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ネガティブ掃き溜めのこと。 - 2010年07月14日(水)
気分が落ち気味。理由はままあるけどまぁいいや。
水曜。
今日は、私が幹事で同じ課の飲み会でした。
結構人事異動やら応援やらで人の出入りが激しかったのと、
あと暑気払い、それから、産休に入る先輩がいたので。
正直クレジットカード作ったほうがいいのかなぁなんて。
別に必要じゃなかったから今まで作らなかったけど、
こうして、なんか色々まとまった精算とかしなきゃいけないとき便利。
たとえば今回のようにさ、全員分の飲み代を支払ったりするとき。
でも後でまとめて請求が来るのは本当に嫌。うん。作りたくないね。
もちろん後で各人に請求しなおすけどさ。なんか嫌だな。しょうがないけど。
まぁいいやその話は。
いいかな。ここからネガティブタイム突入しても。
許可もとめてみたけど構わず突入します。最後は前向きに立て直すので。
思いっきりぼやかしたりするけどとりあえず鬱憤を晴らすよ。ここで。
まず、飲み会。
なんだろうな。付き合いとして必要なのだろうな。
正直、つまんなかった・・。なんでこんな時間を過ごさねばならないんだと。
そう思っている自分のことは、そう思われたりしてるのだろうな。
もはやそうだとしても「だからどうした」と思ってしまう。末期だな。
メンツが嫌とかではないんだけどな。たぶん自分のメンタルコンディション。
最悪ですね。すみません。元気さをコントロールできるようにしたいな。
いや、ほんとにコントロールしたいか。別にしたくないです。もう何だよ。
それと、飲み会で。課長が言っていた。
「今の若者には『夢』が無い。それが心配だ」と。
実際さ、そういうのは、こんなことを言うと本当に失礼だけれど、
「年寄りの小言」みたいに聞き流す人も居るのだろうと思う。
だけど、個人的に聞き流していいものなのか、自分の中でひっかかった。
そうなんだよな。「夢」か。無いです。無いのかな。無いんだろうか。
「とりあえずいわれた仕事はやります、ってだけだ」と。そのとおりだな。
じゃあどうすりゃいいんだ。また「自分探し」やれってか。
正直そんなことできる時間とお金があればやってみたいよ。だけど無理。
幾ら探したって見つからないのは知ってる。
とりあえず自分はここにしよう、と。そうやって決める。
私以外にもそういう人間は居るかもしれないな。
本当にそうだから、なおさら頑張らないといけないんだろうな。
その先に夢があるとかどうとか知らない。とにかく日々を必死に過ごすだけ。
でも何かい。もし「夢」があるとするなら、
それがかつての自分が諦めたものがあるとするなら、
それを追いかけるべきなんだろうか。どうなのよ。
無いと言えば無いけれど、あると言えばあるような気もする。
なんだろうな。
難解な専門知識を操る、手に職。どこでもやっていけいるような。
まぁいいやそれは。とにかく今はやるだけやってみる。
それから、精神の支えですよね。
そういうのは考えないでも、安定しているときは思わない。
どこかでずっとずうっと怖がったり臆病になることはあっても、
安定していたら、そんなことは思わない。
逆に。不安なときは、ほんとうにどうしたらいいか悩むよね。
どうなんだろう、ほんとに。
相手を縛るのって、たぶん違うのかな。
でも私は今までそういうふうな付き合い方・向き合い方をしてきた気がする。
縛る縛らないは正直ここではどうでもいい。
相手の立場を尊重するとかそういう大人な意見もどうでもいい。
どうすべきかは、自分の心の持ちようだ。
たとえば大事な人に会えない時間があるなら、そのときに感じる寂しさ、
というか、そのときのことを考えたときの寂しさ、
そういうのを思ったときに、その自分の感情とどう向き合えば良いか。
そして、向き合ったなら、もしくは向き合わなくても打開策が見つかるなら、
一体どうしてその時間を自分で埋める手段を選んでいこうかと。
思うに、やるべきことはきっとたくさんある。こんな新米の自分でも。
いや、新米だからこそ、色んな吸収の機会があって、実際吸収できる。
そして、若い今だからこそ、今しかできないこともあるし、
今だから存分に使えるツールもきっとあると思う。そういうのを使おう。
主に勉強、かな。自分ひとりで居るときなら。ダラダラしててもいいけど。
ただ、やっとかなきゃいけないことや、やっておきたいことを考えると、
どうしてもそういう結論に至ってしまう。
うん。まぁ楽しんでやってみるか。学んでみること。悩む時間は勿体無い。
そんなふうにして、ネガティブの感情を吐き出して、そうして寝れば、
朝起きたらなんとか前向きになっているでしょう、と。以上。少しすっきり。
＊＊＊
2010/07/14 22:20
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