薬を飲んだか飲み忘れたかわからなくなって、夜中に目が覚めてしまった。眠たいのに眠れない。困った。人に気を使うというのはいいことだ。気を使いすぎて疲れると嫌だけどな。でも人に気を使っている自分が好きだ。
フロイトなんて迷信だ。信じないほうが良い。信じる義理はないのだ。私が父を殺したって？とんでもない言いがかりだ。私は親不孝をしただけだ。私は悪くない。そんな人非人ではない。私は悪くない。悔い改めたのだ。
家に戻らなければ良かった。私の失われた人生。大企業の支店長になっていたはずなのに。狂気が私を襲った。
今からでも遅くない。今がチャンスだ。自分を変えるのだ。次のステップに進むのだ。
今日は暇で困った。午前中は仕事があったが、午後からぱったりと暇になってしまった。部長も気にしているんじゃないのか。気になって仕方がない。私が脳にダメージを受けているので、仕事ができなくなっていることが真の原因だ。でもそんなことをいったら、仕事を失ってしまうので言えない。明日は仕事があるといいが。明日も今日と同じ調子だと困る。しつこくいうのもなんだし、どうしたらいいのかわからない。
しんどい。これでも精一杯頑張っているのだが、なかなかうまく行かない。覚えが悪いのと、よく失敗するのとで仕事を任せるのが嫌になったのかな。それはまずいことになった。仕事がないというのが一番困る。脳がダメージを受けたことを知られてしまったのだろうか。それで遠ざけられてしまったのだ。
何か不安になってきたけど、ゆっくりやろう。急には飛ばしていけない。このまま復帰できないんじゃなかろうか。君はここには必要ないとか言われて。そんなことはないか。このまま良く頑張って復帰したい。もう二週間延長してみようとか言われたら恐怖だな。そのままずるずると退職に追い込まれるとか。そんなことはないか。脳がダメージを受けた。でも今は大丈夫だ。今日なんか頭がさえている。どうしたらアピールできるだろう。頑張って働くしかない。今日は午前と午後に一回ずつ、何か仕事がないか言ってみたが、だめだった。あまりしつこくいうのもなんだし、どうしたらいいのかわからない。今は焦る必要はないのか。このまま退職に追い込まれたら嫌だな。そんなことはないか。でも仕事がしたい。単純作業でいいので、仕事をくれないかなと思う。何を考えているのだろう。私じゃ使えないと思っているのだろうか。それはわかる気がするが、今は何か手を動かしていたい。仕事をしたいのだ。
しんどくなってきた。休みたくなってきた。休むと印象が悪いから、休めない。一日くらい休んでもいいかなと思う。人に気を使うのはいいことだ。
しんどくなってきた。何か昨日から調子が悪い。