し練って言いたい。私が苦しんでいたときに助けてくれなかったやつら。どうして私にあわせる顔があるんだ。自分の力で戦おう。誰も助けてくれない。キチガイの強みは自分で戦うことだ。じゃあ戦えよ。戦ってやる。ただし絶対に相手にしないという方法で。どうしてあんなもんを相手にしないといけないんだ。経済界の被差別部落みたいなやつらと。
自分の身に起こったことを最近ようやく理解しつつある。卑劣な強姦魔はあのキチガイだけではない。ｓ口（二人いる）もそうだし、他のやつらもそうだ。あんなところで働く気はしない。どこか空気のおいしいところに行って、基地ガイドものことを忘れてのんびり生きたい。こんなに傷ついて、何で、こんなところにしがみついて生きないといけないのか。誇りも何もかも失って。本当にいい会社か。首にしないというところだけじゃないのか。本当に働きやすい会社か。こんなに人をずたずたに傷つけておきながら。復讐を誓う。勝ち組だけで、この世は成り立っているんじゃない。この怨念を晴らしてやる。こんな純真で善良な人間を傷つけるなんて、どうしても許すことはできない。
こんな社会で成功するやつが、本当にいい人間か。そうは思えなくなってきた。心から。香山先生の言うことが正しく思えてきた。死んで行った数十万の声なき人々の方が尊いんじゃないかと思えるようになって来た。金持ちは嫌いだ。アンリもお金ないし、応援したくなる。
私は嫁もなければ子もいない。家も車も持たない。家族も友人もいない。天涯孤独だ。今年は年賀状がついに一通も来なかった。落ちこぼれの敗残者かもしれない。でも昔からそうだ。自分の中に閉じこもって生きてきた。でも批判なんか結構だ。同情もいらない。でもサポートは必要だ。ただしあんな強姦魔には助けていらない。幼い頃のたった一日の出来事が、私の人生をこんな風にしてしまったことがありありと見て取れる。でも今更どうしようもない。
ジョイスを読んでると慰められる。どうしてこっちの道を進まなかっただろうか。自分の誇りや自尊心を満たすことは、少なくともできた公算が大きい。でもそれは歴史のたらればで、言うべきではないだろう。おいしい思いもしたこともあったのだ。自分の人生、キャリア？に興味すら失って久しい。再構築するために勝間が必要だろうか。それとも香山先生に慰めてもらった方がましだろうか。
免許の更新に行ってきた。スムーズにいった。変なサイトから返金されてきた。嬉しい。善悪を考えよう。しかる後に損得を考えよう。節約しよう。どんだけ使うんだ。金を使うな。
今日は静かに過ごそう。生きていても仕方がないなんて思わないこと。
保健所の聞き取りは終わった。優しい人でよかった。継続してもらえそうだ。いいマンションに住んでいるので、クレームを受けた。
しんどい。いいことだけしようと思った。善悪を考えて、善だけを行おう。
少し寝た。また飲みなおそう。人生終わりだ。でも自分を許そう。テレビで、許すというのは難しいことだと精神科医がしゃべっていた。今私が考えていることだ。自分を許すと、人を許すことが可能になるような気がする。完璧な人間はいない。過ちを犯さない人間はいない。
生きるのは大変なことだ。生きていくのは大変なことだ。