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| 2006年03月23日(木) | ジョーと弟 |
またもや ＋＋塩梅＋＋ 放置プレイ。
寝込んでました。多分、ここ２週間ほど。
この「多分」ってのは、寝込んでいると曜日などの時間感覚が狂ってしまい・・・。
どーでも良くなるんだよね。今が何日だろうと何曜日だろうと。
仕事をしている訳じゃないから。
関係無いんだよね。
よって私自身も、どのくらい寝込んでいたのか分からない。
だけどケータイとかチェックしてみるに、１０〜１４日間は寝込んでいたのだろうと。
お決まりのお肌、荒れ荒れ。
ニキビ出来まくり。
体重は・・・・言わずもがなですよ、あなた。
「結婚おめでとう」のメールを下さった方がけっこー居て、嬉しいやら恥ずかしいやら面目無いやらで。
こんな仕様も無いオンナに有り難いお言葉をかけてくださって、本当にどうもありがとう。
まだこちらから「ありがとう」メールを送ってないお方もおりまする。
そのうちメール書くからね。
待っててね。
うーん・・・・。
実はね、弟（上）が、この日記を発見してしまったかも知れない。
それがいつからか、ずーっと前からなのか、極最近からなのかは分からないけど。
自ら「私、ＨＰ持ってるんだぁ」などと、弟に口走ってしまった私なんである。
摂食障害、躁鬱病、などで検索していけば、ちょっと時間をかければすぐに見付かるだろう。
だってこのヒト（←自分）、我の画像アップしちゃってるもんね。しかもボカシとか全然無しで。
だけど弟は、私の日記（アンドＨＰ）を発見して、一通り見たり読んだりしたかも知れないけど、定期的に読んでチェックするなどとゆー行為はしていないと思う。
もちろんこの日記を弟が読むのは自由だ。
誰にでもその権利はあるし、それは弟だって例外ではない。
第一これは、ヒト様に読んで頂こうと思って始めたシロモノなのだ。
だけど私は、弟はそんなことはしない人間だと思う。
「姉の日記を読む」、とゆー事は、ね。
・・・美学？
彼には物凄く、彼なりの美学がある。
「興味本位」だけで、彼がこの日記を読んでいるとは思えない。
それは彼の、姉に対するスタンスじゃない。
しかし、もし、もし読んでいるとしたら、「姉のビョーキをより理解したいから」
だと思う。
それ以外、彼がこの日記を読む理由は、私には考えられない。
しかしそれらは全て私の想像に過ぎないし、むしろ、単なる希望的観測なのだろう。
けれどもし、弟がこの日記を読んでいても、私は今までと変わらない日記を書いてゆくつもりです。
ウエブ上で日記（しかも画像入り）を公開しているのだ。
読み手には、それを読む権利がある。そんなもん、自由なんである。
だって日記なんて、わざわざ公開する必要ないでしょう。
単に日記書きたいだけならば、ノートにえんぴつやらボールペンやらで書いとけよっつー話しだ。
私は私の書いたモノを、ヒト様にお見せしたい。
そしてヒト様の書いたモノを、拝見したい。
だって、文章って面白いんだもん。
独り遊びより、みんなで遊んだ方が、楽しい。
それに同じようにビョーキで苦しんでるのは私だけじゃないって、力づけられる。
はい。
コトバ遊びの話しはそれくらいしにして。
さっき『時効警察』の最終回を見てたら、鳥肌氏が出てた。
ちょっと笑えた。
それにしても、オダギリ・ジョーはすっっっっげぇ格好良い。
ライフカードのＣＭも、かなりお気に入りです。
| 2006年03月12日(日) | 転倒と決意 |
結局昨晩も、眠剤飲んだ後に過食してしまった。
またもや食べてる途中で寝てしまい、目が覚めたのが今朝の６時頃。
お水をいっぱい飲んで吐いたけど、ほとんど何もリバース出来なかった。
ああ、バカの一つ覚えみたいに繰り返す一連の行為。
＜ちなみに食べたもの＞
インスタント焼きそば ： １袋
菓子パン ： ２個
惣菜パン ： ２個
魚のお煮付け ： １匹
ごはん ： どんぶり１杯
辛し明太子 ： １房（？）
アイスクリーム ： ２個
りんご ： １個
吐き終わった後、歯を磨こうと思って自室から出ようとした。
したらドアの所でなにかに足が引っかかって、ズベターンと転んでしまった。
右手にコップを持っていたのでそれを守ろうとしたのだろう、無意識に。
頭から床に突っ込んだ。
頭、強打。
痛ッてーーーーーー！！
痛ッてーよーーーーーー！！
ってマジで痛くてしばらく立ち上がれなかった。
うう・・・とか唸りながら立ち上がると、血が。
おでこの左側から、たら〜んて血が垂れていた。
よく見てみると、左腕と右足のすねからもちょっとだけ血が出てた。
痛い・・・・と思いながらも、「いい年こいてなに転んでンの？しかも流血」
とか妙に面白くなって。
ｉ−ｓｈｏｔ撮ってしまいました。
今晩も夕食は抜き。
でもお薬飲むからなにかお腹に入れといた方が良いなと思って、りんごを１個丸齧り。
それから脳みそ系のお薬と、皮膚系のお薬と、あとはビタミン剤をお口に投入。
太った姿を見られたくないので、ここ２日間外に出てない。
お肌も荒れ荒れの荒れまくりで、かさついてるのにニキビができてるとゆー
これぞまさしく老化現象。
曲がりきってます、お肌の曲がり角。
もうこれからは、寝込んでても絶対に洗顔だけはする。
お風呂には入れなくても、顔だけは洗う。んでちゃんとお手入れする。
←ｏｌｄ でも書いたけど、負けたくない。
負けたくないんだ。
頑張れ自分。
・・・レベル低いけど。
| 2006年03月11日(土) | ギブミー・モア・ストロング精神 |
昨晩は絶食しようと思ってた。
なのに！なのに！！なのに！！！
過食してしまった・・・・・・・・。
２３時くらいに眠剤飲んだんだよね。⇒ マイスリー１０ｍｇ、ハルシオン０．２５ｍｇＸ２、ロヒプノール２ｍｇＸ２、ベゲタミンＢ、ヒルナミン５ｍｇＸ２
そんでベッドに入って本読んでたんだけど眠れなくて、頭の中に食べ物が
ちらつき始めて。
「食べちゃおうか・・・いや今日は絶対絶対絶食だ・・・でも食べたいよ・・・
うううう・・・・・・過食嘔吐・・・しよう」
っていつものパターン。
でも眠剤飲んでるもんで、食べてる途中で床に転がって寝てしまい
目覚めたのが今朝の７時。
もう本当にバカみたいにいつものパターン。
そんでわぁぁって慌ててお水いっぱい飲んで、嘔吐。
しかし過食したのが２５時頃だったので、もうすっかり消化されちゃってて
ほとんど何も吐けなかった。
ただ胃液だけが喉を焼きながら通り過ぎた。
なんか、ぼんやりしてしまった。
ぼーっとしてた。
信じたくなくて。
これが現実だって認めたくなくて。
トイレの中で、便器の前に座り込んで。
ぼーっとしてた。
それでそのまま、なんだか今日はぼーっとしたまま過ごしていたような気がする。
醜い。
どうしても自分がそう思える。
心も身体も醜い。
どうしても自分が好きになれない。（てゆーか積極的に嫌いだ）
鏡を見るのが怖い。
お風呂に入るのが怖い。自分の裸を目にしたくない。
ああ。
でも負けない。
負けたくない。
勝ち負けの問題じゃねーのかも知れないが、今、私は負けたくない。
＋＋超私信＋＋
ａｍｉさん、私もこんなですよ。
| 2006年03月08日(水) | 小梅さん結婚するんだって、と伝聞系になってしまう荒心 |
とにかく酷い精神状態だ。
とにかく酷い肌の状態だ。
タスケテー！！
と叫び出したい。
そんな私は彼氏のヒトと、今年の夏に結婚することが決まった。
フツ―の女子なら、ハッピ―うれピ―ヤッタ―☆などと狂喜している真っ最中なのだろう。
だが！
私はダメだ。ダメダメだ。
もちろん彼氏との結婚が、嬉しくないのではない。
「こんな『人間失格』のワタクシと・・・・」と、涙が出るほど嬉しい。
（↑さっき太宰の『人間失格』を読んだばかりなので）
けれど今、激過食の激寝込み。
太宰じゃなくても思ってしまう『人間失格』。
体重は１週間で４ｋｇ増えた。
しかし私が何より憤りを感じるのは、体重が増えたからって『人間失格』とまで
自分を自分で貶めてしまう、そんな自らのメンタリティ。
なぜ太っちゃいけないの？
なぜ太ったら、『人間失格』の烙印を自分で押してしまうの？
ああ分からない。
分からない分からない分からないんだうぁぁぁぁぁぁぁ！！！！
そしてお決まりのように弟（上）のことを持ち出して、「あいつのせいだ・・・」
と責任転嫁をしている私。
最低だ。醜悪だ。醜くてキタナイ。
実際お風呂に○日間入ってないので、物理的な意味でもキタナイ。
頭が混乱している。
ダレカタスケテ。
悲鳴をあげそうなくらい、どうして良いのか分からない。
どうしたらこのへタレスパイラルから抜け出せるのか。
今この瞬間、自分に殺意をすら感じている。
何事もマイナスの面しか目に入らない。それが事実であろうが思い込みであろうが。
畜生！！
まさに家畜同然犬畜生。
畜生！！
日記書いたら落ち付くかと思っていたがそうでもなさそうだ。
今からまた食べるの？
今からまた食べるの？
そうやって自分をいぢめてなんになるの？
もう止めたい・・・・ でも止められない・・・。
・・・泣きたい。
