しんどい。会社を休むことにした。しんどい。風邪もひどいし。きちがいのことが腹が立って仕方がない。何であんな奴が、堂々とのさばっているのか。全くわからない。私は精神的に弱い。そういう人間をいじめてきたやつら。私に厳しくしても仕方ないじゃないか。こうして気が狂って使い物にならなくなってしまった。自分がかわいそうでならない。もう人と関わり合いにならない。しんどい。私の人生は何だったのか。今でも傷つけられている感じがする。あのきちがいの存在だけで、自分が傷つけられている気がする。
しんどい。変なやつらばっかりだ。世の中変な奴しかいない。しんどい。思ったより疲れている。薬やめるとあっという間に疲れてしまう。やばいことだ。世の中何なんだろう。やっていけない。働いてこなかった。働くことができなかった。しんどくなってきた。中学生くらいからしんどくなってきた。誰のせいでもなく、遺伝なのかもしれないし。だったら誰も責められないし。親も教師も友達も自分も責められない。なるべくしてなったのだ。でもこうなった以上自分を最大限守らないといけない。こうなっても私を傷つけようとするやつらがいる。断固として守らないといけない。道徳的に非難しようとする奴。暇つぶしにいじめるやつ。何の理由もなくいじめるやつ。それは戦わないといけない。自分を守らないといけない。私の意識は自分を守ることに集中している。
しんどい。寝た。いくらでも寝られるものだ。昼からも寝よう。元気は回復せず。きちがいのことは考えるだけ無駄だ。声がおかしい。
世の中変な奴ばっかりだ。適応できるとか思わないことだ。私には全く適応できない。特に婆。危害を加えてくる。自分が被害者面して危害を加えてくる。
私は自分が好きだ。一生懸命生きている自分が好きだ。神は私を愛している。私も神を愛している。人から嫌われているなんて勘違いだ。あのきちがいだけだ。嫌われているとしても。自分を愛そう。神は私を愛してくれているのだ。だから生きている。寝ていても起きていても、自分を愛している。色々工夫をして、頑張って前向きに生きている。こんな病気になっても絶望しないで、職場に復帰して、頑張って生きている。素晴らしい。大好きだ。きちがいはただのきちがいだ。サリンだ。人間ではない。絶対近寄ってはいけない。許してはいけない。
あのきちがいのことを考えてはいけない。許すとか許さないとか考えてもいけない。忘れなければいけない。医者に行ってきた。薬増やされた。断薬なんかすべきでなかったのか。しんどい。少し落ち着いた。明日はよくなっていると良いな。いいことが起きると良いな。神は私を愛している。私も神を愛している。私は私を愛している。明日は会社にいければいいな。いけなかったら無理しなくても良い。きちがい。きちがいのことなんか考えてはいけない。そんな必要はない。
しんどい。限界だ。何もできない。食欲もない。眠れない。生きていられない。
道徳的に非難されても困る。特に体育会系の奴が困る。全くこの病気に理解がない。理解なんかされなくても良い。徹底的に排除する必要がある。
神は自分を愛している。私は私を愛している。私は神を愛している。婆が喧嘩を売ってくる。婆死ね。何で地上にいるんだ。何でいつまででも生きているんだ。死ね。その一言だ。
しんどい。一生懸命にはやれない。仕方がない。無理することはない。ゆっくりやれば良い。焦りは禁物だ。逆の立場だったらどうするんだ。あの基地ガイドもは相手の立場になることができない。死んだほうが良い。
リスパダールが効いてきたようだ。少し落ち着いた。世の中とは係わり合いになりたくない。婆のこととか全くどうでも良いのに、無理やり係わり合いにされてるじゃないか。全く何の興味もないんじゃ。あるわけないだろう。何社会にしゃしゃり出てきて、無視されたとか騒いでるんだ。宇宙からいなくなれ。この病気は厄介だ。やる気なんかなくなる。興味がなくなる。理解力がなくなる。人に興味がなくなる。道徳なんかどうでも良くなる。俗世間なんかどうでも良くなる。
しんどい。ここを切り抜けないといけないんだろうか。もう限界だ。会社辞めたい。山寺に引きこもりたい。きちがい。あのきちがいのせいで何もかもめちゃくちゃだ。それがわかっているのか。殺したい。絶対許せない。医者に言ったら、私が悪いみたいに言われた。偏った見方しかできなくなっているんじゃないかって。モラハラされたのによく言うよ。何もわかっていない。薬を増やすだけ。訴えてやろうか。モラハラやって精神障害を引き起こされたって言って。モラハラする奴は死ね。途方もなく邪悪だ。殺してやろうか。そんなに邪悪なのが自慢なら。殺すしかないと思う。何で我慢しないといけないんだ。殺した方が良い。