳せていると・・・。
余談だけど、「晴日のひとりごと」に、
「母・妻・シンガー」と３つのキーワードがでてきた。
わたしの場合は、「母」も「妻」もいっしょくた。
「家庭人」としての自分かな。
けれど、「母」と「妻」が分けてあるあたり、
晴日さんは、丁寧な生き方をしているなあ、という感想だ。
・・・というより、わたしが雑なのかも。（自爆）
あと、晴日さんは、「仕事がシンガーだからいいなあ〜」と、
おバカなことを思ってしまった。
「仕事」と「趣味」を統合できるやん！ と発想してしまったのだ（爆）
晴日さんには、はるひさんの趣味だってあるだろうし、
それが、3拍子に入るかどうか、人それぞれなのに。
なんだか、自分のアホさ加減に笑ってしまった、
ひとつの物思いエピソードでした。
たろ吉が、保育園で
と先生に言われたらしい。
彼の見つけた秋は、これらしい。
↓
「これ、どこにあったん？」と尋ねると、
「やってみるから、見ときや〜。」と、
道を歩いていて、葉っぱを見つけたところを動作化してくれた（笑）
せっかくだから、チャック着きの袋に入れて、
保育園カバンに入れてやった。
そして、せっかくだから（２）、ということで、
写真も撮ってみました。
日々、せかすことが多かったり、
じろ吉に手がかかり、かまってやれなかったり。
１枚の葉っぱは、ゆったりとした気持ちの大切さを
見直させてくれました。
保育園の先生に感謝しないとな。。
好きな歌を、聴く余裕がなかった。
歌を歌うには、咳と喉の不調がひどすぎた。
ひさびさに時間ができた。
息子たちを動物園に連れて行く車の中。
晴日さんの曲で、癒されたい気持ちはあった。
けれど、選んだのは、
大好きなsingerだ。
2001年、突然活動を休止してしまったが、
今年、「くるり」のメンバーと新バンド（SINGER SONGER）を組み、
活動しているらしい。
帰り道、息子たちが2人とも寝てしまい、
ここぞとばかり、歌ってしまった。
発声が全くなってなくて、まともに声がでない。
それでも、歌いたかった。
なんで、Coccoの歌だったんだろう？
自分でもよくわからない。
でも、きっと心の底でもとめていたんだろう。
激しく純粋な、歌への情熱を表現すること。
それに、Coccoの歌がふさわしかったんだと思う。
| 2005年10月07日(金) |
回復しつつあるような・・・ |
なんとか回復しつつあります。
根本的には、すぐにどうなるものでもありませんが。
mindのほうは。
それでも、表面上は改善することも、
きっとできるでしょう。
なんとか、体治して、
できることからしましょか。
弾き語り道までは、なかなかいけそうにないけど、
それでも、pianoの運指練習ぐらいはしようかな。
| 2005年10月04日(火) |
「ざれごと」の後始末。 |
昨夜は、したたかに酔っていた。
夜が明けきらないうちに一度目覚め、
それから眠れなかった。
なんとなく日記（この「つれづれ」）を書いたような気がするが、
少しずつゆっくりと記憶をたどる。
どうも、やはり書いた気がする。
本当に目覚めてから、たしかめた。
やはり書いていた。
わたしは、行き詰まっているのだ。
それは、本当に長いこと。
十数年も。
それなりに努力してきたつもりだけど、
結果が出せずにいる。
努力の方向も方法もまちがっていたんだろう。
そしてもちろん、努力不足がある。
目覚めてから考えていた。
もっとがんばろう、という気持ち。
所詮、自分はだめだという気持ち。
その２つがせめぎあってる。
いい歳して、未だに悩んでいる。
人間性を否定されるのは、くやしくつらい。
でも、評価も現実も、あってると思う。
残念ながら、たぶん妥当だ。
不当ではない。
なんのことか、わかりにくくてすみません。
こういう場では、こういう書き方しかできません。
現実を認め、
傾向と対策を練り直したいと思います。
これからの・・・。
| 2005年10月03日(月) |
おもいっきり、ざれごと。 |
先にことわっておきますが、
わたくし、現在たいへん酔っております。
別になあ。
おいらがいなくてもね、
誰も困らへんのしってるで。
でもな、なんやかんや言うて、
もうちょい生きなあかんねん。
認めてくれてるひと
ありがとう。
せやけどな。
おれは、それぐらいでは、愛情（？）たりへんねん。
もう、こんなこと言うてる自体いやや。
でも、吐きださなやってられん。
実はね、
しばらく更新できなかったの、
忙しくて余裕がなかったのが一番の理由やけど、
それ以外に、
書きたいことが、マイナス点多く、
ちとカキコはあかんなあ、と思ったのですよ。
ほんでも、つい書いちゃいました。
努力しかないんですけどね。
でも、現状のおいらはきらいだな。
人様に認められるレベルではない。
残念ながら。
もう、こういうことを言ってる時点で終わってる。
なんも実ってへんやんけ？
夢もかなえてへんやんけ？
はげましてもろといて、それって詐欺師ちゃうの？
ほんま、時々、そう思うねんで。。
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