ここ数日、体調が良くない。
明日は子供の参観があるので、明日まではなんとかもたせたい。

もうダメだと思って仕事を辞めて半年。その後10月に
ある小さな事務所に採用になって働き始めたけど
諸々の不都合があったりして2週間で辞めた。

その後は、社会が怖くて仕事を探せない。
声高に主張するつもりはないが、他人の何倍も
気が弱い私は、どんなところに行ってもつまづくだろう。
ここ1年で得た自己認識は、私はどこでも勤まらないということだ。
妹が「好きな事はとことんできるが、それ以外は
耐えられないのだから、自分の好きなことを仕事にするしかない」と
言ったが、本当にそうだと思う。
他人との摩擦に傷つき、すぐに死にたくなってしまうような
やわな自分。理屈でわかっていながらどうにもならない。
一人でこつこつとできる仕事が欲しい。

私の機嫌が悪いところに持ってきて、次女がドジばかりして
私の神経を逆撫でする。
言葉の暴力で次女を虐待してしまった。でも、そんな時の自分の
気持ちは抑えられないと思う。いや抑えようと思う気持ちはある。
それでも、やはり腹立たしさの方が勝ってしまう。
ゲームばかり、やりたがる次女にはピアノの練習と勉強をした時間だけ
ゲームをやってもいよいと煎ってるが、それがまったく比例しない。
ピアノを5分もやったかと思うと、自分では15分はやったと思っている。
しかも5分どころか2〜3分やると、すぐに喋ったり、席を立ったりして
集中して練習できない。なのに、ピアノはしっかりやったと言い張る。
ピアノは正味10分も練習していないくせに、ゲームはその5倍はやってしまう。
うるさい、やぼなことを言うのはいやだが、いかにも「なまけもの」的な
次女に対して、ある種の憎しみのようなものが沸くことがある。
決してきらいではないのに。
そんなとき、母親であることのデメリットを感じる。

あぁ、経済的に自立する日はくるのだろうか。
体調も良いとは言えない日々、悲しいことに最近物忘れがひどくなっている。
いま考えていたことが、思い出せない。
老化なのだろうか。それとも病気・・・?

自分ができる仕事が欲しい。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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