ああもう、朝起きた時からなんかイライラ。

ヨガを１時間程して、少しマシになるけど、通勤の電車の中で再発。

ヨガの先生のブログ見て、人とあるところに行って来ます、誰と行くか、どこに行くかは内緒です、と書いてあって、元BFと一緒なのかな妄想してイライラ。

社長に仕事のことで、ちょっと言われて、きつく言い返してしまった。
「じゃあ、私が休日出勤しなくちゃいけない、ってことですかね」って。

それを聞いた、旅館の女将先輩が顔をしかめているのを見て、イライラ。

ああもう、イライラ。

イライラしてる。

こんな自分嫌い。

自暴自棄になりそう。

ああもう、会社辞めたい。
本当に辞めたい。

社長嫌い。
ボケ老人。
自分の考えに固執して、周りのことは全く考えない。

女将先輩は私が胃の調子が悪い、痩せてしまった、と言うと
「それって自慢？（先輩は万年ダイエッター）
betyさん、打たれ弱いよね。」という。

嫌い嫌い嫌い嫌い。
芸能人と結婚したいと１０年以上追っかけをする、妄想女め。
仕事中、眉をしかめながら
「だって、本当の私のこと好きになってくれる人なんて、誰もいないと思うんだもん」という被害者女め。
あんたなんか嫌い。
バカみたい。

体の具合が悪いということは許されない。
黙って我慢しろ。
みんな我慢してる。
不平を言うな。

でも、今辞めたら損。
やけになったら、私の損。
次を決めて、退職金ももらって、辞めた方がいい。
とにかく、働かないと生きていけない。

絶対辞める。
早く辞める。
お給料が下がってもいい。
とにかく、辞める。



ああもう、元BFやヨガの先生みたいに親に守られて好きなことができる人がうらやましい。

人ってもろいね。
仕事と恋愛がうまく行かないことが重なると、こうも不安定になる。
こうもイライラ。
悲観的になる。

こういう時もある。
イライラしてる自分を許す。
小さいこと、小さいこと。
すべて変わって行ってる。
すべて変化の途中。
良いことも悪いことも。




昔、カウンセラーの言った言葉。
柔らかいまま、傷つきやすいままでいる。
小さいまま。


ヨガの先生と元BFが仲良くしてるの見るのは辛い。
そりゃ、そうだ。
失恋した相手が新しい人と、ラブラブなの見るのは辛いよ。

孤独感。
寂しさ。

元BFの最後の言葉の冷たさ。
「（私の気持ちを）薄々は（知っていた）」という、あの言葉。

ああ、凹む。
本当に凹む。

でも、無理に元気にならない。
無理に自分を励まさない。
無理しない。

柔らかまま、傷つきやすいままでいる。
ありのままの自分をリラックスして見つめる。

元BFとヨガの先生を見てるのは、辛いね。
平気じゃないね。

















段々イライラが落ち着いてきました。
気分って本当どんどん変わるね。
社長や先輩、悪口書いてごめんなさいって感じ。


もし、ヨガの先生が元BFとデートしてたら、凹むけど、それは考えても仕方ないこと。

まだ、元BFとヨガの先生が上手く行かなくて、彼が私のところへ帰ってくるという望みが捨てられない私。

勝手に、二人の今後について、いろいろ思いをめぐらせ、あれこれ想像して、希望を持ったり、凹んだりしてる私。

今は、そんな自分を認めて、許す。
まだ、振られて2週間ちょっとだもんね。
グルグルしちゃうよね。
彼が新しい子と上手く行かなきゃいいって思うのは、人情だよ。
立派な人にならんでいい、俺は凡人。

betty1102 ｜MAIL