自分が一番よくわかっているようで、わかっていない。

それが悪いものであれば、目をそむけるからだ。

先日、とうとう子供を折檻した。

５週目というのに、はやつわりがではじめ、横になっていたところ
息子は別室の鏡台にいって、おしろいを箱ごと、頭から
部屋中にぶちまけた、、化粧水もまどからなげられていた。
（けが人がいなかったのは幸いだった）

本人は楽しかったのだろう

しかし、気分も悪く、やることに追われていた私はきれた。

息子の尻や脚、を布団たたきで、力任せにたたいた。

息子は、こわがってにげた。
追いかけて、気のすむまでたたいた。
自分が疲れるまで、、、

跡はみみずばれとなり、一番ひどかった尻は、皮下出血で
全体が黒くなり、引くのに５日ほどかかった。。

主人には、そのことは話した、、

”今、一番いうことをきかないときだし、ママも気分がわるいからね”

そんな問題ではない、、

私の本性は残虐な般若なのだ。
力の弱い、抵抗できないものに、不満をぶつけてしまう
ただのごみなのだ。。

疲れた、、、

こんなままでは、家族が崩壊する。
というか私がこわしてしまう。

責任や罪は一生背負う覚悟で
もし新しい命がそのままやどっていたら

。。。。やめようと想う。


息子は表向き、元気だ。。

私はなんなのだ、、

すこし、冷静になってきたとおもったのに。

人間は自分が一番かわいい、、エゴの人間だ。

ヒステリーの要素もあるとおもう。

再度、心療内科にいってみようか、とも想う。


しかし、”般若”の本性は永遠にかわらないのだ。

私はなにもない。。
最終的にただ、人間の心を、自分のエゴで食らう
鬼なのだ。。。

落ち込む、、、悲しいとか悔しいというより。