生と死

	どこかの誰かが書いていた。 「死にたい気持ちが強くなってきた。まずい！ 睡眠薬を多めに飲んで寝てしまおうっ！」 読んで思った。 死にたいのか死にたくないのか、どっちなんだろうと。 死にたい→死ぬことはまずい→睡薬服用→寝る。 死にたいのに、頭のどこかで死ぬのはいけないことだ と考える。 だから寝る。寝るのには睡眠薬の助けが必要。 だから飲んででも寝る。 欲求としては死にたい、思考としては死んではいけない。 不思議な話だと思う私は間違ってるんだろうか。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　 敬老の日、高齢者の割合が10人に一人だとか二人だとか の記事を読んだ。 大昔観たＳＦ映画を思い出した。 未来の地球なのか、その惑星には老人がいない。 一定年齢以上の人間が存在しない。 人は人工授精による器械での誕生で、集団で保育されて 成人するから父親、母親の概念はない。 ましてや祖父母がいるわけもない。 ある日、ある人間が不思議に思った。 　自分は今、○○歳だ。だけどｘｘ歳以上になったら 　どうなるんだろう。 　そういえばｘｘ歳以上の人間に会ったことがないぞ。 彼は周りにあれこれ尋ね調べる。 わかったことは、孵卵器？から出産した時点で 全員にＩＤチップが埋め込まれる。 それによって個人の行動、生まれてから何年経過したか、 とにかく全てが管理される。 偶然に「老人」と思われる写真を見つける。 顔には皺、髪の毛は白髪。皮膚は枯れている。 彼にとっては同じ星の人間かどうか疑ったほどの 未知の生物だ。 調査結果が出る。 その星の人間は、一定以上の年齢になると「処理」されて いた。 過去に人口爆発が起こり、そのままでは人類全てが死滅する。 この経験を踏まえ、その星の政府が総番号制を導入、 生死の管理をしていた。 記憶が曖昧だけど、実は「処理」ではなくその星から 他の星へ移住していたという結末だったかもしれない。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 個人の生死は個人が決める。 生きたい者は生き、死にたい者は死ぬ。 管理された生殺与奪は反発するけれど 生きたい希望が叶えられるなら 死にたい希望が叶ってもいいと思う。 生きたいのに、死ななければならない人がいる。 とても不幸だ。 死にたいのに、生きなければならない人がいる。 口にすると贅沢だと言われる。 こんな話をして、賛成だと言ったのは過去一人。 どこかの宗派のお寺の息子だった。 君に話すと、おおかたの反応と同じでぎょっとしたね。 生きることが大前提で、生きるために馬車馬のように 働いている。 10代の頃から、こんなことを考えている私とは違って 君は健全な精神を持っているということになるのかな。 2004年09月28日(火)

不毛

	週明けから疲れた。 不毛・・・ 言い方が悪かったのか、君に意味は伝わらなかった。 　実りのないこと 言った後で、そのとおりだとつくづく思った。 君と私の温度差は、どんどん広がっていくみたい。 眠りたい。 2004年09月27日(月)

夢の中

	キーボードのキーを抜いて洗った。 食器用洗剤につけてみた。 あんまりきれいにならない。 風呂用洗剤をつけて20分放置。 ちょっとまし。 ゴム手袋をつけて、ボウルの中をがちゃがちゃかき回す。 はめ込む時悩んだ。 覚えてないもんだ。 パズルみたいに嵌めていくと、けっこうおもしろかった。 シフトキーの裏についてたバネがひとつない。 なくても機能してるからいいや。 私を麻痺させた人のことを、現実的な君に話してみた。 　その人は気の毒だけど、病院の費用は親掛かりなの？ 　パソコンや携帯電話からアクセスできるの？ 本当に現実的だ。 私が気を取られたのが気に食わないんだろう。 君には、もう話さない。 2日続けて似たような夢を見た。 たくさんの友達が次々に出てきた。 ずっと眠っていられれば、夢の中で友達に会える。 彼も夢に出てきた。 落ち着いた表情で微笑んでいた。 夢の中でしか会えない人が増えていく。 いいことなんか何もない。 そう書いていたけど、いいことのある人は そうそういるもんじゃない。 もうすぐ検査。 また半年が過ぎた。 この半年はとても早かった。 いいことなんて、ほんの少し。 何もないとまでは言えないけど。 ずっと眠っていられたらいいと思う。 2004年09月25日(土)

中途半端

	書いてしまった後、どうして気になるのかわかった。 彼と同じ匂いがする。 私が書いたことで、私に書いてくれた当時を思い出し 症状が悪化してしまうのではなかったかと気を揉んだ。 わずか数か月分だけ残っていたものを読み返した。 彼と似た匂いがした。 誰か助けてと請いながら、手を伸ばした人ではダメだった ようだ。 誰か助けてとは、誰でもいいから助けてと同じ意味ではない。 自分を理解し、自分にしか関心を抱かない、自分好みの相手。 彼にできなかったことを他の人にできるわけがない。 私が書いたことへの直接の返事ではなく 3週間ぶりに自分の状態を知らせるような更新があった。 苦しいでしょう、辛いでしょうと言うのは簡単。 最後まで傍にいられないなら、これ以上近づいてはいけない。 浅はかな薄っぺらな同情は、残酷だ。 彼に対してどうすることもできずに、自分を抑え込み 苦しさに耐え切れず逃げ出した私は、これ以上中途半端な ことをしてはいけない。 自分は誰からも忘れ去られた人間。 そうではないことを伝えたかった。 私はあなたを覚えている。 それだけを伝えたかった。 それすら傲慢なことだったろうか。 2004年09月24日(金)

近況

	ほんの思いつきでブラウザを変えてみた。 適当にフォルダを選んでタブで開いてみる。 タブを一つ一つ見ていく。 言葉が出ない。 自分にこんな感覚が、まだ残っていたとは知らなかった。 「批判でもなんでも書いてください」 これを読んだ時、私は書けなかった。 そして開いたものに書かれていた近況。 人は人に対して無力。 だから書かなかった。 書いたところで上っ面だけの浅いもの。 自分の言葉は無駄でお節介。 だから書かなかった。 まさか、隔離され格子の中にいるとは思わなかった。 こんな感情を持ったのは、狂気の宿った目で 私の目を覗き込み、数時間後、生を絶ったあの人の 時以来だ。 感情が麻痺すると、涙は出ないことを思い出した。 私に宛てて書いてくれたときの、この人の丁寧で礼儀正しい 言葉を思い出す。 たとえ今は、この人に届かなくても今度こそ書こう。 2004年09月23日(木)

夢中になれるもの

	昨夜、電話があった。 たどたどしい営業トーク。 研修受けてないの？と聞きそうになる。 ここじゃ、その程度で成績上げられるの？と嫌味が真っ先に 頭に浮かぶ。 だけど、久しぶりに聞いた若い女性の声。 懸命さも伝わってくる。 私は最低限の相槌しか打たなかった。 電話の発信業務で、一番難しいのは相手の反応がないこと。 反論されても、突っかかられても、反応さえあれば マニュアルと臨機応変で太刀打ちできる。 遠い昔に習ったことを思い出した。 お手並み拝見と、「うん、うん、そうね」しか言わない。 最後に可哀想になって「電話、どうもありがとう」と言った。 管轄は違っても、後輩だ。 私が研修を受けた頃は、なんて言うのは先輩面過ぎる。 電話を切った後、がんばれ！と呟いた。 行き当たりばったりのセールス電話じゃない。 顧客向けの管理業務だ。 もっと自信を持っていい。 そう偉そうに思う私は、今の仕事に自信喪失どころか 初めから恐る恐るで、ダメさが自分自身一番わかるから イヤでイヤで逃げ出しそうに何度もなっている。 そんな今日、少し発見。 訳もわからず流してしまったことが、ほんの少し見えてきた。 18時までどうしようもなく過ごしたのに ハッと気づいて、没頭した4時間。 久しぶりに充実感を得た。 　一人で乗り越えて偉かったね。 君が珍しく褒めてくれた。 やはり夢中になれるものが必要。 2004年09月22日(水)

言葉遊び

	「学生の頃、〜〜〜で」という言い回しをよく見る。 私は、大学卒の人が多くなったんだと勘違いしていた。 小学校に通学しているのは、児童。 中学、高校は生徒、大学が学生と認識していた。 辞書をひいてみた。 大辞林 第二版 （三省堂）では がくせい 【学生】 学校で勉強する人。主に、大学で勉強する人をいう。 当たらずとも遠からずかな。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 「昔」は何年くらい前を指すのだろう。 「久しぶり」や「以前」は？ 「最近」や「このあいだ」は？ 人によって、その人の年齢によって違うだろうけど とても曖昧だ。 こんなことが頭に浮かんだ連休。 2004年09月21日(火)

時間

	何を探してるんですか？ 金曜の夜は人恋しいですか？ どの過去を読んでいましたか？ 部屋に置きっぱなしにしている携帯電話を 帰るとすぐに覗く癖ができました。 おかしいでしょう。 受信拒否を解除してないのに。 声を聞きたい日があります。 どうしているのか知りたい日があります。 おかしいでしょう。 好きな人を探すと言ってましたね。 まだ見つかりませんか？ 私があのとき邪魔しなければ あの人を捕まえることができましたか？ もしもあのとき もしかしてあのとき 振り返っても仕方ないと言う私は残酷ですね。 あなたがしてしまったこと。 私がしてしまったこと。 あなたがしなかったこと。 わたしがしなかったこと。 いろんなものが積み重なって、今があります。 またあなたが誰かを見つけたと知ったら 私はきっと抑えられなくなるでしょう。 だから知りたくありません。 君と過ごした時間はとっくの昔に あなたとの時間を超えました。 なのにあなたの足跡を見つけると あなたと過ごした時間が戻ってきます。 2004年09月17日(金)

たまに　らしい

	このあいだ、君に言われた。 前置きもあったし、私があれこれ言ったから ストレートに答えたんだと、言ったけど。 　鬱陶しい 衝撃的な一言だった。 一昔前のドラマなら気絶もんだ。 うっとうしい、うっとうしい、うっとうしい？ それ、誰のこと？ オンナは基本的におしゃべりだよ。 そのうえ、他に話し相手がいないとなれば。 向かう方向は君一人。 　たまに、鬱陶しくなる。 これが訂正後の言葉。 まだ、これならまし。 私だって、うざっと思うことあるから。 だけどね、人間そのもの、存在そのものが鬱陶しいって 言われたと思った。 めまいがした。 生まれてこの方、うっとーしぃなんて 誰からも言われたことありませんと強調しておいた。 君は滅多に過去を話さない。 現在が忙しいから。 考えないといけないことが山ほどあるし。 知りたがりで言いたがりの私は物足りない。 まっすぐに気持ちをぶつけるところ。 あれこれしゃべるところ。 それを鬱陶しいと言われたら、立つ瀬がない。 ほんと、ひどいオトコだ。 2004年09月16日(木)

おとなげない話

	君が久しぶりにチャットルームに行ったらしい。 そこでの出来事は、私には不思議なことだったけど 聞いた瞬間、 　呼んでくれたら、飛んできて見物させてもらうのに と言ってしまったくらい。 私はチャットルームに馴染みがない。 そこでしか通用しない専門用語を言われても ぴんと来なくて、チャットルーム自体の機能や設定に 気を取られてしまう。 このボタンを押せばどうなるかとか この機能はなんだろうとか。 で、君の遭遇した事件。 初めての部屋に入ったらしい。 そこで、男性が女性に直接声をかけた。 女性は迷惑に思いながら、はっきり言えなかった。 メインの窓以外で、ＰＭが飛び交う。 この「ＰＭ」って言葉を知ったのも今年に入ってからだ。 で、男性がＰＭしたものを女性が他の人たちに促されて メインの窓にコピペした。 ボイス機能を使える部屋で、怒り狂った男性の 怒声、罵声が、いきなりスピーカーから大音量で 流れてきたそうだ。 聞いた瞬間、ワクワク。 関西弁で「ワレ、ワレ」言っていたらしい。 私は大爆笑した。 でも、君は、関西弁は汚いよねと迷惑顔。 見知らぬ不特定多数が集まるネットの部屋で 突然、怒鳴りだす男性は大人気ないと思う。 関西弁なら相手を威嚇できると思い込んでるのが 幼稚だ。 話は、ネットの中で収まらず 女性の夫が出てきて、リアル対決というところまで いってしまったらしい。 ネットの騒ぎがすぐに現実の争いにまで 間髪おかず直結するなんて不思議だ。 もうひとつ、君が話したこと。 　夫のほうは、とんだ災難だよな。 　夜中、妻から、パソコンの前に呼ばれてみると 　ヘッドフォンから怒鳴り声が聞こえてくる。 　言い返すと、今から出て来いみたいな話に 　発展して、で、今日も仕事があるだろう。 　疲れるよな。 確かに。 私は笑いながら言った。 　きっとその奥さんは、当分パソコン禁止令が 　出されるんだよ。 私が知らないだけで、こんなことは日常茶飯事なんだろうか。 2004年09月15日(水)

辛いままで　辛いだけじゃない

	一睡もしないで会社に行った。 君が出社する前に、送ったメールを削除してしまおうと 思った。だけどしなかった。 うつ伏せになっていると、君が入ってきて メールを読んでいる様子が伝わってきた。 　読んだよ 書いてしまったこと、どう受け取られたか。 涙がどんどん出てきて、でも声が出なかった。 君に何度、声をかけられても、顔を上げられなかった。 しばらくして顔をあげ、話し合った。 最初、君は怒っていた。 朝一番に読みたい内容じゃない。 こんなものを読んだら、仕事に集中できない。 怖い顔をして、怒った。 最後のほうに書いた、私からの提案について君は言った。 　辛いままなら、書いてあるようにしよう。 私は提案のあと、それでもどうしていいかわからないと 書いた。 そこのところを汲み取ってもらいたかった。 いつまでも君の優しさに甘えていた。 オンナは気持ちを汲み取ってもらいたいから訴える。 オトコは方法や手段などの解決を模索する。 その通りだった。 良し悪しじゃなく、その通りだった。 君はなかなか自分の本音を明かさない。 私が何かを言うと、私の意に沿うならとあれこれ 考えて私に言う。 第三者のような立場に立つ。 当事者なのに、他人事のように話す。 　これまでいろんな女性と付き合ったけど 　ここまで気持ちをぶつけられたことがない。 　感情の波が激し過ぎる。 　陰と陽が極端すぎる。 君が言ったことは全部正しい。 私はモロに出してしまう。 笑った直後に泣く。 止まらなくなる。 バランスが取れない。 だけど、ガス抜きする相手や場所がないのも事実。 知り合いがいない。 愚痴を言う同僚がいない。 私の言葉を聞くのは君だけで、私の声を聞くのも君だけ。 気晴らしするのに、気軽にどこにも行けない。 　 　人恋しい こう言ったとき、そうじゃないでしょ。 俺が恋しいでしょと言ったくらい 自分以外の人との接触をいやがるのに。 思ったことを次々に言われたことがない。 当たり前じゃない。 私だって、こんなふうじゃなかった。 それが今では、君を通してしか人と知り合えない。 それも、その知り合った人たちは、君の話の中に 出てくるだけの人たち。 だけど話しているあいだに、少しづつ私は落ち着いた。 続きは、またいつか。 だって、仕事が詰まっていて、君はやはり夜中まで 会社にいるから。 私の気持ちを、現在の気持ちを伝えられた。 今はそれでいい。 　続きは、もう少ししたら、ちゃんとしようね。 約束した。 きちんと、話を聞いてくれて、うやむやにしない。 そんな君が好きで、私はここにいるんだから。 2004年09月14日(火)

君への初めてのメール

	眠れなくなり、君に長いメールを書きました。 君にメールを出すのは、初めてです。 きっかけは、あの子に事情を書いた手紙を出したこと。 そして直接のきっかけは、セリエAの開幕戦が観たいからと 早く帰ってしまったこと。 一緒に過ごした半年で、初めて思い立ったはずなのに メールを送信した後に読んだ、公開していない日記に 同じような内容が、書き殴ってあったのを見て驚きました。 以前、彼が言いました。 好きな人を見つけるまで、俺を利用していればいい。 こう言ったのは、俺と根本的に同じ立場のオトコと 付き合えばいいって意味じゃない。 そいつは俺と同じ事をしている。 同じじゃないと、全く違うと言いました。 だけど、彼は言いました。 同じだよ、私にしてることは同じ。 全然違うし、言える立場なのかと言いました。 言えるよ、同じ立場だからこそ、二度とそんな悲しい目に あってほしくないんだと。 この何ヶ月か、彼の言葉が、ふとした拍子に浮かんで いました。 自分がどうしたいのか、まったくわかりません。 ただ本当に心から望み続けて、彼に言いつづけたことと かけはなれたことをしています。 一人は気楽。 時間も空間も自分だけのもの。 そううそぶいてきて、疲れ果てた頃に出会ったのが 君なのです。 　　オマエは幸せか その問いに、私は答えました。 幸せは相対的なもので、個人的なもの。 あの頃と比べたら、ずっと幸せ。 幸せと感じるかどうかは、本人の感じ方次第。 瞬間的な、細切れの､幸福感をかき集め 保っていた頃と違い、今は楽しく笑う時間が増えました。 だけど、心の奥深くで、いつまでも消えず いらだつとすぐに顔を出すモノ。 それに気づかないふり、今のままが楽だと思い。 だけど、だけどの繰り返し、揺り戻しでした。 仕事が忙しい君に、読んでもらうのは気が引けました。 でも、口にすると、思っているものと違うほうへ 流れていきそうだから、書きました。 出した後、読み返しました。 泣きながら読み返しました。 どうして悲しいのかわからないのに、泣きました。 2004年09月13日(月)

友達からの知らせ

	いつも仲が良かった10人。 そのうちの一人は、イタリアに住んでいる。 2年前、日本に戻っていたとき出産をどうするか悩んでいた。 みんな好き勝手に言いたい放題した。 そんなことができるのは、高校からの長い付き合いだから。 その彼女が妊娠したらしい。 産むなら日本にいるうちに、と言ってたのに。 イタリアに戻った途端のおめでた。 おめでとう。 教えてくれた友達の、メールの最後に 私の住所を知らせるようにとあった。 すっかり忘れてた。 ここの住所を誰にも言わなかったのは 逃げ出した時に、なかったことにしたかったから。 あの子への手紙も投函した。 最初に住所を教えるのは、あの子にだと思っていた。 ようやく果たした。 だから、友達にも連絡しよう。 2004年09月12日(日)

旅かもしれないものの区切りに

	少し前から、中島みゆきの歌詞の一部が リフレインしている。 聞き始めのとき、冗談交じりに君に言った。 　そっか、私はまだ旅の途中なんだ 　何、言ってんだよ 笑いながら言ったから、会話はそこでおしまいだった。 だけど、ずっと歌が繰り返し流れてくる。 珍しく風邪をひいたみたいで、頭が重い。 ぼーっとしたまま、けじめをつけないといけないと思った。 けじめというか、一区切りというか とにかく、私が何故ここにいるか、どうして戻らなかったか。 事実を全部書けないなりに きちんと説明しなければいけない。 あの子には聞く権利がある。 私がうやむやにしたままの義務。 あの子からは、全く連絡がない。 無言の非難だと思う。 前の場所の異邦人気分は、ここでは感じない。 何かあれば、すぐに逃げ出そうと構えていたけど それもなくなった。 これも書く気になった理由の一つ。 拙い子供の言い訳のような書き方になった。 偉そうに書きたくなかったし、ごまかしや、大人の事情を 振りかざしたくなかった。 読み返すと幼稚園児が書いたような文章になった。 便箋3枚に、心配させないように、言葉を選んだ。 書こうと思い出したのは、3ヶ月単位のカレンダーを 見たから。 11月のカレンダーを見て、驚いた。 もうすぐだと思った。 こんなに早く、日が経っているのに驚いた。 だから必死で書いた。 私には珍しく、暗喩も皮肉もない文章。 二重三重の意味はなく、思ったそのままの言葉で。 自分の気持ちばかりを押し付けてくる あんな親にはならないように。 何度も、ごめんなさいを書いた。 旅の途中ではないと思いたい。 でも、ここが終の棲家とは思えない。 だけど、今、いるのは、ここだから。 2004年09月11日(土)

情愛

	柔らかい言葉を投げかけると 柔らかい言葉が返って来る 優しい言葉で接すると 優しい言葉が返って来る 暖かいまなざしを投げかければ 暖かいまなざしで微笑みが返って来る 短い言葉で返事をすると 短い言葉が返ってきた 心を篭めて書いたから　長い言葉はいらない だから心の篭った短い返事が返ってきた 遠いところにいる だけど　心に触れた 愛情が情愛に変わろうとしている 2004年09月09日(木)

一緒に

	ずっと『ロード・オブ・ザ・リング〜王の帰還』が 見たかった。　 レンタル開始当日に行ったけど、1本も残ってなくて しばらくは無理かなと話してた。 君が仕事の参考にするために、ビデオを借りてきた。 VHSを6本くらい。 TUTAYAに行くのに、私も一緒に行きたいと言った。 仕事中だし、仕事用に借りるしと言って、連れて行って もらえなかった。 帰ってきて、すぐに借りたビデオを観た。 私は他に借りたものは見なかった。 仕事用だと言われたし、他に借りたのは 彼の好きな『歴史は動く』だと言ったから。 しばらくして、DVDが入ってる、もう一つの袋を見つけた。 　 　DVDも借りたの、何？ 　 　見てごらん。 袋を覗いて、君に飛びついた。 　今日はそろそろおしまいにしよう。 珍しく君が早めに仕事を終えた。 私は嬉しくて、一足先に会社を出た。 夕食の買い物をするために。 食後のデザートや梨も買った。 とても楽しくて嬉しかった。 たまに、君は「少し上手」を発揮するね。 ありがとう。 2004年09月08日(水)

警報

	NHKのアナウンサーが、興奮しているのを初めて見た。 時刻は11時57分。 その5時間前の速報で「津波はただちに来ます」の テロップも初めて見た。 台風が次々にやってくる今年。 知らなかったが、私の住んでいるところも避難勧告が 出ていたらしい。 震度4、震度5の映像を見て、それでも緊張したまま 目は釘つけ。 震度４なら、あの大震災の余震と同じ程度。 だから大丈夫、大丈夫。 だけど眠れなかった。 最初の地震が午後7時、次が5時間後。 もし3回目があるなら、5時間後かも。 そして夜明けのあの時を思い出す。 だから午前3時まで眠れずに、テレビを見ていた。 大丈夫だよ、心配しないでいいからね。 私は何度もメールをしようと携帯を見つめ しないまま気疲れで眠ってしまった。 2004年09月06日(月)

毎日の電話

	君から、日に2回電話がある。 ほとんどが、「何かあった？」の問い合わせ。 その何かは仕事上のこと。 そして君のいる場所が、激しい騒音に囲まれた中なので ほとんど聞き取れない。 オレオレ詐欺が新手の手法を次々に考え出すらしい。 でも最初の一言の「俺、俺」の声は、身近な人間だと わからないものなんだろうか。 「もしもし」でも「おれ」でもいいけど 一声聞いただけで、私は誰からだかわかる。 切羽詰った演技でかけてくる赤の他人の声は つい惑わされて騙されてしまうのかしらん。 知ってる相手にわざと「名を名乗れ」とか 「さて、どちら様でしょうか？」と言うことも多い私。 騙されてしまうのは、高齢者ばかりだとしたら 耳が遠くなってるんだろうな。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 「読みたくなければ読まなければいいの」っていう意見は 専業主婦に多い、ふざけた考えだと、どこかにありましたが 私は賛成です。 以前、不思議なサイトを教えられました。 全身、煌びやかなお姫様衣装に身を包んだ女性の画像が あちこちにあり、もちろんそれはサイト管理人のもので。 熱烈なファンに囲まれ（掲示板には賛辞の嵐）ていました。 そんな彼女が、声高？（もとい太文字）で書いていたのが 誹謗中傷は許しません、アラシは確固たる対処をします。 執拗なら警察に訴えます、でした。 私は2度とそのサイトを見に行きませんでした。 人それぞれ、価値観の違い、見たくなかったら行かない。 「すごいですね、さようなら」では、どうしていけないのか わからないです。 2004年09月04日(土)

両刀使い

	一昨日の｢臭」と昨日の「加齢」を合わせて 「加齢臭」について書こうと思ったが 胸が悪くなりそうなので止める。 先月からMacとWindowsを並べた前に座っている。 右にMac、左にWindows。 それぞれのキーボード、マウス、モニター。 今もまだダメダメなのが、Macのキーボードの配列と 日本語変換ソフトのATOK。 カタカナに変えるとき、ファンクションキーを押す癖が あるので、Macでも無意識にやってしまう。 ある場所にあるはずのFキーがない。 （あるんだけど位置が違う） アップルキーってなんだ？ Ctrlキーを押してるつもりがcaps lockを押している。 なんでキーボード自体が反り返ってるんだ？ Macしか使ったことのない人にとって 「右クリックってなんだ？」は、よくある話らしい。 だけど、Windowsに慣れた私には、ごみ箱やアイコンが 右にあるのにようやく慣れたところ。 下からびょんびょん出てくる丸っこいのは好き。 ネットに入ると、おしゃれサイトが目に付く。 この場合、ほぼMacユーザーの作品。 こんな鼻は利くようになった。 スクロールバーのカスタマイズ。 これは絶対にWindowsユーザーの作。 だってスクロールバーをいじっても Macでは表示しない。 ちなみにマウスは右クリックできるもんを Macでも使ってます。 Ctrlキーを押しながらクリックって技を いち早く覚えたのに残念。 昔、ATOKを一瞬だけ使ったことがあるけど 気に入らないので、すぐに止めた。 相性が悪いらしい。 なのに、Macにはその宿敵ATOKが入っている。 まず、Macでは文章は打てません。 私には、変換できません。 Macで変換のお勉強とWordを起動して 思いつく限り文章を打ち込む。 平仮名だけで済ますわけにはいけませんか？ それくらい、私がすると変換しない。 きーっとなって、約2分でお勉強終了。 「Macは直感的｣だけど「私の直感」とは だいぶ隔たりがあるようだ。 ダブルモニターで作業してる君。 Macのマウスを操作して、Windowsのモニターまで 移動させようと無駄な努力をする。 はっと気づくけど、日に2回はやってしまう。 私も2日に1回はする。 私のほうがまし？ 左手でWindowsのキーボードを触り 右手にMacのマウスを持って、両方の画面を見ながら 操作してるとき、「なんかかっこいい」と 自分に酔いしれますが、君には無視されてます。 2004年09月03日(金)

基本は大切

	今日は2回、人と話した。 こんなことをわざわざ日記に書かなくてもと 思われても、私には特筆すべきことかも。 一人目は、営業に来た業者さん。 滅多に話さないと呂律が回らない。 名刺を押し頂いて、捧げ持つ自分が不細工。 大昔、受付にいたとは思えない。 そういや当時、不思議な人が会社にいた。 私のことを「○○嬢」と、いつも呼んでた。 苗字に嬢をつけるのはアリなのかと 毎度思ったが、調べたことがないので未だに不明。 二人目は電話をかけてきた取引先。 君が関西訛りがあるよと言っていた人。 話が進むにつれて、もろ関西のイントネーションになった。 受話器を左手で持ち、右手には必ずペンを持たないと 気が済まないのは、電話交換をしていたときの癖。 なのに、関西弁のイントネーションに気を取られ 相手の言った半分ほどしか、メモできていなかった。 昔、簡単にできたことが、もうできない。 加齢のせいじゃなく、滅多にしないからだと思いたい。 にこやかにしゃべりながら、受注商品の総額を計算し 同時に、カウンセリングカードに相手の状態を書き込み 発送時間を時計で確認し、時候の挨拶まで していた芸当は、もう絶対に不可能。 爽やか笑顔で接客。 今でも、できるのはこれくらい。 でも呂律は回らない。 アワアワ言いそうになって黙る。 でも微笑みは浮かべたまま。 これはある意味、裏技かも。 電話で顔が見えなくても、笑顔を保つ。 すると声まで楽しそうになる。 大昔、叩き込まれた基本は、身に染み付いてるみたいだ。 2004年09月02日(木)

sayoちゃんからのメール

	毎日、毎日、毎日、毎日。 Webメールの一つに、sayoちゃんからのメールが届く。 複数のアドレスを持っているけど、sayoちゃんから来るのは 一つのアドレスにだけ。 もちろん、sayoちゃんからのメールはスパムなので 迷惑メールボックスに届く。 最近巷でよく話題になっている、凝った文章の スパムなら、まだオモシロがれるかもしれない。 だけど、sayoちゃんからのメールは 「メールアドレス変えました♪」のみ。 もっと趣向を凝らしてほしい。 読まずに捨てるけど。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 君は出張中。 帰って来るのは日曜だ。 寂しい？と聞かれ 声を出す相手がいないので困ると返事した。 すると、テレビに向かってしゃべればいいと言われた。 そんな不気味なことできるか。 昔、研修期間中に、やってしまったことがある。 10人ばかりで2ヶ月、朝から夕方まで、缶詰にされ ヘトヘトになっていたときのこと。 ある日、昼食を取りに、近くの店に入った。 席に着くと、「一体どうしちゃったの？」と言われた。 きょとんとして何のことかわからずに聞くと 店の戸に書かれていた店名を、メロディをつけ 歌うように繰り返し、はずむように歩いていたらしい。 自分では無言で、普通に通路を歩いていたつもり。 全く自覚してない不気味な行動で 見ていたみんなは、ついにイカレたと思ったらしい。 テレビに向かって、しゃべっていればいいと言われ あのときのことを思い出した。 もしかしたら、自分ではわかってないだけで 実は独り言を言ってるかもしれない。 2004年09月01日(水)

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