元彼の同僚のことが殺したいくらい邪魔だという書き込みがありました。

【相談者】

同じ会社の人間の甘い囁きに溺れ、
彼の事を好きになり、彼しか見えなくなっていました…。
しかし彼が望んでいたのは私自身じゃなく、私の処女でした…。
私の処女を奪ってから(これは合意のもとなので彼ばかりを責めれませんが)
連絡もつかなくなり、いつの間にか新しい女をつくっていました。

「新しい彼女いるんだよね。だったら私は何だったの？」って。
彼からの言葉は「遊びの女」でした。
相手は結婚しようとまで言っていたのに…。
「だったらもう終わりだね。もう二度と関わらないから。」
そう言いました。
本当は心が張り裂けそうでした…。
しかし彼から出た言葉に耳を疑いました。
「二度と関わらないなんて言うなよ。
今までどおりに付き合っていけばいいじゃないか。」
今までどおり…それには体の関係も含むと言われました…。
もちろん断りましたが、それからは嫌がらせが続きました…。
私がヤリマンであると周りに言いふらされ、
(実際はその男としかしていません…。)
周りからもそういう目で見られるようになってしまいました…。
仕事の引継ぎをしてもらえなかったり、
私の目の前で彼女とイチャイチャするようになりました…。
そのことに関して彼に抗議すると、
「全部お前がまいた種だろ！お前が悪い！
俺は何も悪くないんだから知らねぇよ！」
と逆ギレされ…私はこの瞬間から彼との関わりをやめました…。
同じ職場でありながら、彼に対し、嫌悪感を丸出しにしている私に
周りは何も言いませんが何かを知っている風です…。
それでも時間が経つにつれ、周りに気になる人も現れ、
彼の事を考える時間もだんだんと少なくなっていき、
毎日泣いていた日々もだんだんと少なくなっていきました。
心が痛まないわけじゃないけど、でも自然に笑えるようになってきました。

落ち着いてこれてたんです…。
無関係な人間だと思えるようになってきていました…。
むしろ今度の新しい彼女は大切にして欲しい、
私のような嫌な想いをさせないでほしいとすら本気で思っていました。
そんな頃から相手の態度が変わり始めました…。
私が敵視むき出しでいた頃は大人しくしていました。
しかし私の敵視が薄れてきた頃から相手の嫌がらせがまた出てきたんです…。

私は彼氏はいませんが、好きな人がいて、仲良くできて
小さな幸せを毎日感じていられました…。
それをぶち壊されたような気がしました…。
穏やかで暖かい気持ちで過ごせるようになってきていたのに
また相手からの嫌がらせで怒りが抑えられなくなってしまいました…。
それからは復讐の鬼と化してしまいました…。

相手が死ねば全てがスッキリするという考えが頭から離れず、
どうすればもっと相手が苦しむだろうという汚い感情ばかり…。
彼の彼女に全てを暴露してやろうとも考えたりもしました…。
でもそれは人としてやってはいけないと我慢しています…。
でも彼がもっと苦しまなければ、私の汚い心は浄化されない…。
絶対に私がいる場所で笑わせてなんかやるもんか、
落ち込んで、悩んで苦しんで…地獄を見せてやる…
そんな気持ちがずっと心から離れないんです…。

誰か助けて下さい…。

たくさんの人の温かい書き込みに対し、一つ一つ丁寧にお返事され、それらを読んで少しずつ彼女が落ち着いていく様子を見ていました。
自らの力で復讐するのは得策じゃないと冷静に判断できる程度に落ち着いた頃、例のヒマな人の書き込みが。
「この掲示板に書き込んだのは　間違いだったね」
腹が立ったので、書き込みをしました。

【夏海】

タイトル：女ならではの対処法　ｆ＾＾；

今までの経緯を毎日拝見しています。

名前は、『偽善者』　ではなく、『犠牲者』なのでは？

この掲示板に書き込まれたこと、正解だと思います。
書き込むことにより　心の澱を吐き出せたこと。
書き込むことにより　心の整理ができたこと。
人と対話をすることにより　自分だけの世界で考えることがなくなったこと。
どれも　一人ではできないことですから。

死んでくれって思うことや
復讐したいって思うことは、周囲の人に簡単に言えることではなく、
この場所に吐き出せたことで冷静にもなれ、落ち着かれたのではないかと思います。

さて、思うんですけど、貴方様は女性で、
それなら　女性ならではの対処法をなさっては　との提案です。

それは、涙。

憎い。
復讐したい。
私の邪魔をしないで消えてくれ。
そう思うのではなく、
何か邪魔や不愉快な思いをさせられた時に、
『哀しい』と思うように感情をコントロールして、
涙を出せる技術を身につけてみてはいかがでしょうか？

そいつのせいで泣くのは悔しいでしょう。
ですが、涙を武器として考えてみてください。
できるだけ大勢いる人の前で泣いてみると、確実に相手は悪者になります。
貴方様に非はないのですから。
そして「明るくなったね」と言われているのであれば、効果は絶大だと思います。
「もう我慢できない」って一言添えて。

相手は『構って欲しい』タイプだと思ったので、最初は『無視』という方法も考えました。
何か言われたら、数秒だけ相手の目を見る。
そして、何も反応せず、何も聞いてないかのように、何もなかったかのように振舞う。
相手がいないように振舞うより、相手を一度見て、その上で無視する方が効果的だと思います。
お話を聞いていると、構って欲しくて意地悪をしているようですから。
（幼稚園児じゃないんだからねぇ）

でも、涙の方が　周囲を味方に付けられる分、より効果的じゃないかと。

復讐をするのは、貴方様の労力が勿体無く、
希望ある未来が待っているであろう貴方様にとって、時間と脳みその浪費だと思うのです。

こんな戦い方もあるよ　程度に参考にして、色んな方向で頭を使って、
上手に狡猾に戦ってくださいね。
貴方様の仕事や人生を邪魔されないようになり、幸せな未来が早くやって来ることを祈っています。

お返事がありました。＾＾

【相談者】

夏海さん、アドバイスありがとうございます。

> 名前は、『偽善者』　ではなく、『犠牲者』なのでは？
犠牲者…そうかもしれません…。
でも私のことで皆さんまで巻き込んでしまったり、
不快な気持ちにさせてしまったりしたことで
やっぱり私は犠牲者ではなく、偽善者だと思います。
自分のことしか考えられない、本当に情けない人間なんですよ…。

> この掲示板に書き込まれたこと、正解だと思います。
> 書き込むことにより　心の澱を吐き出せたこと。
> 書き込むことにより　心の整理ができたこと。
> 人と対話をすることにより　自分だけの世界で考えることがなくなったこと。
> どれも　一人ではできないことですから。
私も本当にそう思います。
ここに書きこんだことで、噴火していたどす黒い気持ちが
だいぶ落ち着いて、冷静に考えることが出来るようになりました。
一人だと、痛い思いをしている自分の主観でしかないので
絶対に許せない！されたことは絶対に仕返してやる！
と、より自分の怒りに油を注いでいたのではないかと思います。
ここで冷静にさせて頂けたこと、皆さんの助言を頂けたことで
相手への攻撃はもうやめようと思えました。
本当にありがたく、心より感謝しています。

> それは、涙。
> そいつのせいで泣くのは悔しいでしょう。
> ですが、涙を武器として考えてみてください。
> できるだけ大勢いる人の前で泣いてみると、確実に相手は悪者になります。
> 貴方様に非はないのですから。
> そして「明るくなったね」と言われているのであれば、効果は絶大だと思います。
> 「もう我慢できない」って一言添えて。
これは思いつきませんでした！
私は男勝りな方で、泣くよりも泣かしてやる！と思っていたので
確かに夏海さんの仰ることは一番の攻撃になりますね＾＾
前に職場で一度、仕事のことで泣いたことがあったのですが
その時の職場でのみんなのうろたえ様がすごかったので
これは効果絶大な気がします。
しかもありがたいことに、私の職場は男性ばかりなので
同情票はかなりあると思います。
耐えられなくなったら我慢するのではなく、泣く。
これは実践してみようと思います。
それまでに相手が大人しくなってくれたら良いのですけどね＾＾；

> 相手は『構って欲しい』タイプだと思ったので、最初は『無視』という方法も考えました。
> 何か言われたら、数秒だけ相手の目を見る。
> そして、何も反応せず、何も聞いてないかのように、何もなかったかのように振舞う。
> 相手がいないように振舞うより、相手を一度見て、その上で無視する方が効果的だと思います。
> お話を聞いていると、構って欲しくて意地悪をしているようですから。
> （幼稚園児じゃないんだからねぇ）
相手は本当に幼稚園児と変わりません。
結局は甘えているのだと思います。
今まで甲斐甲斐しく世話を焼いてあげてたお母さん的存在が
手のひらを返したことでムカつきが出ているのかもしれません。
相手から謝ることは絶対にないので、
謝るキッカケも無く、でも一人ぼっちは嫌でのちょっかいかもしれないですね。
今までの相手の言動などを考えると…
確かに思い当たる節が多々あったなぁと思います。
きっと相手からしたら今までみたいな仲直りできるケンカだと思っていて、
でも私にはもうその意思は全く無くて、
相手も相手で引くに引けれない状況になっているのかもしれないですね…。
本当に　後悔先に立たず　ですよね(苦笑
女を怒らすと怖いってことを思い知らせてやります(笑)

> こんな戦い方もあるよ　程度に参考にして、色んな方向で頭を使って、
> 上手に狡猾に戦ってくださいね。
> 貴方様の仕事や人生を邪魔されないようになり、幸せな未来が早くやって来ることを祈っています。
夏海さんのアドバイス、とても参考になりました。
これからは余裕を持って、相手のことを見れそうです。
視野を広げて下さって本当にありがとうございました＾＾
これからも前向きに頑張ります＾＾

【夏海】

お返事ありがとうございます。
アドバイスされていらっしゃったみなさんに対して、本当に丁寧にご返事されてて感心します。
きちんと言葉を把握して、その『伝えられた意味』通りのお返事をされていて。
私も見習わないといけないなって思いました。
実は返信途中の過程を見ていたので、
私の番が来るのをワクワクしながら待っていました　＾＾
どうもありがとうございます！
と、お疲れさまでした。　＾＾

> やっぱり私は犠牲者ではなく、偽善者だと思います。
> 自分のことしか考えられない、本当に情けない人間なんですよ…。

んと、一言。
自分で自分を虐めちゃ駄目よ。
自分に対して　負の言葉は掛けないであげて下さい。
思ってしまうのは仕方がないにしても
（貴方様は　そう思わないような不遜な人間ではないですもんね）
文字にしてしまったり、言葉に出してしまうことは避けてください。
自分を嫌いにならない為にも。

> 私は男勝りな方で、

うん　＾＾
そう思いました。
自分ができなくて　悔し涙を流すことはあっても、
怒りを持った相手の前で泣くことは悔しくてしないタイプかなと（笑

普段泣かない人が泣くと、周りは大騒ぎになるんですよね。
なので、かなりインパクトがあり、効果的かなと。＾＾v

> これからも前向きに頑張ります＾＾

うん　＾＾
でも、頑張りすぎないでね。
私も週明けに戦いが待っています。
怒りや負の感情を持ち続けることは、とても疲れるので　本当は怒っていたくないのですが。
お互いに疲れすぎないように、頑張りましょうね。

【相談者】

夏海さん、度々のお返事、本当にありがとうございます。
すごく親身になって頂けて、私の心の黒い部分が
夏海さんや皆さんのおかげでだいぶ薄れてきたように思います。
本当に夏海さんや皆さんに出会えたことを幸運だったと思っております。

> んと、一言。
> 自分で自分を虐めちゃ駄目よ。
> 自分に対して　負の言葉は掛けないであげて下さい。
> 思ってしまうのは仕方がないにしても
> （貴方様は　そう思わないような不遜な人間ではないですもんね）
> 文字にしてしまったり、言葉に出してしまうことは避けてください。
> 自分を嫌いにならない為にも。
本来、私は私に自信を持っていて、自分大好きだったんです。
でもそれはこんなネガティブなことを考えないように
生きてこれていたからなんだと思いました。
私のとってつけたような人当たりの良さから偽善者と言われたこともあり、
私は本当は汚い人間なのに、いい人ぶって生きているんだ…と思い…。
でもいい人ぶってたっていいんですよね。
悪い人ぶって生きてないだけマシですもん。
と、最近は偽善者の自分を受け入れようとしています^^
夏海さん、たくさん励まして下さってありがとうございます^^

> うん　＾＾
> そう思いました。
> 自分ができなくて　悔し涙を流すことはあっても、
> 怒りを持った相手の前で泣くことは悔しくてしないタイプかなと（笑
当たってます(笑
人前で泣くなんて絶対に悔しいし、涙で同情を誘うのは苦手です^^;
男性と対等でいたい、泣くくらいならキチンとして結果を出す、
根本的には弱いしすぐに泣いてしまう方なのですが
人前に出ると男に変身してしまうようです(笑

> 普段泣かない人が泣くと、周りは大騒ぎになるんですよね。
> なので、かなりインパクトがあり、効果的かなと。＾＾v
先日、これをしてしまいました。
みんなオロオロして、結果的に相手と友人は悪者、
私は被害者という意識を職場の人達に植え付けることが出来たようです。
意図的に行ったのではなく、たまたま偶然が重なったのですが、
たまには直球じゃなく、こういう方法も効果的なのだとわかりました。
多分もう彼から近寄ってくることはないと思います。
これで一安心です^^
後ほど後日談を書こうと思いますので、もしよろしければ
読んでいただけたらと思います。

夏海さん、本当に温かい励まし、すごく勇気をもらえました。
だから私は今笑っていられます。
相手のことも考えないでいられるようになりました。
本当に心より感謝申し上げます^^

> 私も週明けに戦いが待っています。
> 怒りや負の感情を持ち続けることは、とても疲れるので　本当は怒っていたくないのですが。
> お互いに疲れすぎないように、頑張りましょうね。
夏海さんも戦いが待っておられるのですね…。
ご無理なさらないように、私で力になれることがあれば良いのですが…
もしいっぱいいっぱいになって、苦しさに耐えられなくなりそうな時、
こちらに書き込んで頂ければ、私でよければ力になりたいと思っています^^
私は一度受けたご恩は忘れない方なので^^
夏海さんもきっと色々大変なことがあるのだと思います。
お互いに体や心を壊すことなく、頑張ってまいりましょうね^^
週明けが、夏海さんにとって悪い日にならないよう
心から願っております☆ミ

後日談が書かれてあり、もう彼女は大丈夫だと思いました。
良かった　良かった　＾＾
有能な女性にありがちなことですが、もっと女性である自分も武器のひとつとして考えてくれたら良いなぁって思います。
いつまでたっても　イケイケではいられず、
何年後か先に、後輩を育てなければならないからね　＾＾

ということで、私の報告を書きました。
お返事ないところを見ると、きっとみていないのね　＾＾；

おはようございます　＾＾

励ましのお言葉、ありがとうございました　＾＾
とっても　心強かったです。

仕事において、とても困ったことがおき、
月曜に上司にそのことを伝えようと手紙を書きました。
普通に生活をしている人には理解し難い内容のものも含まれていたので、
これで駄目なら会社を退職しないとだめかなぁって決意して渡しました。
そして、昨日返事を頂きました。

私の手紙は意識して直球で書き、
それに対して、意を汲むところは汲んで、
上司なりに冷静に分析して　私の至らないことを指摘くださいました。

人の話を、
それも耳の痛い話を冷静に聞くことができるって、才能の一つだと思いました。
上司に感謝です。

ご心配くださって、ありがとうございました ^^


さて、気が付いたことを。

> 本来、私は私に自信を持っていて、自分大好きだったんです。

とても良いことだと思います。

最近気が付いたんですけど、
自分のことを好きじゃないと　人が自分を好きだと言ってくれる言葉を信用できないんですよね。
だって、自分が嫌いな自分のことを　
自分でさえ嫌いなのに、どうして好きだって言ってくれるんだろう？って、
その言葉の信憑性を疑います。
そうすると、その人の言葉をどんどん疑うようになってきて、疑心暗鬼で迷いの森に迷い込んでしまうんですよね。
だから、自分を好きな人は、人の言葉を信用できる垣根が低く、
自分を好きであるということは、とても大切なことだと思っています。


> 私のとってつけたような人当たりの良さから偽善者と言われたこともあり、
> 私は本当は汚い人間なのに、いい人ぶって生きているんだ…と思い…。
> でもいい人ぶってたっていいんですよね。
> 悪い人ぶって生きてないだけマシですもん。
> と、最近は偽善者の自分を受け入れようとしています^^

でね、
思うんですけど、これ（↑）って人に言われただけですよね？
無理してやっていたり、意識してやっているのではなく、
普通にやっているのであれば、
『偽善者』や『いい人ぶっている』のではなく、
根っからの『いい人』なんだと思います。

私も　私の何を見てそう思ったのかわかりませんが、
「こんなはずじゃない。いつかボロが出ると思っていた。」とバイト先の常連さんに言われたことがありました。
「だから、じっと観察していたんだ」と。

私は何か意識して行っていた訳でもなく、
これが私の『普通』であり、
でも見る人によっては『無理してるように見える』ことだったり
偽善に見えたりするのだけれど、
私が無意識にしていることに　どう感想を言われようと、
私は無意識に行っているだけであって、決して偽善じゃないんですよね。

私へのお返事を読んで、昔私が言われた言葉を思い出したので、お伝えしてみました。

その後、私はその常連さんに言われました。
「君はそのままで良いんだよ。」

その言葉をそのまま　貴方様へプレゼントいたします。　＾＾

後日談、拝見しました。
体調はその後いかがですか？
今日から寒くなっていきますね。
どうか風邪を召されませんように　＾＾

夏海 ｜お手紙 ｜夏海のお部屋

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