せめて気分だけでもよくしておきたいものだ。記憶力理解力は低下しても、せめて気分だけは良くしておきたい。そうすれば人生楽しくなる。まず仕事に重心を移さないとだめだ。ｎ課長でも献身的に仕事のこと、部下のことを考えている。見習いたいものだ。記憶障害のこと課長に打ち明けようかと思っている。重大なことで自分の不利益にならないかと思ってるのだが、配慮して気長に使ってもらえるのではないかと思っている。i医師にまず訴えてみようか。k医師は全然相談には乗ってくれない。専門医に相談してみようかと思っている。ここまで進歩したのはすごい。いの伝にかけて長電話してしまった。広島にかけて一時間くらい話してしまった。電話代が心配だ。私は守られている。頑張って生きていけば大丈夫だ。不安な気持ちを聞いてもらった。いの伝はなくてはならないものになっている。難しいことが分からなくなっている。でも頑張って会社に通っている。少し会社のことが分かるようになって来た。人は何によって生きているのか。パンのみにていくるにあらずというのはその通りだ。感謝の気持ちを持って生きて行こう。治ったという触れ込みで復帰したのだが、まだ治っていなのは明らかだ。ただ昨日は少しは回復したことを見せられたのと、やっぱりまだ完璧ではないというのが明らかになった。被害妄想と攻撃的な気持ちとはセットになっているのだと気づいた。どちらも病気なので意志の力で抑えることができるということに気づいた。この理解力では仕事をマスターするのに大きな障害になるということに気づいた。やる気のなさということに見られてしまう。そうではない。そう見られるということは辛い。こんな自分になるなんてちょっと辛い。自分の中に閉じこもるというのは無理なんだが、だからといって外に出て行くのは難しい。職場では電話もない状態が続いているので、完全復活とは見られていない。でも気分は悪くならなくなった。後一歩で仕事もうまく行くようになる。
自分を閉ざすことはなさそうだ。でも仕事に支障が出てくるので、対策を考えたい。でもだいぶ回復してきた。昨日は目の焦点が合いだした。これからはもっと良くなる。いの伝で会話がちゃんとできてるとほめられた。ほっとした。一日ごとに回復している。昨日は失速したけど。
被害妄想と攻撃性というのは表裏一体の病気みたいなもので、意志の力で抑えることができる。宗教の力で何とか自分を縛っていくことは可能である。昨日hさんと会話した。少し嬉しかった。でも長い会話は無理みたいだ。もう少し辛抱してもらおう。しんどい。どうにかなりそうとか言うのではないが、何となくしんどい。薬を抜いているからだろう。薬をきちんと飲みたいものだ。でも酒も飲みたいし、どうしたらいいのかわからない。昨日は調子がいいときと後半の悪いときが混在した一日であった。私のカラーを出してほしいといわれた。こんな記憶力で、カラーも何もないものだが、ひとつだけ言えることは周りの人が気持ちよく働ける職場にしたい、それだけだ。それはうまく行く予感がする。後はサプリの力を信じるのみだ。uさんは書き込みがない。もう嫌になったのだろうか。後は誰でも挨拶をしよう。すぐ忘れてしまうのと疲れてしまうのだが、疲れてしまっては仕事ができない。元気よくいこう。仕事も頑張っていこう。頑張れば、何とか改善されてくる。
目の焦点が合いづらい。何とかならないだろうか。サプリで何とか改善されないだろうか。マンションを見てきた。いいマンションだったと思う。ちょっと狭いのが難点だった。いまどき７０平方メートルというのは狭いのじゃないか。でも一人で住むのであれば仕方がないか。都心のマンションだし、それくらい我慢しようか。売ってくれればの話だが。ローンが組めるかどうか分からない。精神的病気の人はローンが組めないと聞いたことがある。母親に言っても金は持っていないだろう。それより脳のダメージがどうも仕方がない。私の一生は何だったのか。分からなくなってくる。楽しいときはなかった。苦しいことばかりだった。今はようやく復帰できたけれども、これからどうなるか分からない。しんどい。サボっているとか怠けているとかはない。本当にしんどいのだ。私が引きこもっていた本当の理由は、脳のダメージのせいだ。病気はコントロールできるまで回復していたのだ。精神的にしんどい。脳のダメージが深刻だ。はっきりする薬というのはないだろうか。
人の考えていることが良くわかるようになって来た。でも脳がダメージを受けているので、どうにも仕方がない。ｙさんは本当におかしい。笑える。私はちょっとおかしいといわれる。そう噂されているのを知っている。でも仕方がない。人の口に戸は立てられない。言うものは仕方がない。もうちょっと頑張れるだろうか。月曜日から頑張ってみよう。皆の前で発表できるかもしれない。いの伝にかけた。やっぱり女は優しいなと思う。女を馬鹿にしたりできない。女はえらいなと思う。社会の中で差別されたりしても気にしない。えらいと思う。そんなことが分かるようになったということはすごいことだなと思う。いろんなことが分かるようになった。これも年の功だろうか。女がえらく見える。頭が上がらない。しんどい。酒を飲んだ。
ミクシイに誰も書き込んでくれない。悲しいものだ。仕事を大事にしよう。でもしんどいときは仕方がない。働きやすい気持ちよく働ける職場にしよう。そのために自分がしんどくなっても仕方がないと思っている。今まで散々悪いことをしたので仕方がないと思っている。何とかなるものだと思う。世の中は。マンションが買えなかったら買えないでいいじゃないか。私はいい人で死んでいきたい。何で今までそう思わなかったんだろう。これからはそう思って生きて行こう。2LDKがいいんじゃないかと思う。何もかもがすんなりと頭に入るようになった。成長したことだ。いの伝の女性ともきちんと話せるようになって来た。自分をいじめるのはやめよう。n課長もそういう面がある。それは良くないかもしれない。自分をいじめるのは良くない。
ミクシイはいつものメンバーが書き込んでくれた。これはすごいことだ。いつも書き込んでくれてありがとうといいたい。マンションがほしい。払えなくなってもいいから買いたい。家庭とは何だろうか。家族がもてなくなった人々が、擬似家族がいる。デイケアを思い出す。私のミクシイ活動もこの鉛筆活動も家族がほしいだけじゃないのかな。家族がいないから家族を求めてマンションまで買う。何でそうまでして家族を求めるのかな。人間の孤独を癒したいという気持ちはそれほどまでに強い。m氏も５０になってから結婚した。すごいことだ。家族を求める気持ちはそれほどまでに強いということだ。ユニセフに募金したりする私の気持ちも誰かわかってほしいと思う。家族がほしいのだ。地球は家族だ。考えが変わってきた。文学の世界で名を上げたいと思う気持ちは消えた。その代わり、自分の人生を何とかうまくやっていきたいと思うようになって来た。酒に酔った。酔っているのにこれだけ叩けるというのはすごい。脳のダメージもだいぶ回復してきた。酔っても大丈夫なようになってきたのだ。頑張って回復しよう。リハビリしよう。酔ってもこれだけたたけるということは普段から酔っているようなものだということだ。頑張って生きて行こう。そんなことを考える。頑張って生きていけばうまくいくと思う。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。何がいけないのか、そんなことは考えなくなってきた。自分が全てわかるようになって来た。時間がかかったけれども自分が良くわかるようになって来た。