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思い出してみたりするのこと。 - 2014年08月30日(土)
今日一日、昼寝をたくさんしていたので、この時間になっても
なかなか眠くならない。
こんな時間まで夜更かししているなんて、まるで学生のときの
ようで、何だか懐かしいような嬉しいような気分だ。
最近じゃ夜遅くまで会社に居るから、帰宅したらくたくたで
すぐに床に就いてしまうし、次の日も朝早いから、もし仮に
眠くなくても、寝ないと身体が持たない。だから寝る。
昔は何にもしなくても、何かできると思っていた。
何でもできるんじゃないかという気さえしていた。
もちろん何にもしていなかったから何にもできやしないのに。
今は、何をしようにも、何もする時間が無い。
たとえ時間があっても、何もする気が起きないし体力もない。
結局、今も昔も、何にもしていないんだなと思った。
でも今と昔で決定的に違うのは、やはり可能性を感じることが
少なくなってきたことだと思う。
転職活動を少し始めてみたりもするけれど、結局それは今の
環境が嫌だから別の場所を求めるという意味を幾らか含んで
いるから、上手くいく気がしない。実際上手くいかない。
何より自分が社会人になってから身に付けたものなんてのが
あまりに無いと感じて、というか実際になんにも身になんか
付いていないと痛感して、他の場所でもやっていける気がしない。
可能性なんか、もう自分にほとんど残っていない気にさえなる。
いつ、やる気が出るんだ。きっと、いつまでたっても出ないよ。
毎日おんなじようなことを繰り返して、そうして年を取る。
***
少し本を読んだりしてみた。それも、昔読んだ本だ。
気に入ったから、捨てたり売ったりしなかったものが幾つかある。
なんとなく、やる気が出たとまでは言わないけれど、少しだけ
自分の状況と重ねてみることができて。
そうすることで、自分の状況を、少しだけ俯瞰できた気がした。
毎日仕事を終えて帰って、また次の日も朝から会社へ行って。
そうしているなかで、自分で自分の状況を認識しないと、何だか
とても頭が錆びついて、身体も動かないものになると感じた。
動機付けの話。
今自分は外的動機付けで働いている。だから辛いんだと分かった。
幾らお給料をたくさん貰えても、何も楽しくない。
何のやりがいもない。あるのはただ、同年代の平均よりも少しだけ
高いと思われる月収が記載された給与明細と、毎日どうにかして
怒られずにただ淡々と退屈でつまらない単調な作業を、ミスなく
こなすことができるか、と祈るだけの行動しかない。
何も頭で考えない。意欲も無い。感情も、ほぼ無いようなものだ。
内的動機付けはどこかに忘れてきてしまったように感じる。
今までは少しでも仕事に興味もあったし責任感も抱いていられて。
そして業界知識も勉強する意欲もあったのだけれど。
いつからこんな状態になったんだろう。激務の部署に異動してから
なんだろうけれど、これでいいのか。これでいいわけない。
でも、なかなか行動する気になれない。
インセンティブは他から与えられても、長くは続かない。
モチベーションを自分で発掘して、好奇心を持つこと。
熱い気持ち。表面は冷たく見えたかもしれないけどそれでも今より
熱い気持ちを持っていたときのこと。
少し思い出して、心がもやもやして、もどかしくなった。
***
もう少し起きていて、無駄な時間を過ごそうと思う。
***
2014/08/31 02:48
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