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| 2007年08月12日(日) | とにかく、、、疲れた。 |
珍しく（初めてかも）、夜中にビールなんか空けちゃってます。
だって、のどが渇いたのよー。
冷蔵庫を開けたらあったので、なんだか今日は飲みたい気分。
あんまり食べられなかったしね。。
今日は、飲み会でした。元彼さんと久々の再会。
あのこは元気でした、とても。
変わってなかった。（ちょっと太ったか？？笑）
でも、一言も話せなかったなぁ。
あぁ、やっぱりエスカレーターで見掛けたとき、声を掛ければよかった。
集合場所で笑顔で、とか
折り返しのときに向こうから気付いてくれるかも、とか
いろいろあるけど、、つまりは逃げてしまった。のだ。
とにかくいろいろ思って、混乱してます。
あんな気持ち悪くなりそうな程の緊張は、初めてでした。
面接とかでも、あんなのなかったよ！
覚悟を決めるぞ、と思って化粧直しして、エスカレーターを降りて、
「久しぶりーっ」って、（あのこを含めた）皆に手を振って。
そのあと移動して、席に着いてしばらく経つまで、ずーっと身体が震えていました。
席は離れたけど、位置的に視界に入ってくるので、
チラ見してると思われやしないか、そればっか気になってました。
途中であのこは移動したけど。
怖くて、あんまり見られなかった、特に顔は。
他の子たちと話しているときも、あっちで話しているあのこの声が、話が、ずーっと気になってて。
周りには気付かれてないと思うけど、結構うわの空だったかもしれない。
皆に失礼だよね、久々に会ったのに。
分かったことは、
・３年くらいはこっちに居るらしいこと
・こっちでも相変わらず残業が多いこと
・あの子たちは、向こうに遊びにいったらしいこと
ぐらいかな。
そかー、あの子たち、行ったんだなぁ。
なんだ、そんな余裕あったんじゃん。
なんで私はあっち行かしてくれなかったんだ。
３年かー。
彼女とうまく続いたら、次の異動で結婚かしら。
「俺についてきてほしい」、なんて云うのかしら。
いやだ。って、云っちゃいけないけど。
そうか、忙しいんだなぁ。
だけど、彼女とうまくいくといいなぁ。（矛盾してる。）
でも久々に会ったあのこは、やっぱり別にかっこよくはなかったけど（笑）
だけど私にとっては、どうしようもなく素敵で。
髪に触れたかった。
手を繋ぎたかった。
その手で、頭を、髪を、頬を、撫でてほしかった、抱きしめてほしかった。
ほっぺを、まぶたを、まゆ毛を、撫でたかった。
頭を抱きしめたかった、頭だけじゃなくて。
後姿も、肩も、腕も、声も、
笑顔も、笑い声も。
眼鏡や時計や持ち物だって。
全部全部、いとおしくて。
すきだ。すきだ、とても。
私に笑いかけて欲しかった、私に話す声が聴きたかった。
大丈夫って思ってたけど、やっぱり思うのと会うのは違う。
そんな簡単なことじゃない。
だけど、普通に話したかった・・・。
仲間でありたかった。
『半年後、笑顔で「久しぶり！」って会える自分でありたい』って云ったのに。
全然だめだったな、私、うそつきだな。
・・・喋らなくていいように、避けてしまった。
お互い、まるで相手の存在がないかのように振舞ってしまっていたような気がする。
精一杯だったのかな、お互い。
それとも、あのこにはもう私の存在なんてないのかな。
ここは私が頑張らないといけないトコなのに。
情けないね。
でもあのこは、前よりかっこよくなってた気がする。
人として、たくましくなってた気がする。男らしくなってた気がする。
去年一年を乗り越えたからなのかな。
それとも、彼女のせいなのかな。
かっこよかった。
だけど今日会って、やっぱ違うんだろうなぁ、合わないんだろうなぁ、って感じた。すごく。
それでもあのこの人生を隣で見てゆきたかったし、
例えば、もし今からでもあのこが私を望めば、私はそれに乗っちゃうんだろうなって思う。
まぁ、そんなこと決してないから、心配要らないけどね。さみしい。
んもー、ぶさいくな写真写りで写りやがって！あのこめ。
もう、来年まで会えないのかなぁ。
会いたいなぁ。
ほんとは一緒にいたいけど、
でも我慢するけど、諦めるけど。
友達になりたいなぁ、
話して、笑いあって
ぎごちなさとか、申し訳なさとか、そういうのもういらないのに。
