これは、とっても特殊な掛け合いです。
どうやら私は　彼女（彼？）が大好きなようで、彼女ととことん付き合ってみたいと思ってやり取りをしました。
最初は　ただの『相談』だと思っていたんだけど、読み返してみたら、最初の書き込みから『心の吐露』だったのね。
私のアホウぶりが滑稽です。
彼女との掛け合い、勿体ないから、全部載せます。

自分は恵まれているんだと思う。
だけど、どうしてこんなに虚しいんだろう。
安らかに、そして誰にも迷惑がかからないなら、今すぐにでも死んでなくなりたい。
大きな悲しみも、不満も何もないのに。
どうして、どうしてこんなに虚しくなるんだろう。
時に涙が出てとまらなくなったり。
このままの私で、一生過ぎていくのかな。

【夏海】
Ｒｅ：こんにちは　＾＾
>自分は恵まれているんだと思う。

他人、または　世間一般　と比べて　ですよね？
自分は（何か、誰かと比べて）　恵まれているんだろうと『思う』んですよね。

私もね、世間で言うところの　『恵まれてる』環境でした。
善良で、人の悪口を言わない　明るい姑　だったし、
夫とは　世間の人　誰が見ても　結婚何年たっても　仲良し夫婦だねぇって言われる、
友達と　夜に出歩いても、
「良いよ！行っておいで　＾＾ｗ」って　機嫌良く見送ってくれて、
深夜に家に帰っても　何にも言われない。

でもね、私には　毎日　寝ている時でさえ　ファイティングポーズを取っていないといけない家で、
最終的に　心が壊れてしまって、家を出ました。

世間の誰が　何と言おうとも、『私が』ダメなら、
そこが　誰がどれくらい居心地の良い場所であっても　ダメなんです。

まずは、そこをよーく考えてみて下さい。
『世間』　と　あなた　は　違うんです。

それから　考えてみて下さい。

虚しい
心の奥底が　寂しい

それは、なぜか？
何か思い当たること　ありませんか？

急ぐ必要は　ないんです。
ゆっくりと　ここで一緒に　考えてみませんか？

私の心は、いつも何かにせきたてられている。
何かしなければ。
休んでいてはいけないと。

何をどうすればいいのかわからない。
自分が何を望んでいるのか。
どう生きていけばいいのか。

自分は時に強く、傲慢で、いい加減。
なのに不安で、恐くてたまらない。
中身のない、弱い弱い人間だ。

【夏海】
Ｒｅ：生き急がないで、ゆっくりと　まずは深呼吸
>私の心は、いつも何かにせきたてられている。
>何かしなければ。
>休んでいてはいけないと。

質問です。
そう思い始めてたのは、いつ？
何かきっかけは　あったのですか？
気が付いたら、そう思っていた　のなら、そう気が付いたのは、いつ？

休んではいけないと、誰かに言われたこと、ありますか？
休憩する暇があったら　勉強しなさい　とか
○○ちゃんに　置いていかれるよ　とか
そういう　ちょっとした　嫌だなって思った『感覚』は？

>何をどうすればいいのかわからない。
>自分が何を望んでいるのか。
>どう生きていけばいいのか。

人はそれぞれ　答えは自分の中にあって、
だからこそ、見つけにくいものですよ。
私も　そうでした。

『私』に限って言えば、答えは、『今』を楽しむ　ということ。
生きていること　を望んでいて、
生きること　だけに　頑張って、それ以外は　適当に頑張る。
明日できることは　今日無理にやらない。
私じゃなきゃできないこと以外は、人にお願いする。
（そうすることによって、他人と　仕事や人生をシェアできることを学びました）


>自分は時に強く、傲慢で、いい加減。
>なのに不安で、恐くてたまらない。
>中身のない、弱い弱い人間だ。

それが　あなたで、
そういう『負』な部分も含めて自分だって認めること。
それって、すっごく辛かったり　苦しかったり　恥ずかしかったり、悔しかったりするけど、
全部ひっくるめて　これが自分だって思えてしまえれば、とっても生きやすくなりますよ　＾＾

文章を読んでいて感じたんだけど、
とっても　文章力があって、言葉に力があって、
そんな☆☆☆さんが、中身のない人間だなんて、私には思えないです。

まずは　深呼吸することから　始めましょうよ！

人を傷つけるのは容易い。
自分は傷つきたくない卑怯な人間だ。

たすけてほしい。
かまわないでほしい。
誰もわかってくれない。
わかりっこない。

【夏海】
人を傷つけるのは、とても容易い。
傷つけた人は　何と容易くも忘れてしまうものかと思う。

心の傷は　癒えがたく
目に見えないだけ　とても　とても厄介である。

もう大丈夫かと　固まりかけた『かさぶた』を引っかく　お世話な人がいて
悪気がないからと言って
でも　それによって、塞がりかけた傷口から　また新しい血が流れる。

私は傷ついた過去を恐れない。
傷つくことを　恐れない。
できた傷すらも　今は愛しく　誇りにすら思う。

だからと言って、傷ついた人を　
傷つくのを恐れている人を　卑怯者だとののしったりしない。
そこにいるのは、まさしく　昨日の私なのだから。

助けて欲しいなら　声に出そう
かまわないで欲しいなら　声に出そう

心の叫びなど、誰にも　わからない。
なぜなら、私は　私でしかないから。
私と　誰か　は　別々の人間なのだから。

私は人の頭で考えることをやめ、
自分の頭でだけで　考えることを始めた。
自分の頭で考え　声に出し　叫び　泣き　生きることを選んだ。
<ｈｒ>
今日は寒いけど天気が良くて、朝から気分よく洗濯したりして。
でもなぜだか急にイライラしたり、考えこんだり。
することはたくさんあるのに、何をしたらいいのかわからなくなる。
なんとか最低限のことだけで間に合わせる毎日。
あっという間に時は過ぎていく。

寒いのも大嫌い。
飲むのは嫌いだったけど、もう限界だと自分で思った。
一年ぶりの薬。
わからない自分がわからなくなってしまうのはこわい。
でももう限界だ。

昔薬をのむと頭が痛くなった。
それが薬本来の副作用のせいなのか、飲みたくない気持ちがそうさせたのか。
昨晩も頭が痛かった。
こわかった。
今日はまだそうでもない。

昨晩の確認は短かった。
いつもは繰り返し繰り返し不安がよぎって、確認せざるをえないのに。
薬を飲み始めた…ということで、どこかすこし力が抜けたのかな。

【夏海】
Re:最初にすること
気が付いたことを　お話します。

まず、お薬を貰った、もしくは　違うお医者さんへ　お薬の相談をすること。
お薬を飲むと　頭痛がし、そのせいで不安になってしまうのならば、
そのお薬は、　合わない　お薬だと思います。

私は　色んなお薬を試され、「これは　大丈夫だから」と言われたものは　全部ダメでした。
副作用が　１００人飲んでも　ほとんどない　って言われたものでさえ、ダメでした。

先入観は　危険ですが、
自分が飲んで不快になるものは、合わないものだと諦めて、
どれだけ　良いお薬だと　先生に説得させられても、拒絶する権利が　私達には　あります。
飲まなきゃ、結局は　無駄になるわけですから。

そうして、症状が悪化してしまっては　元も子もないのです。

一年前に貰ったお薬は、一年前に貰ったものとして、
新しい　今の症状に合ったお薬を　見つけて下さい。
１年前とは　進歩しています。

また、先生のことが人間として嫌いだったり、合わないタイプの人だったり、雰囲気が嫌で
お医者さんに行きたくないなぁって思ってしまうのなら、転院を勧めます。
１年たっているので、紹介状も　不要かと思われますし。

私は何か『こわいもの』が覆い被さって来る感じが　いきなりきて、
怖くて、怖くて仕方がない状態が　ずいぶん続きました。
恐怖を説明して、『怖い』を取ってくれるお薬を処方してもらいました。
抗不安　と　抗緊張のお薬です。

恐怖が強すぎて、自分で自分が怖くなったり、
将来が怖かったり　不安だったりしました。

でも、きちんとお薬を飲んで、心が落ち着くのを確認して、
そうしてから　徐々に、急に止めたりしないで、本当に徐々にお薬を減らしていったら、
必ず　お薬を飲まなくても　平穏に不安にさいなまれずに過ごせる日が　必ず　来ます。

どうか　怖がらないで下さい。
怖くなったら、怖いって書き込んで！
何でも質問してください。
私が体験したことなら、お話できますし、アドバイスできることも　あるかも知れません。

『わたし』さん　
ここに　書き込んだ以上、
あなたは　もう　ひとりでは　ないのです。

今日は曇り。
外へ出ない日が続く。

人の役に立ちたい。
必要とされる人間になりたいという欲。

欲は人を狂わせる。

自分の薬は自分で決めるのが私の役割だ。
どうしても飲みたくなかった。

吐き出すことが気持ちいい。
どうとられようと、確かに届いているのだから。

【夏海】
寒い日も
暑い日も
雨が降っても
雪が降っても
どれだけ体調が悪くても
私は外へ出て行かねばならない。
建物は　私を圧迫し、
私を追い詰め　流れのない空気は　緊張を強いる。

欲は人を狂わせるが
人を成長させる。
緊張は足をすくめさせ
人を成長させる。

私は　人の役に立っているか？
注意すべきは　自己満足と慢心
知らない間に　誰かを傷つけてはいないか
己に問う真摯さを持ちたい

薬を飲む権利と
薬を選ぶ権利
医者へ行くかどうかは私が決める
その医者も　私が選び取る

自分が選択し　自ら選び取り　
失敗し、学び、成長する。
失敗を知らないで来た人は　不幸でさえある。
人は挫折を知り　自分の足りなさを知り　おろかさを知り
子供から　大人へ　人間になっていく

囲われた家の中でひとり。
自分で精一杯でも、誰かのために生きたいと思う。
自分にはできるはずだと思う。

いざ外に出ると、自分を守ろうと必死だ。
何から守ろうというのか。
それすらわからない。

人の役に立ちたい。
こんな自分でも。
自分の中の闇の正体を知りたいと思う。

【夏海】
Re：思うんだけど
☆☆☆さん
ＨＰを立ち上げたら　どうかしらん？
無料の日記を借りて、詩を書くの。
少なくとも　私は　☆☆☆さんの言葉を聞きたいと思うし
同じ思いを　言葉にしてくれているって思う人もいると思う。

私もＨＰを持っていて、
自分で言葉にできなかった　もやもやした感情を言葉にしてくれて　ありがとうって
そう掲示板に書いてくれた人がいて、とっても嬉しかったことがあります。

☆☆☆さんの言葉には　ちからがあって、
その思いを　書くべきだと思うの。
心に溜め込んでしまわないで、吐き出すことを考えてみては　いかがですか？

私は、パニックの発作をおこし、うつと診断され、精神科へ通い、
一度お薬から離れ、辛かった思いをＨＰで発信することから始めました。
何をされて　辛かったか、何を言われて辛かったか、
何が困ったか。　どんな情報がなくて　困ったか。
今、何を考え、悲しみ、怒り、苦しみ　喜んだか。
将来への不安や　お薬の不安があって、
でも　お薬は　止めることができることができるってことを知らせたかったし。

再発してしまって、今またお薬を減らす段階に来ています。

もし、何をどうした　何を　どうされた　など、
病院や　治療法や　お薬について　聞きたいことがあったら、質問してください。

私の症状は、うつ　パニック（過呼吸もありました）　過緊張　強迫神経症も少しありました。
何か得体の知れない怖いものが襲って来る恐怖も　最近は少なくなりましたがあります。

エレベーターには乗れません。
無理だと思っていたバスは、この間　乗れました。
会社へは　電車通勤ですが、休日の電車は緊張します。
一人で　吉野家へは行けますが、会社の食堂は　緊張します。

私は　私の症状や　経験した治療の話しかできませんが、
家を出て　他県に行って知らない場所で病院を探した経験もあり、そこで怖い思いもしたので、
そういったことで良ければ、お話できますよ。

ただひたすら吐き出す。
それだけのことだ。

もし自分が殻を脱ぎ去ったとき。
全てを受け入れる覚悟ができたとき。
わたしのように…
えもいわれぬ違和感のなかでただ独り苦しんでいる人たちの
力になりたい。

【夏海】
Ｒｅ：まずは　自分の為に

ただひたすら吐き出せば良い
自分の為に
心に闇を作らないために
心の澱を吐き出すために
心の中を知る為に
『何か』を気づくために

その向こうに光が見えたとき
あなたの『何か』を手に入れることができます。



私の心の闇は、台風の夜の見捨てられた子供。
死の恐怖と
捨てられた思い
忘れていた過去は　急に現れて　私を混乱させ　恐怖させる
何度も　大丈夫だと　私の中の小さな子供を抱きしめて
大丈夫　大丈夫と　何度も　何度も　何度も　言い聞かせた
愛して欲しい
見つめて欲しい
私を欲して欲しい
頼って欲しい
その為になら　なんでもするから。

でも
答えは　違うのだ。
愛され　見つめられ　渇望され　頼られること
そのどれも　私は　私に与えることができる
私の中の小さな子供に　与えて　与えて　与えて
私は　私を愛することができるようになった。

　
あたまがおかしくなりそうだ
なにもできない自分がいやだ

対い詰めてしまったのだと思いました。
これだけのことを考えていたら、毎日考えていたとしたら、確かに気が狂いそうになるかも知れない。
そう思って　書き込まないでいました。（精神的にも体調が悪かったし）
他に彼女（彼？）は　スレッドを立て、違う相談をしていたので、そのままそっとしておこうと思ったの。
（その間、他の人がお返事を書いていました）
ｂｙ夏海

ゴール設定が大事。
何に向かって生きるのか方向を定める。

100点だと思える自分は、どうなったときか。
今の自分は何点？
20点としたら、なにがどうなれば30点になる？

ただもがいてばかりの私に、先生はそう語りかけた。

ゴールが定まらない。
自分が何なのか。
どうしたいのか。
自分の憧れも夢も無意味なものになってしまう。

人はひとりではない。
自分と、もうひとりの自分。
生きることは、抱えること。
捨てることも、抱えることもできない自分が虚しい。

行動できない…すればいい。
それだけだ。
それだけの人間だ。

みなさんのかけてくれる言葉がよくわかる。
素直にお礼を言えず、ごめんなさい。

今の自分は何をどうしたらいいのか
あたまがいたくなって
日々の暮らしのことまでがおろそかになって
やっぱり薬に頼らないともうだめだなと思ったり
やっぱりつらくて

ここに書くことで
楽になったり
つらくなったり
でも書いてよかったと思う

【夏海】
Re：☆☆☆さんへ
体調が悪くて、書き込みできなくて、ごめんね。
☆☆☆さんの言葉たちは、とっても素直だから、謝らなくても大丈夫だよ。＾＾

辛かったね。
苦しかったね。
気が狂いそう。私もそうだったんだよ。

私は 『考えないでは　いられない頭』を持っているから、
ちょこっとでも暇があると、何かを考えていて、
それは　TVを見ていても、食事をしていても。
『何か』に夢中になっている時以外は　何かを考えないではいられない体質なの。
そうして、誰かと同化してしまったり、誰かの苦しみや　痛みを貰ってしまう困った体質をしています。

私がお世話になった先生に教えて貰ったのは、行動療法ってものなんだけど、
私の場合は、何も考えられなくなるほど体を疲れさせる　方法だったんだけど、
３ヵ月半　ほとんどつきっきりで　毎日毎日　朝から晩まで歩いて　歩いて
その間　目に映るものを　全部説明したり　看板を読み上げたりして
頭で考えることができない状態を作る訓練をしました。

例えば　心に目を向けるのではなく、空気の感じや　匂いを表現したり、
空の色　家から匂ってくるものから、何を作っているのかを連想したり、
昨日蕾だった花が　今日咲いているのを発見したり、
昨日見つけられなかった　雑草の花が咲いているのを発見したり、
小鳥が鳴いているのを聞いたり、それは　どこから聞こえているのかを探したり、
その小鳥は　何か　を見たり　観察したり


今の私の『何も考えない状態』を作ってくれるのは、仕事とクライミング。
後は、陶芸と釣り　も、『何も考えない』無の状態を作ってくれます。

何が☆☆☆さんに合うのか　判らないけれど、
何かを考えないでいられない状態は　物凄く疲れるので、
どうか　☆☆☆さんの　『無でいられる時間』を探してみて下さい。

それとね、やっぱりＨＰ作った方が良いと思うな。
心の叫びを　詩という形にして吐き出すの。
但し、それを　自分に強制しないで。
強制すると、どうしても辛くなるから、叫びたい時にだけ　叫ぶ場所を作っておくこと　かな。

私の日記を読んで　こんなに自分の心をさらけ出して　辛くないの？って聞かれたことがあるんだけど
辛い過去を言葉にしてしまって、過去の出来事にしてしまって　忘れるって方法を　見つけました。
これは　私　限定のことなのかもしれないけれど。
そして　あまり根を詰めると　逆効果にもなりかねないことだけど。

☆☆☆さんは、とっても頭が良くて、たぶん頭が良すぎて　今の状態になっているんだと思うの。
私のルームメイトが　そういう人で、相方は、頭に浮かんだ言葉全てを口から出さないと気が済まなくて、
でも　誰もが　それに興味を持っているとは限らないし
普通の人は　そこまで突き詰めて考えないことばかりだから、適当にあしらわれてしまう。
頭の中で考えつづけると　気が狂いそうになるって。
だから今も、国外に逃げて、生命を守ること以外考えられない状況にしたい欲求と戦っているようです。
私は　何でも知りたがりだし、適当に聞き流すすべを　一緒にいるようになってから覚えました。
私も同じタイプの人間で、相方の辛さは判るから、少しでも楽になってくれたらなぁって思います。

夏海 ｜お手紙 ｜夏海のお部屋

My追加