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| ★2006年11月07日(火)★ |
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浮いたり、沈んだり…
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今日は、彼からのﾒｪﾙが早かった。
めちゃくちゃ呑んで、少し気持ち良かったんだって。
ｻﾞﾙなのょね、彼…(＾＾;
で、私が酒癖悪い人嫌いなのを知ってるから“泥酔とかぢゃないからね”ってｗ
可愛い人。
で、昨日は語りに行ったらしくて…今日が友達のﾗｨｳﾞ。
凄い楽しみだって言ってた。
ちょっと嫌味で…ｗ
“ヮｸヮｸいいなぁ…最近私してない…何か探さなきゃなぁ〜ヮｸヮｸする事。”と言ってみた。そしたら…
“俺と逢ってないから？‥なんてね…逢いたいな。。他でヮｸヮｸする事、探しちゃ駄目〜っっ”って(爆)
駄目って…何だよ(＾＾;
駄目なんだって…さ。
私のヮｸヮｸは、彼ぢゃなきゃ駄目で、彼のヮｸヮｸは私なんだって。
そっか…
なんか、可愛くて、独り悦に入ってしまった。
この可愛さ…他では見せてないんだろうな(汗)
大体、可愛いなんて言われた事無いって言うんだから…
外ぢゃ、どんだけ【俺様主義】なんだか(＾＾;
また、其れが好きなんだけどね…ツンデレ万歳(爆)
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で、彼が出掛けた後…
彼の日記見て、また沈んだ。
私が唯一引っ掛かってる例の『女友達』と写ってる写真が日記に載ってて…
昨日も一緒だったんだ。(他にも男の子写ってたけどさｗ)
胃が痛くなるの…分かる？
絶対、分かってないと思うけど。
彼にとって、『友達』だからね…あくまでも。
私も友達は大事にするし…分かるけどさ。
ま、この際『女』とか『男』だから…とか置いておいて。
明らかに、友達と逢ってる回数多いぢゃん…
逢うってｺﾄは、連絡もしてる訳ぢゃん？
…そりゃね、近所に住んでるんだし…もぉｲｨんだけど。
余計な詮索する私が、いけないんだろうし…ね。
けど、なんか私、自分がどんどん嫌いになる。
こんなｺﾄ色々考えて“好き”な気持ちから遠ざかって行く気がして怖い。
私、貴方の『友達』になりたいょ…
其れって、変？
『彼女』って何だろう？って思うんだもん。
きっとね、彼女だから…毎日“今、起きた”ってﾒｪﾙしてくれるんだょね？
…毎日、今日の仕事の予定話してくれるんだょね？
眠いのに、自分の日記のﾚｽもしないのに、私の日記は必ず覗いてくれるんだょね？
分かってるんだけど…貴方の『友達』ｲｨﾅｧ〜って単純に思ってしまうんだもん。
普通に電話したり、ご飯食べに行ったり…そぉゅぅのが。
『彼女』と『友達』…貴方にとって必要なのは『友達』だけぢゃないか…って。
私、結構、卑屈なんだから(爆)
…嫉妬深くて、きっと貴方の好きな女では無い筈。
貴方が思ってる以上に、面倒臭いんだから。。
大体…
私、接点無さすぎるもん。
何も共通なﾓﾉが無い。
男と女だから、体を重ねれば、何となく一緒には居られる。
だけど、それだけの関係は厭なの。
体の繋がりなんて、他愛の無いｺﾄだもの。
だから…私、『友達』に嫉妬してるんだ。。
体が繋がったぐらいで、自分が優位だなんて思いたくない。
其処まで、おめでたくはなれないのよ。。年だから(爆)
もっと、何か…
欲しいの。
貴方と繋がる何かが…。
不安で仕方ないから。
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