仕事はうまくいかない。でもハードルを低くして、座っているだけで良しとしよう。自分で苦しむのはだめだ。人を恨んだり、憎んだり、良かったりするのは人生の無駄遣いだからやめよう。でも自分を守ることは全力を尽くそう。自分がどうして守れなかったのかと悔やむ。でも秋葉原の通り魔に襲われた人が、自分を責めることができるだろうか。自分を責めてはいけない。自分を許そう。ただし、許せない自分も許そう。
やけどした女性の話を聞いている。参考になる。自分も同じ境遇だ。外に出るのは辛い。怨念の塊になってはいけない。でもそういう時は劇的にいつか訪れるだろう。今無理をすることはない。幻聴が収まった。人を罵る言葉が出てこなくなった。良かった。差別とか偏見とかから、ようやく自由になった。時間が必要だ。あのきちがいを許せるような日が来るまで気長にまとう。目の前をちらちらされている今は無理なんじゃないかと思う。自分の中で差別する気持ちがなくなったときが、人から差別されなくなるときじゃないかと思う。マザーテレサとイエスだけを信じている。ホント最近差別しなくなった。人が変わったように思う。自分が差別されているからではない。心が自然に変わっていった。マザーテレサの気持ちがわかるようになった。これは突然起こったことだ。潮が満ちていき、臨界に達した。自分のことをしっかりやろう。許すとか許さないとか大きな問題ではない。
自然に人を差別しなくなった。怒りを感じなくなった。攻撃しなくなった。変なドーパミンがでなくなったのだ。逆に意欲がなくなった気もするが、仕方がない。何であんなやつに絡まれないといけなかったのかわからない。全然わからない。許すことなんかできない。
何か少し落ち着いてきた。ｍ氏の攻撃をシャットアウトしてから良くなった。完全拒否。これがhkに対する正しい態度だ。
ドーパミンのパーシャルアゴニストであるエビリファイが効いて来たのだ。あんなきちがい相手にしなくて良い。許すとか許さないとか考えなくて良い。考える価値のない問題だ。嫌いなら嫌いでいいのだ。何で嫌いなものを我慢して好きにならないといけないのだ。