今日は早朝覚醒した。頭がものすごく痛い。目も痛い。こんなのでやっていけるんだろうか。不安になってくる。昨日遠藤周作の本を読んだ。対談集だ。面白い。でも目と頭が痛くなって途中でやめた。これが良くなってくれるとありがたいのだが。多少能力が落ちても何とかあそこで生きていくことができればいいだろう。多少訓練みたいなことをしたほうがいいのかもしれない。仕事はもう少し時間をかけて丁寧にやろう。職人を目指そう。ごまかしのない誠実な仕事。ホリエモンみたいにごまかして金儲けをしてはいけない。メーカーに勤めている以上ばくちはいけない。そんなことを考えている。慣れればこの仕事もできるようになる。少し自信もついてきた。
愛が大事だ。少し目が良くなってきた。無理をしても仕方が無い。簡単な仕事をゆっくりしよう。明らかに能力が落ちてきた。そんな私でも雇っていてくれるだろうか。私は職人仕事をしたい。そこから何とか広げて行きたいと思う。自分を守ることにもなる。能力が多少落ちても何とか飯が食っていけるようになりたい。そのためには苦手なコミュニケーションより、職人仕事のほうがいいと思う。今からできることはそれしかないと思う。
愛が大事だ。愛こそ全てだ。体は丈夫だから脳は多少落ちているが、頑張って向上させようと思う。理解できないし、記憶できない。でも慣れれば大丈夫だ。
愛が大事だ。職人になろう。仕事というのはそういうものだ。脳がダメージを受けても愛があれば大丈夫だ。いろいろあるな。世の中は。危機的な状況で生き抜いていくのは大変だ。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。
今日はすき焼きにした。一週間頑張ったご褒美だ。
堺東に鳩山由紀夫が来ていた。寒い中を待たされて、演説を聴いてきた。面白かった。握手できるチャンスもあったが、無理はしなかった。良かったんじゃないのか。
楽しい。しんどいけど楽しい。ちょっと変になっていることは感づかれている。仕方が無いことだ。守られている限りにおいては、大丈夫だ。でもいつか力を発揮できると思う。すき焼きおいしかった。これで良かったのだ。無理があっても復帰したほうが良かった。それしかなかったのだ。今は守られている。でもそれしかないのだ。
愛が全てだ。愛が全てだ。愛があれば生きていける。まあ何とかいけるんじゃないのか。前に比べたら、わかってきたことも多いし。前はわからなかったことがわかるようになってきた。ようやく大人になったのだろうか。大人になるのは大変なことだ。私は家族がいないから、本当の大人とはいえないような気がする。周囲もそう思っているだろう。愛があれば大丈夫だ。愛こそ全てだ。欲望をかなえることではない。後の人生は愛を実現することに捧げよう。宗教に入ってもいい。キリストを信じてもいい。ミーハーなのかもしれない。酒を飲んでodしたとき前頭葉と大脳皮質がやられたかもしれない。自制心が無くなって、理性がなくなったかもしれない。それで良いのだろうか。愛が全てだ。酒はもうさすがに抜けただろう。もう２年になるのに。２年も酔っている奴はいない。そういう説は却下だ。
頑張ることが普通にできるようになってきた。人と付き合うことも不可能ではない。簡単だ。新聞は読めない。でも愛があれば十分だ。生きていける。目が痛くても大丈夫だ。必ず生きていける。愛があれば生きていける。人を愛することはいいことだ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。
酒が飲みたい。酒の飲めない体になってしまった。
絶対うまく行く。こんな状態でもきっとうまく行く。悪いことばかり起こらない。mixiで読み手が３人もできた。メッセージを送ってくれる人もいる。良かったじゃないか。悪いことばかり見つけても仕方ないじゃないか。いいことを探そう。良いことと悪いことは半々なのだ。交互にやってくるのだ。禍福は糾える縄の如しというじゃないか。頑張って生きて行こう。きっと自力で立ち直れる。きっと頑張れる。愛さえあれば何とかなる。
あの医者はやぶ医者かもしれない。今頃気づくなんて。統合失調症かどうかは良くわからない。被害妄想も元から持っているものだからな。少し落ち着いてきた。目がしょぼしょぼすることが問題なのか。これは治るのか。治らなければ勤めを続けられないのか。どうかわからない。目がしょぼしょぼする。これは治らないのか。これが一番つらい。誰にもわからない。根つめてやりすぎるからではない。もともと目がしょぼしょぼするのだ。眠くなるし。これは酒飲んでodしたときに起こったことだ。これからは帰ってきたらすぐ寝るくらいの勢いで無いとやっていけないだろう。疲れるのではない。目がしょぼしょぼするのだ。慣れてくればうまく行くのか。
難儀なことだ。脳がダメージを受けているから、目がしょぼしょぼするのだ。これが良くなるとは思われない。愛こそ全てだ。目がしょぼしょぼする。愛こそ全てだ。必ずうまく行く。全ての能力が損なわれたわけではない。私は世間の人間と隔たってしまった。キリスト教に入ろうと思うのはそういうわけだ。きっとうまく行く。脳のダメージを受けたとしても、愛があればうまく行く。全てうまく行く。目がしょぼしょぼする。これは治るまで我慢する以外ない。治るのかどうかわからない。心配しても仕方が無い。今更治らない。長く寝ること、休憩を取ること。頑張って這い上がるか。おとなしく定年を待つか。職人になろうと思う。大体これというものが無いじゃないか。海外だったら英語というものがあるが、それだけではだめだろう。何かのプロになろう。職人になろう。何でもいいじゃないか。頑張ってやれば何かわかるようになる。もっと丁寧に仕事をしよう。誠実に仕事をしよう。責任感を持って。プレジデントでも読むか。ゲーテでも良い。ビジネス書でも良い。昔のことは良く覚えているが、今のことが覚えられない。情けないことだ。本が読めない。新しいことが覚えられないということは進歩しないということだ。どうやって生きていくのだ。でも繰り返しやれば覚えられるかもしれない。いつでも目がしょぼしょぼし、眠くなる。いつも眠い。いつも眠くなる。いつも眠いのだ。どうしてだろう。焦点が合わない。ｍ氏にも指摘されるからごまかせない。いつも眠い。いつも眠いって脳の問題だったのだ。脳がダメージを受けているのだ。目がしょぼしょぼするのは眠いからだ。何でいつも眠いのだ。しゃべるのもうまく行かない。読み書きもおかしい。悪気があるわけでもないし、ふざけているわけでもない。タイプがうまく行かないのもいつも寝ている状態だからだろう。いつも眠い。