泣いた。
帰り道、泣いた。

ちょっとしたことを聞いたその時、気まずそうに彼は黙る。

「きっと、彼女にしてもらったんだな。」

言葉に詰まって、あたしはイヤホンをして、電車の広告を見た。
次の駅まであと少し。


「お疲れ様です」


元気よく言った言葉も力なく、階段を駆け下りながら
あー　あたしも損な性格だわ、って思った。
そう思うと、胸が苦しくなった。

昨日、彼にあんなに
「彼女、どっかいっちゃってもいいの！？」
とか言ってた癖にね。

あの後、彼が彼女に会いに行ったと思うと、、
本当に自分にとっては、損なことしてるなって思うんだ。



なんで、いっつもこうなんだろう。


分かってる、分かってるよ。
あたしが、そう思ったんだから、そう言った。
だから、愚痴愚痴言いたくない。


人の心なんて、所詮、そんなものじゃない。
それに、あの人は、彼女が大好き。
１０年以上も一緒にいるんだもの、分かりきったことじゃない。


あたしは、代替品。


役割を忘れかけてた。
涙が止まらなくて、歩くチカラも湧いてこない。

おせっかいばっかり、人の幸せを見送ってばかり。


「それでいいの！？自分のシアワセは！？」


あの人に以前言われた言葉。
いいわけないじゃない、本当は。
あたしだって、シアワセになりたいよ。


けれど、誰かが傷つくぐらいなら、自分が傷ついたほうがマシ。


あなたと歩く未来なんて、無い。
あたしは、一人で立って生きていかなければいけない。


同情なんて、いらない。
同情で一緒にいて欲しくない。


涙が、止まらない。
真実を見たような、そんな気がしたから。


愚かしい自分が、見えたような気がしたから。