人生捨てたもんじゃない。ずいぶん世話になったものだ。恩返しをしないといけない。素直に喜びを表現したらいいのだ。ゆっくりのんびりやろう。頑張るのはもう少し調子が出てきてからで良い。でも昨日初めて仕事らしい仕事ができたので、今までのは仕事ではなかった。業務ではなかったのだ。やっぱりやる気になって初めて、仕事というのはできるのだ。パソコンで見る距離であれば焦点が合うようになって来た。嬉しい。この調子で行けば脳のダメージも早晩補うこともできるのではないだろうか。リハビリできるのではないだろうか。mさんには感謝している。恩義に報いないといけない。しっかり働くことだ。一生懸命無心に働くことが一番だ。頑張って生きて行こう。周りの人のお蔭で少しはっきりしてきた。mさんはわたしのことを良く見ている。昨日しんどかったのをしっかり見られていた。今日は寝られたので良かったと思う。調子がいいのではないかと思う。yさんを始め、皆さんが気持ちよく働ける職場にしたい。これが私の生きていくテーマじゃないだろうか。私は何一つできないじゃないか。だから皆さんが気持ちよく働いてくれると私は嬉しい。そんな私を見て皆さんも嬉しいだろう。
昨日は仕事で調子が出た。今までそんなことはなかった。昨日はちょっと無理してがんばってよかった。周りの人が幸せに暮らしていければ良いなと思う。これは祈りだ。私は何も力を持たない。神が決めることだ。周りの人が気持ち良く働いてもらえたらいいなと思う。私は何もできないが心の中で祈っているよ。それが大事なんだと思う。それで私は浄化され、安堵する。辛い労働にも耐えられる。でも心にそう思うだけで、変化が現れた。心の清らかさというのは大事なことだ。心清らかでいたいものだ。人の幸せを祈っているだけで、心清らかになる。心が浄化される。私の人生は結局良かったのだ。周りの人が気分良く機嫌よく気分良く幸せに働くことができればと思う。そういつも祈っている。心清らかでいよう。それは恥ずかしいことではない。恩返しだ。恩返しの第一歩だ。ykさんや、iさんやその他の人が楽しく気持ちよく働けるようにしたいものだ。私が何かできるわけではないが、祈るだけで心は浄化される。マザーテレサの教えだ。私は特別涙もろいわけではない。大きな感動が押し寄せているだけだ。こうして毎日会社にいけていることは素晴らしいことだ。素晴らしい仲間に囲まれて私は幸せだ。これはずっと変わりがない。
今日は午前中絶好調で昼前に失速した。でもいいか。近くなら焦点が合うようになって来た。hさんと短い会話をした。良かった。今日は三時前にすごく疲れて、仕事が続けられなくなりそうだった。でも気分は不思議と悪くならなかった。この分で行けば何とかいけるんじゃないかと思っている。dHAを飲み続けていれば何とかいけるんじゃないかと思っている。脳のダメージが治るものだとは思わなかった。仕事も徐々にできるようになるだろう。前向きに頑張ろう。今までは脳のダメージがひどくてどうにもならなかったが、これからは少しは貢献できるんじゃないかと思う。なかなかうまく行かないものだ。今日kが来て何かしゃべっていたが、何かが壊れている。あんなやつのトラップに引っかかっていたとは、どうしたんだろう。でももう大丈夫だ。でも会社にはいっぱいトラップがある。食堂の女もそうだ。でももう大丈夫だ。皆大丈夫になった。東京に行きたかった。でも仕方がない。ここで生きていくしかない。
被害妄想とサディスティックな夢想はセットになっているらしい。病気だと思うようにして抑えていると自然と収まってくる。これからはそうしよう。少し目の焦点が合うようになって来た。このままよくなってくれたらいいのにと思っていたが、昼前には失速した。あえない命だ。少し猶予をもらってdhaをいっぱい飲んで何とか回復を待つ以外にない。今脳細胞が復活しているので少し待ってもらいたいものだ。ここまで良くなるということは、もっと先までいけるということで希望が出てきた。早く良くなってくれるとありがたい。皆にも顔向けができるというものだ。一人でやっていけるといいのだが、なかなかやっていけない。人の助けを借りないとやっていけない。必ず復活してみせる。でも結果が出るまで半年から一年はかかりそうだ。それまで待ってくれたらいいのだが。新入社員でもそのくらいかかるだろう。だいぶ年の行った新入社員だということで勘弁してもらおう。昨日は気分良くてよかったのだが、今日も気分は悪くならなかったのだが、脳が全く働かなくなった。あれはなんだろう。疲れなのだろうか。どうにかならないか。これからは安定していい調子でいけるよう努力しよう。気分は維持できるようになって来た。後は仕事がきちんと持続してできるようになるといい。きっとそう遠くない未来に回復している。気分は維持できる。仕事が維持できるようになりたい。早くまともな人間になりたい。ｙさんはじめ、周りに皆が気持ちよく働けるような職場にしたいものだ。yさんが突然怒り出すのに理由はない。普段から怒らせないように努力しておかないといけない。ykさんは良く仕事ができる。３５年もいるというだけですごいと思う。私はまだまだいい加減だ。とにかく仕事ができるようになりたい。できなければ周りの人が気持ちよく働けるように気配りをしたい。でも目の焦点が合うようになったのが一番嬉しい。近い距離なら、見えるようになって来た。話も短い会話であればできるようになって来た。今日もマンションのセールスマンと短い会話をした。良かった。短い会話であれば何とかできるようになって来た。会話というのは高度な技術だ。人間性が出てしまう。私は毎日会社に行って、dha飲んで頑張ってやっとここまで回復した。もう回復しないと思っていたのが、ここまで来たので決して悪くないと思う。これからもよくなれば何とか雇い続けてもらえるんじゃないかと思う。自信が少しついた。少しくらい悪くなっても良い部分が残っていれば、それを使って何とかやっていけるんじゃないかともう。いの伝に電話したらやる気のない相談員に当たってしまって、話を断られた。そんなことを言うんであれば相談員なんかやるんじゃない。おかしなやつだ。
とにかく今日は疲れた。人のことを気にしたりするから余計疲れるのかな。人の幸せを願うなんてまだ早いのかもしれない。でも自分のせいで悪くなったなんて言われたくないから、つい気を使ってしまう。実際この心がけは悪くないだろう。前は散々非難されていたじゃないか。挨拶しないとか。そのくらいのことはできるようになった。周りの人が気持ちよく働けるように気配りをするくらいのことは当たり前か。できるようになったことはすごいと思う。よくなったのだ。仕事できないのと、脳がダメージを受けたのは仕方ないので、せめて人のためになることをしよう。人が働きやすい、気持ちよく働けるような職場作り、これを心がけよう。
でも人の考えていることが手に取るようにわかるようになって来た。当たり前のことか。それとも私が変わったのか。良くなったといわれるようになろう。今日はしんどかった。気疲れする。でも頑張って気配りをするぞ。周りの人が気持ちよく働ける職場作り、雰囲気作りに頑張ろう。気分良く生きたい。今日は気分は悪くならなかった。仕事ができなくなったので結果は一緒だが、気分的には一歩前進したような気がする。