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| 2007年08月31日(金) | メッセイジ |
寝込んでいました。
モノスゴイ胃痛と頭痛でにっちにさっちもいかない感じで。
過食とかはしていないです。
ただ、○日間お風呂に入らず洗顔歯磨きもせず・・・・。
駄目人間ここにあり、といった感じです。
なんだか疲れたなあ。
生きていると良いこともたくさんあるけれど。
辛い、と思ってしまうこともたくさんあるよね。
みんなそうなんだと思う。
それでも前向きに生きているあなたのこと、とっても尊敬するよ。
ココロから尊敬するよ。
私には出来ないことをやっている。
今、これを読んでくださっている方、あなたはあなたのままで充分だよ。
カッコつけてこんなこと言ってるんじゃないよ。
ありのままの自分を受け入れろって言われても、なかなかそう簡単にはいかないよね。
自分を責めたり。
誰かを憎むこともあるし、過去の嫌な思い出から抜け出せなかったりする。
だけど、それでも良いんだよ。
それこそがあなたのありのままの姿なんだから。
穢い思いにココロが押しつぶされそうになったら、ここにも居るよって。
私もそうだよって。
言いたい。
それであなたの苦しみが消えるわけじゃないけど。
でもここに居るよ。
奇麗事を言ってるのかも知れない。
だけど、今、私はそう言いたい気持ち。
そうあなたに、伝えたい気持ち。
| 2007年08月24日(金) | 夏風邪 |
本格的に風邪を引いてしまったようだ。
熱は大したことない（３７.５℃）んだが、喉と胃がめっさ痛い。
頭痛薬や風邪薬が胃を荒らしているようで、なんだか変な悪循環。
風邪薬 → 胃腸薬 → 風邪薬 → 胃腸薬 みたいな。
食欲まったく無し。
たぶん今夜は過食しないだろう。
たっぷり眠れると良いのだが。
さっき旦那サンと一緒に食べる、夕食を作った。
なんっちゅーか舌がバカになってて味見しても無意味。
とほほ。
| 2007年08月23日(木) | デイケアの福祉士さんがカッコ良かったです |
昨日、広島にある精神科や心療内科などをタウンページチェックし、片っ端から電話をかけた。
※広島といっても広島市じゃないです、隣の市です※
さすが田舎・・・・・。
広島市内にはたくさん病院があるけど、私たちの住んでいるＨ市には「コレ！」といった病院が無いのだった。
「コレ！」といえる病院はとゆーと
� ￣薪礁筏�証を持っていない私でも通えること
�◆．�ウンセラーさんが居ること
�� デイケアがあること
�ぁ〜蠕�の良いお医者さんが居ること（診てもらうまで分からないが）
「あ、ここ良いかも」と思ったとある精神科の病院に電話をすると
「予約が来月いっぱいまで埋まっていて、今のところ新患の患者さんは
受け付けていないんですよ、すみません」と言われた。
ど、どんだけ居るのよヒト・・・・・・。
まあ、前日に予約入れようってハナシにも無理あるけどね・・・・・。
結局�，魯�リアー出来なかったが、�◆���の条件をクリアーしている精神科の病院へ行くことになった。
予約制じゃなかったので、めっさめさ待たされたりするんじゃないの？と思っていたが、待合室で１０分ほど待っているとすぐに名前（番号札）を呼ばれた。
５０代くらいで穏やかで優しそうな印象を持った、男性のお医者さんだった。
私はＱ州から持参した紹介状と今飲んでいる薬が印刷された紙を、医者に手渡した。
摂食障害や欝のハナシをまあとりあえずして。
じゃあお薬を出しておきましょうとなって。
医者：「ウチの病院ではアモキサン、ジェイゾロフト、ハルシオン、デパケンＲ、アネキトンは使っていないんですよねえ・・・・・」
ええええーーーーーーーーーーッ。
じゃあ何があるんですかとゆー感じだが
アモキサン → トレドミン
ジェイゾロフト → パキシル
ハルシオン → グッドミン
デパケンＲ → バレリン
アネキトン → タスモリン
に変更してお薬処方されました。
てゆーか、トレドミンって私、以前飲んでたとき副作用が強くてえらいことになったお薬じゃなかったっけ？
パキシルの新薬（ＳＳＲＩ）がジェイゾロフトだよね？
ああ、なんか微妙。
微妙っす。
でも合わないなって思ったら、他の病院を探せばいいもんね。
車でわざわざ連れて行ってくれた旦那サンに感謝です。
パスポート問題もとりあえず乗り越えた（大げさ）。
過食は・・・・やはりまた食べて途中で寝てしまいました。
目が覚めて急いで吐いたけど、体重４６.８ｋｇに増加。
ため息。
最近なぜか、うまく吐けない。喉が痛い。
実は頭痛がまだ続いていて、食欲なんかそんなに無かった。
でも、食べないと眠れない。
病気、どうしたら治るのかな。
病気、もうそろそろ治っておくれよ。
だが病気（ココロの）になるのにも意味があるという。
確かにこの世に無意味なモノなんてないのかも知れない。
意味の無いモノが無い、のではなくて。
| 2007年08月21日(火) | スイミンブソクだからか？ |
昨日からの頭痛がまだ治らない。
どうしたのかな。
喉や鼻はなんともないし、風邪を引いたとは思わないんだけれども。
とりあえずイブクイック（頭痛薬）を飲んでいる。
アマゾン（ご存知の方も多いでしょうが、書籍やＤＶＤなどのネット版通信販売みたいなものです）から、大人計画のＤＶＤ「キレイ」＆「大人計画フェスティバル−今日は珍しく！昨日より珍しく！−」が届いた。
「大人計画フェスティバル」のＤｉｓｋ１（体育館編）を見た。
『松尾スズキと“ママさんコーラス”』面白かったな。
エンディングセレモニーも良かった。
欲しい本やＣＤやＤＶＤはたくさんあるけど、お金が無いのでやっぱりそんなには買えない。
さて。
昨晩もお決まりの過食。
ＡＭ１：００くらいから食べだして、でもあまり食べずにすぐ寝てしまったらしい。
ちょっとうとうとしてＡＭ３：００過ぎぐらいに目が覚めた。
吐かなきゃ！
ヤバイ！
と思って残ってた食材を食べてお水をガブガブ飲んで、嘔吐。
寝てしまう前に食べていたモノは、やはりだいぶ消化されていたみたい（没）。
気休めにスルー○ック（下剤）を４錠飲んだ。
現在、体重４５.３ｋｇで体脂肪率２３.５％くらい。
ハッキリ言って、全然太ってはいない。
痩せてるとはもちろん思わないが、ごくごくフツー、極めてフツーの体型だ。
それでもまだ痩せたいと思ってしまう。
昔ほどのガリガリ願望は無くなったが、あと５ｋｇは痩せたいと思ってしまう。
親、旦那サン、友達、知り合い、みんなが揃って「それ以上別にやせる必要はない！」と言う。
客観的に見るとそうなんだろうなと思う。
だけど、痩せたい。
これが摂食障害ってゆー病気なんだろう。
明日は旦那サン、会社がお休みです。
まだ広島でのメンタルクリニックを見つけていないので、タウンページに載っているクリニックで好感触を持てたところへ行ってみるつもりです。
あと、パスポートとかも用意しなきゃ。
私が面倒くさがって手続きをやろうとしないので、旦那サンは業を煮やしているみたいです、はは。
| 2007年08月20日(月) | せかちゅー |
めっちゃ泣いた。
ティッシュ２０枚くらい消費した。
馬鹿にしていた。
正直なめてた。
ごめん、謝ります。
「世界の中心で、愛をさけぶ」
なんてゆーか、泣ける自分が嬉しかった。
真っ直ぐとゆーか、変にひねくれてない自分が嬉しかった。
それにしても・・・・。
寝こみから起き上がると過食してしまうなあ・・・・。
昨晩も食べてる途中で寝てしまった。
あんまり食べてないみたいで、体重は１ｋｇ増えたぐらいのもの。
でも、たった１ｋｇでも体重が増えたことがとても疎ましい。
自分の体がキモチワルイ。
お風呂に入るのが嫌でたまらなかったが、気合いで入った。
なんか頭痛します。
なんだこれ？
と思いながら、結婚式＆披露宴の招待状の文面を考えてワードに保存。
| 2007年08月19日(日) | ようやく・・・・・・ |
昨晩、やっとお風呂に入ることが出来た。
洗顔歯磨きももれなく付いて来ております。
ってレベル低いなあ。
ヒトとしてどーよ。
オンナとしてどーよ。
肌荒れがもの凄いよ。
自業自得だよ。
１０月に結婚式と披露宴（とゆーか親族中心のお食事会）を控えております。
入籍はとっくに済ませてるんで、実質はもう夫婦なんだが。
広島の教会で挙式、ホテルで披露宴を行う予定なんだけど、私が寝込んだりするもんでなかなか衣装合わせｅｔｃ諸々の打ち合わせが前に進まない。
９割９分９厘を旦那サンが仕切ってくれてる。
申し訳ない。
ホントに申し訳なさでいっぱいだ。
だからとゆー訳ではないが、新婚旅行はウイーンへは行かず、フランスのみへ行くことになりそうだ。
（私→ウイーンでオペラ見たい 旦那サン→フランスで芸術満喫したい）
８月、９月は教会やホテルとの打ち合わせが思いっきり入っているので寝込んでいられない。
でも。
寝込まないでいられる自信はない・・・・とゆーのが本音だ。
出来るだけ頑張ってみよう。
パスポートも申請しなきゃならないんだったな。
でも転居届けが要るんだったな。
住民票も要るんだっけな。
ぶっちゃけ面倒くさいな。
なんで結婚式とか新婚旅行って行かなきゃなんないんだろね？
って旦那サンに言ったら、「式はともかく、新婚旅行でもしないとまとまった休みが取られへんねん」と返されました。
世間知らずの無職ですみません。
| 2007年08月17日(金) | 少し疲れた |
我が生きているとゆーことそのものに対して疑問符を置きたい。
例えばいつもの過食 → 寝込み。
今日で○日間お風呂に入っていないぜ。
「生きていて楽しいですか？」って訊ねられたら私は即答する。
「はい、楽しいです」
じゃあなんでこんなにＤＥＡＴＨの香りを撒き散らして生きているんだ、私は。
楽しいこと → 苦しいこと → 苦しいこと → 楽しいこと →苦しいこと。
そんな毎日です。
けれどそれが「生きてゆく」とゆーことなんでしょう。
なんで出来ないんだ。
なんで症状に振り回されてんだ。
畜生！
「はだしのゲン」を１０巻まで読みました。（漫画でね）
途中から、「・・・・・これはやくざ映画ですか？」とゆー展開になってきて、その不良少年、隆太が良い味。
人殺しを、戦争を、原子爆弾を無くそうというテーマの漫画の中から、彼ひとり浮いてます。
「わしゃあ、もうやくざを２人殺しとるけんのう」って・・・。
ヤクザなら殺して良いのか？？
人間殺したら殺人罪で刑務所行きだよ。
とても矛盾を感じつつ、全巻読みました。
そんで、戦前戦後の人たちは、老若男女問わずに暴れん坊です。
すーぐに殴る蹴る。
でも読んでいて分かり易かったです。
子供向け漫画だからな。
広島弁の練習にもなりました。
みなさんも一度読んでみては？
凄惨なシーンも盛りだくさんで、不謹慎な言い方をすれば、怖いもの見たさ。
私が初めて「はだしのゲン」を読んだのは、小学校４、５年生くらいだった。
小学校の図書館にあったんだよね。
もうすごいトラウマになってしまって。
被爆した人々の姿が目に焼きついて離れなくて。
未だに夢で見るんすよ。
今日も一日、出来るだけ頑張るよ。
ＤＥＡＴＨの香りプンプンしてっけど。
| 2007年08月11日(土) | 翳り行く部屋 |
なんなんだ、この沈みゆくココロは。
なんなんだろう、デパス（１ｍｇ）X ２ を飲む、現在ＰＭ８：００。
昨晩も中途半端な過食。吐いていない。
でも食べた量が少なかったから、体重はあまり増えていない。
なのに。
食べるのが怖い。
だから夕ご飯も作れなかった。
鬱々とした気持ち。
午前中はけっこー動けていたのに。
てゆーか、バリバリ動いていたのに。
美容院に行ったくらいだもの。
カット＆パーマ。
気分転換にはなったけど、やっぱり実家の近くにある、いつも行っている美容院のほうが良いな。
断然上手い。
仕事が丁寧。
浮気はイカンね。
うーうーうー。
なんだか頭がよく回らないよ。
１３（月曜日）に教会に行って、ドレスの衣装合わせをしなくちゃならない。
いつもの過食 → 寝込み は出来ない。
体型も、今の感じをキープしとかなくちゃならない。
もうなんだか食べ物に振り回されすぎ。
疲れた。
| 2007年08月09日(木) | 眠剤代わり |
親友が亡くなった原因が分かりました。
※妹さん、辛いことを聞かせてくださって本当にありがとうございます
失礼なメールに返信頂いて、嬉しく思います※
けれどやはり、ここに詳しいことを記すことは控えます。
でもきっと思い出しては悲しく悲しく悲しく、そして悔しく（自分自身に対して）なるだろう。
そんな時は、その思いだけを吐き出すことにしよう。
昨晩はまた過食の途中で寝てしまった。
＜ちなみに食べたもの＞
パスタ ： 一皿
サンドイッチ ： 三切れ
ヨーグルト ： 一個
プリン ： 一個
ワッフル ： 三個
いつもよりは少なめ。
他にもたこ焼きとか買ってたんだけど、食べてる途中で寝てしまい。
旦那サンに起こされるまで（ＡＭ６：３０）ずっと寝ていた。
過食を始めたのがＡＭ１：００くらいだから、食べたものは完全に消化されてしまっていた。
体重 ４５．３ → ４６．６。
スルー○ック（下剤）を多めに飲んで誤魔化す。
でもあまり自分を責めずにいられている。
なんでかな。
まあ、体重がそれほど増えてなかったからとゆーのもあるが、それだけじゃない。
一昨日の晩は結局徹夜だった。
私は過食をすると、よく眠れる。
夜、眠剤飲んでもイライラそわそわして眠れない日、決まって過食をしてしまう。
二日連続徹夜はしんどい。
だから昨晩の過食は、眠剤代わりだったと割り切っている感じだ。
手の指がアトピーで痒いーっ。
実は旦那サンは私よりひどいアトピーだ。
私はよっぽど無茶しない限り、手の指先しか痒くならないが（時々顔も痒いか・・・）、旦那サンは首周りをはじめとして背中とかにも症状がある。
欝にしろアトピーにしろ、なんか気質体質似てるのかもです。
アトピーの塗り薬、実家から持ってくるの面倒だったから旦那サンの使ってます。
でもなかなか治らない、痒いーっ。
てか痛い。
| 2007年08月08日(水) | 頑張って Ｘ ５ 生きてきたヒト |
先日、親友をひとり亡くしました。
原因は分かっていません。
今、それをご家族に問いただすのはとても惨い行為だと思うから。
同じ病（摂食障害、抑うつ）で苦しんでいる、女性でした。
詳しいことは、まだ私自身の心の整理がついてないからというのと、亡くなった彼女の尊厳を傷つけるような気がするので、ここに記すことは無いかも知れません。
ただ、私は彼女がとても好きでした。
だから、とても悲しいです。とても。
もう一方でこんなことを考えているのも事実です。
彼女は心底苦しんでいた。
半端じゃないくらい、苦しんでいた。
その苦しみから解放されたというただ一点のみが、ただ、本当に一点のみが、私にとっては救い。
もちろん彼女の家族や恋人にはこんなこと口が裂けても言えない。
私の、傲慢な自己満足に過ぎないのだから。
そして、私は今、生きています。
「自分の為の日記」を今日も書きます。
今日、旦那サンがお仕事お休みでした。
実は私、昨日までお決まりの 過食 → 寝込み に入ってしまっていて。
今日は三日ぶりにお風呂に入りました。
洗顔歯磨きさえしていなかったから、お肌荒れ荒れのボロボロっす。
もう涙目っす。
ボーリング行きました。
私は朝からなんだか情緒不安定で、イライラしていました。
ボーリングの成績もボロボロでした。（← ５２と６０）
寝込み明けだからか、体に力が入らなくて、もうなんか投げやり。
「もう疲れた」
「ダルイ」
そんな発言を繰り返す私のせいか？
旦那サンの成績もけっこーボロボロでした。でも１２０は取ってたよ。
帰宅途中にレンタル屋さんでＤＶＤを三つ借りました。
「どろろ」と「ゆれる」と「キューティーハニー」です。
なんて脈絡の無い・・・・・・。
いや、自分の中ではあるんですけどね。
「ゆれる」は旦那サンが前から見たがってたんですよね。
私はオダギリ・ジョーが出るので見たい。（← ファン）
それからスーパー行って、夕ご飯の食材を買いました。
ってゆーか、旦那サンが作りました、夕ご飯。
彼、料理が趣味なんですよね。
鶏肉をホールトマト（＆野菜）で煮込んだお料理、美味でした。
今夜は過食せずに済みました。
でも、いくら眠剤飲んでも眠れない・・・・・・・。
今夜は多分、徹夜だな。
まあ、寝込んでる間、アホほど寝てたから良いだろう
もう、彼女には連絡できないんだな。
私は脳みそのどっかにストッパーをかけて、考えないようにしているな。
だって、現実とは思えないのだもの。
生きていく・・・・、とは、往々にしてしんどいモノだ。
一昨日の晩、私も旦那サンに「死にたい」とか抜かしていたんだ。
人間いつまで生きるか分かんない。
明日、死んじゃうかもしれない。
ってか、いま、こうしている間にも地震とか起こって死んじゃうかもしれない。
私、多分、なんだかんだ言いながら、図太く生き続けるわ。
天国とかって無いと思うけど、いつか私が死んだとき、会えたりしないのかな。
会いたいな。
Ｍたん。
| 2007年08月03日(金) | しんけんにっき |
ニュース番組を見ていて泣くことが、多い。
いや、別にニュース云々に関わらず、私は涙もろいのだが。
でも。
あり得ねーだろ！
っつーニュースを見てると、悔しくて、悲しくて、泣けてくる。
例えばこんなニュースに。
私の生まれ育ったＦ岡県の北Ｑ州市で、５０代の男性が孤独死した。
その男性は生活保護を受けていたがそれを辞退、結果餓死してしまった。
「おにぎりたべたい」
そう日記に書き記して死んでいった、例の事件だ。
北Ｑ州市は、生活保護の申請率が全国で最下位だそうだ。
その背景には、この街がかつて炭鉱の街であったが、炭鉱が閉鎖され失業者が激増、その人々がいわゆるヤクザになって組織化してゆくのを防ぐために生活保護の申請を役所が渋った、とゆーモノがある。
実際、北Ｑ州市にはヤクザが多い。
この炭鉱町の雰囲気は、リリー・フランキーさんの「東京タワー」を読むか、映画を見るかすると超リアルに分かります。
※ドラマはイカンです、全然イカンです※
「米くいたい」って。
「おいぎりたべたい」って。
そう切望しながら意識すら遠退いて死んでゆく。
２００７年のこの、今の現代でだよ？
この飽食の時代にだよ？
それなら飲食店のゴミ箱でも漁って食い物くらい拾って食べろよとかゆー発想もあるがそれとこれとは別問題だ。
「本人が生活保護を辞退した」って役所の福祉課のヒト言ってるけどね、そんなの半強制的にやらせたに決まってんじゃねーか。
「少しでも働けるなら働いて自立しろ」って、それが出来ない状況であることは、結果的に皮肉にもその男性が亡くなるという事実で証明された。
なにより申請率が全国最下位（１５．８％）ってことは、それが受理されるパーセンテージはもっと低いとゆーことだ。
あり得ねーんだよ！
悔しいです。
悔しいし、悲しいです。
私には何が出来るんだろう。
こんな事件の起こった現状を変えたいと思いながら、何も出来ない、いや、していない、自分がとてつもなく情けない。
けれど現状に疑問を持つこと、怒りを持つことを、止めてはならないと思う。
| 2007年08月02日(木) | 携帯より |
先週の土曜日から、広島の新居に来ています。
調子、超悪いんだけどーみたいな感じー？
月曜日のお昼までは、割と良い感じだったのに。
数日間、過食も治まってたし（これは私にとっては快挙）。
でもその代わりに、激鬱がやって来た。
ベットから起き上がれない。
天井見ながら考えていることは、コールタールのような黒い粘つき、出口なし。
安定剤飲んでも安定しないし。
私はこの状況から逃れる方法を、過食しか思いつかなかった。
私はその時、「食べたい」んじゃないんだ、ただ私（や、恐らく他の過食症の方）は、「この訳の分からない苦しい感情の渦から抜け出したいだけなんだ」と思った。
月曜日の夜中に、旦那サンの車でコンビニへ連れていってもらい、いつもの如く大量に食べ物を買った。
月曜日の過食以来、ほとんどなにも食べてないから体重はほぼ元通りにはなったが。
生きていると人間腹が減ります。
ペプシＮＥＸ飲んで空腹と戦っています。
肌荒れがいかんともしがたい………、ビタミン剤飲もう。
