今日は、いつもより思い出し怒り状態に行く力が強い。
朝は、結構衝動がきた。
でも、物には当らなかった。
空気にはちょっと当った（笑

朝は、嫌な気分がわいてくることが多い。
でも、こうして書いている今は落ち着いた気持ち。
本当に感情はお天気のように変わりやすい。移ろいやすい。
大事な自分のことを知る手がかりの一つだけど、非常に移ろいやすいことも知っておかないといけない。
ないがしろにしてはいけないけど、あまり真に受けすぎてもいけない。

昨日は、少し泣いてしまった。
ある人とのやりとりを思い出して、辛くなって泣いた。
もう2年も前の出来事だけど、未だに私の心を揺すぶる。
その人（Ａさん）にメールして、謝ってもらったけど、思い出すとやっぱり辛い。
Ａさんからのメールの返事を読んだ時は、心がほどけてＡさんと和解できた気がしたが、思い出し怒りの状態になると、Ａさんが謝ってくれたことより、Ａさんが私にひどいことを言ったことの方に意識が行ってしまい、Ａさんが敵にしか思えなくなる。
Ａさんが感じる心、考える頭を持った人間とは思えなくなる。
心のない極悪人のように思える。
とても辛い。

たまに、人から言われたネガティブなことばかり思い出して、真っ黒な世界に入ってしまう。
自分以外がみんな敵に見える。
すべての人が自分を責めてくるように思える。
そういう状態はとても辛い。
昔の辛かった体験の後遺症なんだろう。

Ａさんの話に戻るけど、昨日は、私はＡさんに分かってもらいたいんだって気付いて泣いた。
今まで、記憶の中のＡさんが怖くて、責められる気がして、Ａさんから自分を守らないと、と思っていた。そればかりに囚われていた。
その囚われは私にとって辛いものだった。

昨日はその囚われから一歩抜けて、私はＡさんのことを理解しようと、Ａさんとコミュニケーションをとろうと努力した私をＡさんに分かって欲しいし、認めて欲しいんだって気付いた。

Ａさんが極悪人で私を責めてくる、攻撃してくると、体を硬くするより、Ａさんに分かって欲しい、認めて欲しいと泣く方が全然楽。

他者不信でいっぱいの真っ黒な世界にいる時、自分以外の人が感情のない、でくの棒のように思える。
心の中で、相手に「どうせ何にも考えてないんだろうし」ってつぶやくのが習慣になっている。
そうやって、私は自分の周りに殻を作って生き延びてきた。
それは本当に役に立つ方法だった。
でも、もう今はいらない。捨てていい。
今度、そういう思考の習慣が出てきたら、「そんなことないよ。人って考えてる時もあるれば、ないときもあるよ。」って自分に言おう。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
私は、Ｚさんに母を重ねてみているんだなと気付く。
Ｚさんの人を受け止める余裕のなさは、母にそっくり。
だから、こんなに反応するんだ。

気付いただけでも一歩前進。

betty1102 ｜MAIL