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壁と自己嫌悪のこと。 - 2010年04月23日(金)
大学時代の友人と五反田で焼肉を食べてきました。
ちょっと酔って変なテンションだった。迷惑かけたかな。ごめん。
でも、その内容もちょっと今日の日記で触れます。
支離滅裂で思ったことをつらつら書きます。
＊＊＊
壁、というかな。まぁそれは感じないでもないけど。
会社では明るくしているつもり。
だからこそオンオフのスイッチ切り替えがすごく大変に感じるときがあって。
本当はそういう切り替えスイッチ自体やらなきゃいいし、
やらないでいられるなら、つまり裏表無く素直に天真爛漫に振舞えたら、
それはどれだけラクか計り知れない。でもやっちゃうんだよな。
で、今日も業務終わりに、同期の女の子の一人から、
「今度の土曜日○○（←他の同期）たちとボウリング行かない？」
と誘われたんだけど、自分でも本当に失礼だけど、バッサリ断ってしまった。
「ん〜行かないな」なんだそれ。自分でも自己嫌悪。
そら無いだろ。失礼すぎる。
そのときその子は、
「え〜やっぱり！せっかく仲良くなったと思ったのにー」
と、予想通りの反応っぽかったのだけど、
ちょっと自分としても「もっと良い方法なかったかなぁ」と思う。
「正直、面倒だ」と思ってしまう自分が嫌だ。断るなら断るで。ごめん。
でも、ついスイッチ切れていてダラーっとした自分になっていた。
それって、何処かで自分に壁があるんだろうな、って思う。
シャッター閉めちゃってるというか。他人に対して。
正直、土曜日・日曜日までストレス感じたくない、なんて思うことがある。
ストレス感じるということは、それはやっぱり心を許してない部分がある。
どんなに明るく振舞っていても、この自分の明るさは中身が無い。
心は雁字搦めで鎖巻きつけてシャッター下ろしてる。それが壁。
本当は良くないの分かってる。でも無理しちゃうんだ。変わりたい、って。
それでつい気を抜いたとき、
壁をドスンと他人の前に容赦なくぶちつけるというか。
最低なんだろうなぁ。本当に申し訳ないです。
まぁでも、ところで、
そういうタイプの人間だってことは、もう同期の一人にはっきり見抜かれた。
どうやらその子も同じタイプなよう。そしてちょっとそれは安心した。
「気持ち分かるよ。私も同じ立場ならきっと断ってた。
でも、だからお互い友達できないんだろうね」
・・安心して良いのかこれは。
人付き合い、なぁ。面倒なときもあるよな。そりゃ。
そのくせ、ボウリング断ったくせして、
数人の同期で集まった飲み会に誘われなかったことに、
ちょっとショックを受けたり。
もう考えれば考えるほどよく分からなくなる。
人との繋がり、関わり。怖くなるけど、仲良くなりたい。
っていうか同期の付き合いってどうすりゃいいんだ。
だからもう考えないでさ、能天気で適当に付き合う。それが一番なんだろう。
悩むだけ、時間と神経の無駄遣いだから。
んで、会社から帰って、そのまま大学時代の友人と合流。
彼は、周りに年齢の近い同僚が居ないそうで、
こうして週末に会うたびにいつもストレスが溜まって大変そう。
年が近いなら近いでさ、大変なこともあるよ。
で、焼肉一緒に食べて。久々にガツガツお肉食べた。一人前3,000円弱。
このときばかりは安心して食事できた。大学時代の友達となら平気なんだな。
これが会社の同期とかだとちょっと食欲が無くなってしまうところだ。
本当は仲良くなりたいんだけどな。ご飯も一緒に食べたい。難しいなぁ。
んで、美味しくその友達とご飯食べていたけど、
ちょっとお酒を入れたところで、ちょっとだけ気分が悪くなり。
大体食事も終わりそうなときにそういう気分になったので、
ちょっとテンションもおかしな感じになってしまった。
なんか愚痴っぽくなって、なんか些細なことでも笑ってしまう。
その彼は、金曜の夜は、オールでもして夜通し遊びたいみたいだけど、
こっちとしては、ちょっともう疲れ始めていて家でゆっくりしたかった。
結局、オールできるようなカラオケ店とか探してみるけど、
東京のお店は本当に高くて、とても利用する気になれなかった。
仕方なく帰ることになって友人は不機嫌だったけど。ごめん。
このときもさ、壁、っていうか。
別に壁ってほどじゃないけど、なんか自分で、
「面倒だなぁ」と思ってしまうことがあった。
本当にそういうのが、そういう自分が嫌。
で、こうして帰宅して酒あおって（少量だけど）
ぐだぐだ日記で愚痴吐かせてもらってますと。
・・そんな。
とにかく生きてみます。
＊＊＊
2010/4/24 7:03
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