しんどい。naomix★は律儀に書き込んでくれる。感謝だ。男と女の間でも友情は成り立つと思う。
うつかもしれない。デイケアに行きたくない。死にたい。これで会社にいけるのか。
今日は早く帰ってきた。しんどい。欝っぽい。昨日かおととい、洗濯するのが初めて億劫に感じた。これは欝っぽいなと思って、調整することにした。火曜と金曜の午後は休もう。自分を救わないといけないのに自分を追い込んでどうするんだろう。あの医者にも不信感を覚える。我慢するから病気になるのだ。我慢しないようにしよう。金曜は同じ園芸だから休んでもいい。でも行かないとおかしなことになるので半分行くことにしよう。それでもしんどかったら勝手に休むか。
少し横になろうか。人に優しくしよう。感謝しよう。
少し寝逃げした。脳のダメージが社会生活の障害になるということがわかった。でも人に優しくし、感謝することでうまく行くと信じている。自分が何ができるかを考えることが大事だ。
脳のダメージが何であっても人から理解されることはない。人に優しくする、感謝する。これで何とかなる。なんとかなるんだったら、気にすることはない。脳のダメージは何ともならないが、人に優しくする、感謝することはできる。これでうまく行くならそれでいいじゃないか。しんどい。
脳がダメージを受けて生きるのが苦痛になってきた。でも人に優しくすることとか感謝することでうまく生きていけると思う。会社に早く行きたい。その前にデイケアやめたい。きっと生きていける。脳がダメージを受けたならそれで生きていける。悪いことをするわけじゃないのだから、生きることはすばらしいことだ。人に優しくする。感謝する。これで私はうまく生きていける。
自分が何ができるか考えるべきだ。竹内まりやのcdを聴いた。面白い。詞も曲も声も良い。編曲もタツローだから良い。
疲れた。明日からまた頑張ろう。明日はルーキーグループだ。盛り上がるときと盛り上がらないときと差が大きい。明日は盛り上がればいいが。青汁の影響は大きい。いろんな面で良い影響が出ているだろう。脳のダメージが治らない。このままで生きていくしかない。
人に優しくする。感謝する。それで生き抜いていける。脳のダメージといっても自分でやったことだ。静かに生きていこう。自力で生きていこう。
人に優しくしよう。感謝しよう。脳のダメージは仕方がない。このまま生きていこう。生きていくのは困難だ。困難になってしまった。生活にも困窮している。生活保護受けようか。何かうまく行かない。日数を減らしたいがそれができないのなら、午前中だけとかにしたい。欝っぽい。好きな家事の洗濯を初めて嫌だと思った。これはまずい。無理することは禁物だ。kさんに相談して午前中だけにしてもらおう。もう限界だ。洗濯がいやになった時点でおかしいなと感じた。毎日なんか無理だ。火曜と金曜は午前中にしよう。毎日行くのがしんどくなってきた。うまく溶け込めないし。一人でいるのは苦痛ではない。あのおっさんたちの話をずっと聞かせられるのは苦痛だ。
楽しくなかったらいても仕方がない。もうちょっと小規模だったらなといつも思う。非常に疲れた。ちょっとでもあそこにいる時間を短縮したい。
何か疲れる。あそこがいいとか悪いとかじゃなくて自分が疲れた。小豆島のたび。ひどかった。酒一滴も飲まないのにしんどくなって、いの伝ばかりかけていた。嫌なことばかりだった。旅行する気にはならない。金もないし。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。今日は半日休んだので少し楽だ。行き過ぎなんだ。でも火曜から金曜まで行っているというためには、火、金は午前中にすることだ。それ以外考えられない。あのおじさんは帰ったろうか。とにかくおかしい。毎日行くと、行きたくなくなるのだ。行けばいいというものではない。このジレンマをすごすためには、火曜金曜は午前中だけにすることだ。しんどい。火曜と金曜は昼から帰ろう。しんどいということは誰にもわからない。
しんどい。まじめに生きよう。デイケアなんかやめたい。良くなるんならいいけど、良くならんじゃないか。変なやつばかりいるし、もう辞めたい。行っているとうそをつけばいいのだ。体がもたない。