今日もしんどい。体が動かない。もう一日休むことにした。こんなことは初めてだ。女のことは考えない。考える意味がない。仕事のことを２４時間考えろという。それが快感になる。仕事は楽しい。能力を発揮できるというのは楽しい。仕事とセックスは似ている。仕事に執着が出てきた。人間関係なんか関係ない。悩んでなんかいない。体がだるいだけだ。頭が動かない。でも仕事はやる気ある。でも脳が動かないだけだ。こんな状態で会社に行っても、しんどいし、仕事にならない。明日も休みたい。昨日よりはいいかもしれないが、本調子ではない。
姉は私を激しく拒絶した。理由はわからない。女から嫌われるタイプだったのかもしれない。でも私の責任ではない。女との関係なんか思い悩んではいけない。意味などないのだ。あの目を見るとうっとくる。うっとうしくて仕方がない。何やかや絡んでくる。言いがかりをつけてくる。母親と別れられて本当に嬉しい。自由になれた。人より賢い私は、これを生かさない手はない。頑張って生きていこう。また電話が通じない。携帯番号聞いた意味ない。しんどい。たまらなくしんどい。
字が下手になった。脳がダメージを受けたんだろう。医者に言っても全く聞いてくれない。字が下手になったことまで医者では聞いてくれないだろう。しんどい。しんどいことはわかってもらえない。脳細胞がダメージを受けている。怠けているわけではないのに、何でこんな目にあうのか。仕事には自信が出てきた。頑張ればやっていける気がする。脳がダメージを受けても一生懸命にやれば、仕事もうまくいく。
脳がダメージを受けている。女のことは考えないようにしよう。性的なこともあるし、ややこしい。女のことだけ考えても仕方がない。仕事のことを２４時間考えよう。女とか男とか考えなくなった。人間関係とかもそれ自体考えたり、悩んだりすることではない。仕事のことを考えよう。一度死ぬ気で考えてみよう。三木谷の言うとおりにやってみよう。愚直にやってみよう。仕事を遊びにしてしまえばいいのだ。最大の遊び。頑張ればやっていける。成果を挙げられる。頑張る。眠たい。仕事頑張る。仕事頑張る。仕事を遊びと捉えればいいのだ。人の三倍くらい頭がいいので、これを利用しない手はない。絶対役に立つ。仕事で見返してやる。絶対仕事できるようになる。
私も仕事できるようになる。確かに思った。確信した。疲れたら休んだらいい。疲れが取れたら、また歩き出したらいい。目標は誰よりも業務に詳しくなることだ。誰よりも人間社会、霊的世界に詳しくなることだ。究極は役に立つ人間になることだ。結果はすぐに出る。役に立つということは簡単だ。休んでいてはいけない。頑張って働こう。今まで自分のことばかり、人間関係のことばかり、考えてきたが、仕事のことを考えることにしよう。人間関係のこと考えるのはやめて、仕事のことだけ考えよう。仕事のことだけ考えよう。今日は昨日より調子がいいようだ。でも活字は相変わらず読めない。仕事できる気がしてきた。今まで人間関係や自分自身のことで悩んで、できなかったが、これからは仕事できる気がする。ひととうまくいかないのは仕方がないので、悩まないことにした。目の前の小さな仕事に集中することにした。それが広い世界に通じる可能性がある。目の前の小さな仕事に集中することが大事だ。職人になろう。目の前の仕事に集中しよう。自分の能力を最高に高めよう。目の前の仕事に対して、自分の能力を最高に高めよう。
ちょっと寝た。余計しんどくなった。ややこしいので、あの女のことは考えないことにしている。でも何だか体が重い。頭が重い。頭が回らない。本当に楽しめない。悲しいことだ。本当にややこしい。考えないことにしている。しんどい。またおかしくなってきた。頭が重い。回らない。
目がかすむし、頭が重いし、世の中うまくいかない。しんどい。
しんどい。回復しない。うつ状態になったみたいだ。頭が重い。全く動かない。明日も休みだろうか。それでも仕方がない。いずれ回復することはわかっているが、今はしんどい。いつ回復するかわからないが、必ず回復する。だから苦しくはない。
仕事自信ついてきた。絶対できるようになる。性的なことと仕事は関係深い。性的なことを拒否しないで生きていこう。
頭が重い。生きていくのはしんどい。仕事に自信がつけば何とかやっていける。苦しい。でも何とか越えていけそうだ。明日も休もうかな。しんどい。大したことじゃないと思う。明日休んでも。
人生楽しい。人生は楽しい。今回のこともあのおばさんが昼飯のときに横に座ろうとしたことに始まっている。それ自体は悪くない。でも私はしんどかったから逃げたのだ。でもいいじゃないか。しんどいときがあってもいいじゃないか。しんどい。しんどくてもいいじゃないか。大した問題ではないから、いずれ回復する。私の思い違いかもしれない。でも環境は汚染されている。私にとって住みやすいところではない。
仕事に希望が出てきた。仕事ができるという気がしてきた。気がするだけじゃなくて、実際調子が出てきた。人のことは気にしないで頑張ってやっていこう。
弱者に優しくしよう。あの女でも弱者かもしれない。弱者という意識がないだけで。すごい強者に見える。弱者には思えないから、思いやりがなくなってしまうんだろう。明日から普通にやっていけるだろうか。普通に何事もなかったかのようにやっていけるだろう。何でも頑張って意識をはっきりさせて取り組んでいけば、普通より１００倍頭がいいので、頭角を表すことができるのに。でも楽しかったよ。後は弱者のために生きていく。弱者に奉仕して生きていく。博愛を旨として生きていく。真剣に生きていけば脳梗塞でも成果は挙げられる。あのいすに座っているのはしんどい。正直死ぬほどしんどい。仕事も余りないし。仕事が次々あれば何とかやっていけるのに。でもだいぶ仕事のやり方教えてもらった。お陰で自信がついた。出来るはずのないことができて、自信がついた。何でもできる。私にちょっとでも証拠を見せれば、たちどころにいい結果を出すことができる。明日から何事もなかったように仕事できるだろうか。
榊原氏のシンプル思考力を読んだ。面白かった。面白い人の本は面白いものだ。官僚出身でありながら、官僚とは違う考え方ができる人だ。厳しい人のようでありながら、弱者に優しいのでバランスが取れている。欧米の教養を極めていながら、日本をこよなく愛する。面白い人だ。こういう人でありたいものだ。
乱暴な考えは良くないだろう。脳梗塞でおかしくなってはいても迂遠に見えても、穏やかな道をとるほうが良い。穏やかとは穏やかだ。穏やかな道をたどることだ。弱者には優しくすることだ。
私は乱暴者だ。乱暴な人間は弱者に優しくして、弱者に奉仕することを学ぶべきだ。弱者というのは女、年寄り、子供、若者などだ。若者は弱者だ。その他、私のように障害のあるもの、貧しい人、前科のある人、外国人、いわれなく差別されている人。被爆者、薬害に苦しむ人。性的少数者。政治的、社会的少数者。私は神経線維が幼弱だそうだ。普通と違うのだ。いつまでも子供のように成熟しない。それでも長く学ぶことができるのではないだろうか。学んで学んで、ここまでくることができた。弱者に奉仕することに一生を捧げようと思うまでになった。立派なことだ。そうしないと自分を抑えることはできない。悪への衝動を抑えることはできない。弱者に奉仕しよう。そうやって生きていこう。
アタリの本を読み出したら、いきなり日本の辛口コメントが載っていてむっとした。榊原先生の日本礼賛を読んでいい気分になっていたのに。でも我慢して読み進めよう。読み終えたときには別人のようになっているに違いない。
字が読めるようになった。良かった。学ぶことができる。インターネットはものを買うのには都合はよいが、学ぶのには都合よくない。やっぱり本が一番だ。
米国は衰退しているそうだ。金が儲からなくなったら、軍事力も衰えてくるだろう。私のような人間でも生きていける方法はなんだろう。弱者への愛を失わないことである。時には人に頼ることである。今、人に頼っているので、何とかうまくいっている。弱者に奉仕することで、元気をもらえてこちらもエンパワメントされる。このままではいけないので、一生懸命仕事をしよう。目の前の小さな仕事を一生懸命やろう。
アタリは恐ろしく賢い人だ。余り早くは読めないが、ゆっくり楽しんで読みたいと思う。どんなに賢くても、アタリのように上手に語る力がなければ、われわれ凡人にその知恵の果実は味わえない。生命誕生から人類の歴史を解き明かすのだそうだ。なんて壮大なんだろう。私には日本の歴史さえはっきりとはわからない。やっぱり西洋人はすごい。榊原氏も賢いが、日本の現代政治には恐ろしく詳しいが、欧米の歴史などはそれほど詳しくない。その点アタリはすごい。人類の未来を予言してしまうんだから、恐ろしい。
一日会社で過ごすのはどうだろう。明日頑張れるだろうか。脳がダメージを受けているのに、仕事できるだろうか。アタリはすごい。いまピラミッドのあたりだ。先は長い。世界の歴史は長い。自分ひとりで頑張っていけるだろうか。三木谷や、榊原やアタリが付いていると思えば、頑張れる。弱者に奉仕しよう。弱者のために生きよう。博愛を実践しよう。差別意識を根絶しよう。弱者に奉仕しよう。弱者のために生きよう。
しんどい。しんどければ休んでもいいかもしれないが、長く休むとまた会社にいけなくなる。最初は元気だったのに、今は元気がない。しんどい。
世の中はひどい暴力に満ちている。決してユートピアではない。でもユートピアは実現する。差別も暴力もない世の中になればいいのにと思う。
仕事できる感じがする。一生懸命できる感じがしてる。そのときにこんなことが起こって残念だ。休めば回復してくるんじゃないかと思っている。すごくやる気が出てきた。今まで読んだ本の中で、三木谷の本が一番わかりやすかった。体育会系が結局わかりやすいのか。暴力的であって芸術的という、サド的な世界。アタリの世界はサドをも飲み込んでしまうので、繰り返し読んだ方が良い。サド的ディストピアからアタリ的ユートピアへ。私は乗り越えていこう。私の５０代はアタリ的に生きていこう。ｈがうるさい。私の方に近寄ってくる。関係ないだろうと思う。
皆と打ち解けることができない。何かスピードが速すぎてしゃべることができない。
結局スポーツはウォーキングくらいにとどめておいて、芸術的人生を送りたい。体育会系には縁遠い。平和的に生きていこう。仕事を遊びと考える。これは大きい助言だ。死にはしないんだから、遊びと考えて一生懸命遊ぼう。仕事と捉えるから、うまくいかないのだ。
それにしてもしんどい。差別を受けるとこんなに不快な気分になるのだ。人を差別するのはやめよう。私はyさんを女だから差別しているのではない。怖いから体が拒否しているのだ。仕事に打ち込んで忘れよう。
しんどい。明日もいけるかどうかわからない。こんなことになるなんて。生きていくのは大変だ。
自分を大事にしよう。しんどい。無理していかなくてもいいと思う。一週間休めるのだ。会社行くのはしんどい。
女がもののように取引されていたというのはショックを受けるが、現在でもあることなのだ。男だって同じことだ。
弱者のために生きよう。弱者を救おう。弱者のために奉仕しよう。
しんどい。何かしんどい。頑張って生きていかないといけないのに。仕事頑張る。仕事がうまくいくような気がする。
頭が痛い。こんなので生きていけるだろうか。会社いけるだろうか。何かしんどい気がする。頭が痛い。会社いけない。また休み始めるのだろうか。無理することはないけど。１１時くらいと、１時から三時くらいがしんどい。意識を失いそうになる。怠けているわけではないのに。
暴力を肯定する精神構造がどこかにある。人となじまないところがある。人生楽しい。頑張って生きていこう。
人生楽しい。どうしたらいいのか。頭が痛い。やっぱり弱者に優しくしないといけない。そういう教訓じゃないのか。
仕事できる気がしてきた。絶対うまくいく。仕事できた。自信ができた。仕事は自信が出てきた。絶対できる気がする。仕事ができれば文句は言われない。すごく意欲も高まってきたし、仕事もできる気がしてきた。
死にたい。でも生きないといけない。辛いからといって死ぬわけにはいかない。仕事頑張れる気がしてきた。仕事うまくいくようになって来た。仕事がうまくいけばすべてがうまくいく。明日気分がよければ頑張って出社してみよう。でもぜひともという気はしない。無理だったら休んでもいいという感じだ。なぜなら今日は昼間しんどかったからだ。
今日は今日でしんどかった。無理する必要はない。明日は元気だったら出社しよう。誰も気にしていないだろう。毎日出社できる人は偉い。何がしんどいって、仕事がないのに、いないといけないのがしんどい。
アタリの本は面白い。今アレクサンダーのあたりだ。これから面白くなる。複雑な歴史を良くあれだけ簡潔にまとめることができるものだ。
仕事できるようになったのに。残念だ。頑張って仕事したい。仕事嫌になったわけではない。仕事好きだ。遊びと同じだ。頑張ってやっていこう。でも人生晩年だ。人生のスタートで躓いた。そこから人生おかしくなった。でも今良く生きてると思う。おまけに脳梗塞になって、薬を飲んでいる。脳梗塞大丈夫だろうか。
仕事面白い。仕事頑張っていこう。頑張れる気がする。ちゃんとできた。脳梗塞なのにできた。すごい。偉いと思う。頑張って生きていこう。脳梗塞なんか跳ね返そう。頑張って生きていこう。
ｈは何か私に口出ししてくる。信じられない。こんなに嫌いなのに。こんなに恨みに思っているのに。だからおかしいといっているのだ。だから気持ち悪いといっているのだ。何で一緒に仕事なんかできるんだ。
博愛のユートピアでは私の思うとおりの世界が広がってくる。あんな変なやつもいないユートピアが実現する。
女は色がらみになってくるから嫌だ。信じられない。こっちには何もその気がないのに何か欲情してくる。困る。困るといったら困るんだ。
こっちは何もその気はない。困ったことになった。性と仕事は関係なくもない。そういうことは困る。人間は色と欲で動くのだ。間違いない。
女は困る。私は女なので女に欲情することはない。薬を飲まないと勃起することもない。そういう人間だ。善悪とは関係なく、そういう人間だということだ。薬を飲んでまで、娼婦を買ってまでやった方がいいのか、よくわからない。やめておいた方がいいと思う。第一、金が続かない。もう今はやめざるを得なくなっている。明日は何とか行きたいと思う。首になってしまう。勤務態度が不良とか言われて、ある日突然解雇される。頑張って会社に行こう。
頑張って会社に行こう。休んでいる場合じゃない。何かうまくいかない。精神的に傷ついてうまくいかなくなった。会社にいけなくなった。明日からは頑張っていこう。しんどかったらいかなくていいが、行ったほうがいいだろう。でもしんどかったらいかなくていい。