私は、母子家庭の一人っ子だ。
家族は母と祖母のみである。

去年くらいから、
たまに、死に逃げたくなる。
愚かなことだとは分かってる。

自分には、何もない。
誰にでもできることしかできないし、
誰にでもできることすらできない時もある。
得意なものなんて何もない。
自信などすぐ打ち砕かれる。
努力したことのない人間だから、どうすればいいのかわからない。
周りの人の言葉が嫌味に聞こえる。

生きてる限り、いいことは沢山あるし、
頑張れば変われるし、
そんなことは分かってるけど、
できない自分が必死で頑張ってる姿が滑稽に思える。

今私をつなぎ止めているのは、
家族(私の為に生活してきたようなものだから、こんなことで迷惑かけたくない)
恋人(この世に対する未練)
死んだ時の後味の悪さ(部屋漁られたり、誰かにいろいろ言われたりとか)
かな。
友達は、大事だけど、私の代りはいくらでもいるし。

そんなことばかり考えてる。

ま、こんな風に死なない理由を書いた時点で未練たらたらやん(笑)
アホか俺は

母が亡くなるまでに、私の生きる意味を見つけなければ、本当にどうなるかわからない。
周りと比べて、どんどん自分が置いて行かれるように感じる。
私より辛い人間はいっぱいいる。
だから、こんなこと考えちゃ駄目だ。
だけど、考えてしまうんだから仕方ないじゃないか。

早く、頂く側から与える側にならないと。

誰かが見たら、きっと私を蔑むだろう。
しかし、これは私の日記だ。
同情を買おうとしてるわけでなく、ただ、今の自分そのままを書かなきゃいけない、そう思ったから書いてる。
早く抜け出さないといけないけど、
今は、何もしたくない。

あ〜こんなんじゃ駄目や、あかん、部屋に閉じもっとるからこんななるんや。
考えても解決せん悩みは忘れるしかない、
メシでも食いに行くか！！
いや、もっとアグレッシブに、メシを作ろう！！
あ〜書いてたらど〜でもよくなってきたぞ〜てか腹減った！！
よし、スーパー行ってきます！