しんどい。横になっていてもしんどい。辛い。生きているのが辛い。
さっき起きた。しんどいことはしんどい。脂汗をかいていた。起きたらすっきりした。基地外婆のいる職場に行かないといけない。ずっと休みたい。あの完全に犯し行き違い婆。兄弟のことを考えてたまらなく不愉快になる。自分にモラハラしてくる。ろくなもんじゃない。何もしていないのに。馬鹿じゃないのか。二度と会いたくない。家にも近寄りたくない。
しんどい。起き上がったらしんどくなった。会社いくの無理だ。倒れそうだ。何でこんなにおかしくなってしまったんだろう。会社行かないと首になる。
おかしくなってきた。絶対おかしい。死にそうだ。しんどい。死にそうだ。ちゃんと立っていられない。おかしくなってきた。様子がおかしい。精神的な問題ということをばらしてしまった。仕方がない。しんどいものは仕方がない。生きていくのがしんどい。いっぺん会社に出た方がいいのかもしれない。しんどい。
しんどい。会社にいけなくなるとしんどくなる。解雇もありうる。まだ一年経っていない。しんどい。会社の人間関係がおかしくなっている。あんなことをずっと言われたらおかしくなってくる。精神的にタフではない。不安だ。ゆっくりとは休めない。困ったことになった。精神的におかしい。会社にいけなくなった。困ったことになった。明日はいけるだろうか。耳鳴りがひどい。精神的に弱っている。
例の消臭剤を飲んでから、おかしくなったような気がする。長いことなれてきた自分のにおいがなくなったのは、変調をもたらしたのだろうか。しんどい。会社に行かないといけないのに、体が動かない。少し寝た。寝れるだけましだ。調子が悪い。最初の頃みたいに、寝てばかりいる。頭が痛い。めまいがする。耳鳴りがする。生きていても仕方がない。長い会社での時間を過ごすことができなくなった。
あの味気ない、薬を飲んでから、臭いのはなくなったが、口の中が味気ない。しっかり働かないといけない。休んでいたらいけない。明日は会社に行こう。頑張って会社に行こう。全然体が動かない。寝てばかりだ。寝てられるだけましだ。寝ていてもしんどいときがある。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。会社を休まないといけなくなるとは思ってもみなかった。基地外婆のせいだ。あいつさえいなくなればと思う。死んでくれたらとさえ思う。死んだらいい。今日は何をして過ごそう。何もできない。生きていても仕方がない。頭が痛い。耳鳴りがする。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。どうしたらいいのかわからない。もう少し休もう。こんなにしんどいのだ。
こんなしんどかったのは最近ない。死にたい。生きていても仕方がない。しんどい。今の状態はおかしいので、収まるまで休もう。人生はどうなっているんだろう。仕事の方はどうなるんだろう。しばらく休むっていつまで。三年も休んだりしない。でもわからないけどね。二週間くらいだと思う。孤独で死にそうだ。人生楽しい。耳鳴りがひどい。ひどすぎる。外に聞こえそうなくらいうるさい。生きていても仕方がない。少し寝て、今覚めた。寝ているときはいいが、起きているとき何をしていいかわからない。パニックに陥りそうになる。本も読めない。生きていること息をするのも苦しい。口が味気ない。あの薬を飲み始めてから太ったし、ろくなことはない。
生きているのがしんどい。寝ていてもしんどい。気が狂いそうだ。何で最近になって、こんな状態になったのか。あのｍのせいだと思う。あの状態で耐えられるわけがない。どうしたら復帰できるだろう。復帰しても変わらなければ、すぐ同じ状態に戻ってしまう。なんて脆弱なんだろう。生き残っていけない。このままでは生きていけない。息をするのも苦しい。生きているのは困難だ。何でこんなに困難なんだ。脳梗塞だからか。生きていけない。仕事ができなかったら、辞めるしかない。辞めたらたちまち生活困窮者になる。働くことも困難だ。働いた経験なんかない。生きていても仕方がない。まだ長く生きないといけないのに、こんなことになってしまって、どうしたらいいのかわからない。脳梗塞が悪化してきた。基地外が目に入るときが狂いそうになる。馬鹿みたいにはしゃいで働いていた。気違いだ。死んでくれたらいい。私の今度の休みはどのくらいになるんだろう。すぐ復帰できるんだろうか。年内ゆっくりしたい。年始から働きたい。温泉行きたい。九州か東北の温泉。息をするのも苦しい。
会社に行くこと自体は可能かもしれない。でもそこで働けるかというと可能ではない。苦痛で死にそうになる。ミスばかりして仕事にならない。そもそも考えられない。目がかすんで、見えないし。生きていくことは苦痛だ。目が見えない。どうやって生きていったらいいのかわからない。
少し時間が過ごせるようになった。人生楽しい。このまま夕方になれば飯食って風呂入って寝る。明日が来て、回復していたら、会社に行く。時間が緩やかに過ぎるのを待つだけだ。頭が痛いほかに、体がしびれるような感じがする。変な違和感。風邪引いたときにこんな風になる。風邪は風邪なんだ。生きていても仕方がない。そんな風には思わない。復帰したときは元気でよかったのに、また元気がなくなってしまった。
あのｍがなんとも言えず悪いと思う。何であんなふうになってしまったのか。自分に負担をかけないようにしよう。ゆっくり休もう。今の状態では働けない。ゆっくり休もう。
しんどい。また寝た。どうしてこんだけ寝れるのかわからない。基地外が職場で待ってるかと思うといく気がしない。生きていくのは難しい。汗が出る。変な脂汗。今日は眠れるだろうか。死にそうだ。どうしたら生きていけるだろうか。
しんどい。気が狂いそうだ。生きていけるんだろうか。頭がぼけている。脳梗塞だ。統合失調症だ。生きていくのがこんなに困難だとは思わなかった。生きていくぞ。気が狂いそうだといっても生きていく。
生きていくのは大変だ。ものすごくしんどい。これで会社に行って働くのは困難だ。しんどい。ここまでしんどいのはおかしい。うつだ。何もできない。このままでは生きていけない。ゆっくり休みたい。もう限界だ。限界。休むことに決めた。休まないと、エネルギーがわいてこない。一日中寝ている。ここは二週間くらい休んだ方がいい。だって横になっていてもしんどいんだから。こんな状態はありえない。働くなんて無理だ。おかしくなりそうだ。
しんどい。どーんと落ちている。風邪も治っていない。えらい。しんどい。生きていても仕方がない。精神症状が出ている。風邪も引いている。生きていても仕方がない。
しんどい。前頭葉が落ちているのがよくわかる。人が何を話しているのかわからない。
脳がものすごく疲れている。朝も昼も夜も寝ている。こんなに眠れるということは、疲れているということだ。もうちょっと休みたい。後一週間休めば元気になる。
私は幸せだ。幸せなのに、自分を危険にさらして、新たな関係に入っていくことは避けたい。全部悪い結果に終わっている。eg、サークル、ｂ校。ミクシイ。幸せを自分のものだけにしておくならば、幸せであり続けるだろう。兄弟とか、思い切って近づいたらえらい目にあった。何だ、あの姉は。どんだけ攻撃的なんだ。あの基地外婆も一緒だ。新しい関係なんか望んでいないのに、勝手に新しい関係を結ぼうとする。完全におかしい。生まれつき強姦魔だ。
眠れない。昼間あれだけねたから仕方ないか。少し起きてテレビを見ている。もう字を書いたりするのも良くないので、止めようかと思っている。少し気分が改善してきた。私は正気ではない。どんなときでも。こんな日記も正気じゃない人間が書いたものだ。誰が読むんだろう。
脳がおかしくなっている。ちゃんと働かなくなっている。物が一切わからなくなっている。こんなので仕事なんかできない。休みたい。無理が生じてきた。休みたい。もうだいぶ休んだが、もう少し休みたい。
児ポ。
鬼塚ちひろなんか聴いたからおかしくなったのだろうか。ここまで休んでやっと落ち着いてきた。あと一日休みたいと思う。明日会社に行く気はない。
統合失調症のサイトを見て、症状を見ていると当てはまる。陰性症状と、認知機能障害。仕事が若い頃からミスが多いのは、そのせいかも。脳梗塞のせいなんかじゃない。よく日常生活でも的外れなコメントが多い。多くの人が考えていることと違う間違ったことを信じ込んでいることが多い。知能は高いので、知能とは関係ない。すごく大きな穴がいっぱい開いているようなものだ。どうしたらいいですか。ゆっくり休むことです。人生楽しいです。人生の楽園に出てくる人のように生きたいと、いつも思う。
意欲が低下したり、記憶力が低下しているのは統合失調症のせいかもしれない。脳梗塞ではなく。眠れなくなった。もう１１時過ぎだ。横になってもいらいらしてしんどい。眠れるときと眠れないときとある。うつではない。統合失調症だ。会社なんかいっている場合ではない。