今朝は５時に起きた。今日はいい日でありますように。脳に障害をおっていても生きていけますように。もう六時だ。朝早いというほどでもない。自分の全体像がわかってきた。何が私に起こったかもわかってきた。こんなにクリアーに自分のことがわかるなんてあるだろうか。頑張って生きて行こう。
会社にいる間は気を張って障害と闘って生きて行こう。私の考えは人と違う。全部人と同じじゃないといけないわけではないが、善悪に関しては同じほうがやりやすい。脳に障害をおっているのを放置しないほうがいい。医者に早急に行ったほうがいい。仕事に差し支える。意識が遠くなる。マイクロスリープが起きる。
しんどい。物忘れ外来にいってこようと思う。しんどい。物忘れがひどくて仕事に差し支える。今日は調子が悪かった。疲れているのか。体が思うように動かない。寝不足だろうか。何が起きているか分かるような分からないような気がする。原因は分からないが不安定になってくる。それを薬で抑えるしかない。でもどこからかそういう反社会的な気持ちが湧いてくる。自分で必死で抑えようとするが、自分の中から湧いてくる。それが私を反社会的にする。それが父をアルコールに走らせた。私を病気に走らせた。明日からは何とかしよう。脳のダメージは物忘れ外来に行ってみてもらおう。自分の二つの病気と闘わないといけないのは辛い。どちらも人の理解が得られにくい。怠けていると思われがちだが、しんどいのだ。分かってもらえない。自分の中の反社会的な気持ちが、他者に投影されて、人が怖く思える。人は優しいのであって怖くはない。怖がるのは自分の攻撃性が投影されるのだ。苦しい病気だ。物忘れ外来は、一箇所だけにしておこうか。それにしても辛い。誰もわかってくれない。攻撃性がこんな病気を生み出したのだ。でもそれはどこからかやってくるもので、自分ではどうしようもない。でもいい方向に持っていくことは可能ではないのか。じっとしているとサボっているように見られるし、どうしたらいいのかわからない。
今日は調子が悪かった。帰るときに笑顔が出ないときは調子が悪い。毎日調子が悪かったり良かったり、大変だ。安定していい状態にならないものか。笑顔が一番だ。昼とかも笑顔で話せるといいのに。ずいぶん難しいものだなと思う。kちゃんと話したいような気がする。同病相哀れむというべきか。何か気を許したくなってくる。しんどい。今日は早く寝よう。一足飛びには良くならない。少しずつ頑張って生きて行こう。ちょっとずつ良くして行こう。すぐに理想の自分にはならない。自分のしつこい攻撃性は薬で抑えるしかない。後は何かリクリエーション的なものをやるといいとおもうのだが。山登りでもウォーキングでもいいじゃないか。朝散歩でもしようかな。怪しまれるかな。
今日はでも電話を初めてした。新入社員みたいだ。ものすごく緊張した。しんどい。早く寝よう。物忘れがひどいのは事実なんで、一度診察を受けてみよう。年を取れば物忘れが出てくるのは仕方がないが、私の場合はアルコールのせいだ。アルコールの害があの夜及んだのだ。アルコールで失敗しないつもりだったが、結局失敗してしまった。こういうこともある。人生安定してほしい。
電話で話が通じたのが嬉しかった。仕事ができた。良かった。春になると温かくなって、においが強くなる。嫌だ。今日もおんなどもに笑われた。女は意地が悪い。だから嫌いなのだ。毎日湧きいづる悩みだ。今日はしんどかった。しんどい。脳全体がダメージを受けている。理解力、記憶力が衰えている。楽しい。毎日会社に行けるだけで幸せだと思わないといけない。それより一日でも欠勤するとくびというのはまだ続いているので、気を付けないといけない。k氏は変わったものだ。よくしゃべるようになった。私は反対にしゃべらなくなった。頑張ってしゃべろう。今日は早く寝よう。