「いい女」

ってやつは、なりたいけど、難しい。

外見は、磨くに越したことないと思うけど
中身が難しい。

最近思った。


何をもっていい女とするかって
ひとそれぞれなんじゃん・・・
ってね。


あたしは基本的には、彼氏の好みで
服の趣味とか変えたりしないほうなんだけど


そうゆうのが悪いとかは思わない。


好かれたい相手って言うのは
実際存在するし

そういう努力は楽しい。



何言ってるのかわからなくなったけど


あたしはあたしなりに

「いい女の振る舞い」

をしようと思って頑張ってたわけです。



依存しない
とか、
彼以外の時間を充実させる
とか、
ものわかりよくなる、とかね。


仕事のことをわかってあげれるいい彼女〜
みたいな。



で、その結果。

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だってやっぱ、
会ったら話し合いみたいなんだったし

やっぱどーこにもいけなかったし

（彼の休みには、あたしは沖縄へ行ってた・・）


変な意地、はったなって思う。


やっぱあたしって

極端な女・・・



バランスって。
どうやったら身につくのかしら。



そういえば
あたしは日常会話でも
「〜かしら」
と口走るらしく

よくいろんな人に突っ込まれます。


へんかしら？
↑間違いなく変



あの子に対する嫉妬とか
そんなのミニクイって思ってた。


やきもちを表にだすなんてね。


彼に女の子の友達が多いのは今に始まったことじゃあ
ないわけで。

たぶん。




あの子と二人で写った写真が
今もたまに頭に浮かんで

つらくなるから
いっそ捨てて欲しい
とか


彼の新しい自転車に
なりゆきとはいえ

初めてうしろに乗ったのがあの子ってこととか

それを彼の後ろで
いつも感じてしまうこととか


そういう気持ちをあたしは
とっても

ミニクイなあ

と思ってたんだ。


つらいしかっこわるいし

なんか重たいし・・・





でも
平然としてるあたしもかわいくないなあ

つらいこといっぱいこころにしまって
彼に映るあたしは


きっと可愛くないだろう。




「重たい女」
になりたくなくて

「可愛くない女」
になってちゃ意味がない。



あほだなあーと思いながら、
彼に
あたしの好きなとこ、嫌いなとこを聞いたことがある。



嫌いなところはひとつ。
あたしが自分で、すごく嫌いなとこだったから

納得。
よくわかる、それは。


好きなところ。


あったかくてほわっとしたところ。



あと・・・


「なんか可愛らしい」



彼が、可愛いと思うのは

素直バージョンのあこだろうなあ。




最近、
可愛くなくてごめんね。



あたしの「いい女」作戦は
みごとにあたしたちに合わなかったみたい。


あこちゃん、失〜〜〜敗★

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もか ｜おてがみ
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素材おかりしました。偶然HNとおなじ！