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閉塞感のようなもののこと。 - 2019年03月30日(土)
今週末は妻が実家に帰省している。子供も連れて。
なので無理を言って、私だけ自宅に帰らせてもらった。
決して妻の実家が嫌というわけではない。
むしろ、お義父さんお義母さんはとても優しいし、
居心地だってとても快適だ。
妻や子供のことも大好きで、色々と衝突はあるものの
毎日毎日違った変化があって非常に楽しい。
ただ、最近自分の中ですごく余裕の無さが目立つ。
ちょっとしたことでイライラしたり、時折、本当に
何をする気力もなくなるほど疲弊することがある。
妻にも迷惑がかかるし、子供にも申し訳ない。
そのことを妻に相談したら、有難いことに
「じゃあ週末は帰省するし、父も母も居て子供の
面倒を見る人も居るから、パパはゆっくりしたら？
わたしも実家だから落ち着いて元気になれるし、
あなたも少し羽を伸ばしたらいいんじゃないかな」
と許しを得た。
ということで昨日仕事終わりに妻と子供を連れて
妻の実家へ行き、一泊し、明けて今日1人で帰宅した。
電車に揺られ、一人で家路を辿る途中、考えていた。
この苦しさというか、閉塞感について。
実はこの頃、仕事で担当する業務が多岐に渡っていて
そのことでプレッシャーというか、自分の中で
責任感を抱いているように感じている。
別に仕事自体は嫌ではない、辛くも苦しくもない。
そりゃ面倒くさいことは山ほどあるが、好きなほうだ。
ただやはり、家庭のことを考えた時に、できるだけ
早く帰らなきゃと自分を追いつめていることもあった。
本当は仕事をガツッと力を入れて終わらせたいな、と
思っても、やはりそこは定時に帰ってしまう。
残業をする同僚にはどう思われているか知れないが。
気にしないふりをして「お先に失礼します」と言う。
帰宅したらしたで、子供を見ながら夕食とって、
その後は子供たちと風呂に入って、出たらすぐ寝て、
と、本当にそれだけで一日が終わってしまう。
通勤中の電車で勉強なり読書をしたい気持ちもあるし、
少し前は実際そうしていたが、今はなぜか出来ない。
何よりもまったくやる気も気力も無くなっている。
他方で、今こうして生活できている状態は良いけれど、
もしかしたら、いつ会社をクビになるかも知れないし、
いつ収入が下がって生活が苦しくなるか分からない。
そうなった時に、自分が家族を養っていくために
どこででもやっていけるスキルや能力があるのか、と
考えて、自己研鑽（ちょっと痛い言葉だが・・）が
出来ていない現状に、焦る気持ちを感じていた。
とにかく、恥ずかしいけれど、色々なことを考えて
いっぱいいっぱいになっていた。
おもちゃや色んなものがあちらこちらに散らかって
無秩序な状態になっている部屋を片付けながら、
勝手に苦しくなっている自分に気付いた。
誰も居ない、綺麗に片付いた部屋で、以前の閉塞感は
少し無くなっていることにも気付いた。
部屋が綺麗だとやはり落ち着く。
目の前にある「やらなきゃいけないこと（片付け）」が
少ないからかもしれない。
妻やお義父さんお義母さんには、自分のわがままに
付き合ってもらって申し訳ないが、助かった。
と同時に、自分のキャパの小ささや、へなちょこさ、
そういったものも感じてげんなりするけれど、
でもそうやって自分と向き合っていくしかない。
と自分を無理やりにでも納得させてみる。
また月曜からバタバタしてそんなことを考える時間は
無くなるだろうから、今だけでも甘えさせてよ。
さて、仕事面について少し上でも触れた。
色んなことをさせてもらっている。
面倒くさいけど、嫌ではない。面倒くさいけど。
でも、ふとこうして立ち止まって考えてみると、
毎日毎日忙殺されて過ごしているけれど、今の自分が
未来の自分に繋げるプレゼントというのは、果たして
きちんと用意できているのかと不安になる。
まあそんなことを言っても、どんなことが役に立つか
そんなことは分からないし、今目の前にあるものを
きちんと自信を持ってこなしていくしか無いんだろう。
そんなことをふと考えて落ち着いてきたので、
愚痴だらけの日記はこの辺で終わりにしておきます。
いつにもまして恥ずかしい内容でした。
***
2019/03/30 15:03
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