今日はあることを書かなければならないと思います。
この１０ヶ月苦しみ続け、そしてつい最近僕が人間不信に陥った原因となったものです。
そしてようやく、遅すぎる厭世観を産みつけてくれた事柄でもあります。
僕の中には、死んでも他人に言いたくない２つの箱があり。
１つは人間的なもの、１つは思い出したくない思い出のことです。
この２つは思い出すだけで、はっきり言って自分が嫌になります。
胸の奥がむかむかっとして、どうしようもならない気持ちになります。
でも、絶対に言いたくないのがその２つのことなのです。
そして今回書かなければならないことというのは。
何度寝ても忘れることが出来ないのです。
起きてから今まで、そしてこれからも、恐らく永遠に翳りを落とし続けるものなのです。
言うつもりはなかったですが。
ヴァイツゼッカー曰く、「過去に目を閉ざす者は未来に対しても盲目となる」とのことで。
過去から逃げるものは将来同じ過ちを犯すとのことでありまして。
それだけは絶対に回避しなければならないので。
ここに書こうと思った次第であります。
そのこととは、自分が死なせてしまった友だちについてです。
もちろん生物的な死ではなく、没人間性という意味での哲学的な死です。
それまで自分は常に６人で行動していました。
およそ１０ヶ月前、ある日を境に自分の交友関係が崩れてしまいました。
今考えてみれば、自分にとってはホントに些細なことです。
当時一番仲の良かった（と自分では思ってる）友だちが遠のいてしまったのです。
そこからが僕の苦悩の始めでした。
まず自分が何をしたかというと、自分のことしか考えられてなかったのです。
自分だけの信頼は取り返さないといけないと思いました。
それこそ不自然なくらいに、話しかけてたかもしれません。
あのときなんで、仲介役として動かなかったのか。
それを何度後悔したかわかりません。
季節の変わり目の不眠症で、なかなか眠れない日は、必ずそのことを思い出します。
そして、その度に胸が強く締め付けられるのです。
彼の人間性が没さないで、享受していたであろう楽しみが、壊れるのをみすみす見過ごしたのは僕なのです。
それからは償いではないけれど、どうしたら良いのか考えました。

ある程度信頼を置いていた友だちに話したこともあります。
ただその時、お前のやってることは偽善だ、自己満足に過ぎない。
と、言われました。
その頃から丁度、厭世観が芽生えてきたかもしれません。
別に偽善をどうこうは思いません。
性悪説に立てば、それこそすべてが偽善なのですから。
ただ、自己満足は決してしていませんでした。
常に、償いがまだ足りないと思い続けていました。
明くる日そいつに、この日記に絡めたことで「信頼してる人って誰？」と聞かれたことがあります。
「誰だって良いじゃん。」とはぐらかしましたが。
心の中で「昔はお前だったんだよ。」と思ったのも記憶に新しいところです。

そしてそのまま。
演奏会も過ぎ、いよいよコンクルの練習へと移ります。
それまでずっと、自分は少数派になるのが怖かったのです。
その頃、自分はその日を過ごすので精一杯でした。
コンクルが近づくにつれて、自分の周りが虎のようになっていくのを感じていたのです。
そして、コンクル本番が終わり。
ヘラでの、送別会で。
僕はようやくそのことについて、涙ながらに打ち明けたのです。
自分はそのことでずっと悩んでいたんだと。
それぞれが本音で話して、それを聞けて。
そのときはすっきりした気分で帰りました。
でも後々良く考えをめぐらしてみると。
もう自分はあの輪の中には居られないなと思うようになりました。
砂漠の中に取り残された心地がしました。
遊びの誘いも一度は断ったのもこれが原因なのです。
それでも受諾したのは。
孤立するのが嫌だったから。
自分は人を孤立させておいて、なんて身勝手なことでしょうか。
結局のところ自分が一番かわいかったのです。
そして至った考えが。
奔走してたのは自分だけだったらどうしよう。
という逃げの考えでした。
既にお互いがお互いの道を進んでいる。
もう何が何だかわかりませんでした。
ただ、申し訳ない気持ちでいっぱいなのは今でもそうです。
そしてこれからも。
恐らくは死ぬまでそうなのかもしれません。
この咎が許されることはないんだろうと思います。

この８月を通して。
僕は精神的に逆に豊かになってきた気がします。
色々勉強して、色々深く考えていくうちに。
ある１つの壁を突き抜けた気がします。
故にこの独白に至ったわけです。

サルトル曰く「人は自由という刑に処せられている」と。

多田Ｋ馬 ／Ｋ馬への報告 ／これ押すべし（≧ω≦）ノシ

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