腰が痛い。やっぱり腰を痛めた。naomix★は恋人いたんだ。急速に冷めてしまった。何のために一所懸命かいてきたんだ。でも唯一のマイミクとしてきるのは惜しい。同性の友達、性を超えた友達として付き合っていこう。私も話し相手がほしいだけなんだ。今日の悪夢もきつかった。必死で自分を落ち着かせようとする。戻ってどういう目にあうかとか不安になる。でも戻る場所はない。
しんどい。naomix★のこととか、職場のこととか頭に押し寄せてパニックになる。考えないほうがいいんだろうか。
人に優しくしよう。感謝しよう。人になんかして貰うことを考えるより、自分が何ができるかを考えよう。
今日は寒かった。もう冬だな。何か今日自分がわがままなような気がして何かに気づいた気がした。人に優しくしよう。感謝しよう。感謝すると、世の中うまく行く。こうやって生かされてあるということを感謝しないといけない。そうすると腹が立たなくなる。デイケアも行きたくない。邪魔者扱いされている。家でまたり過ごしたい。
脳が壊れている。でもこれで生きていかないといけない。自分が何ができるかを考えないといけない。
デイケアしんどい。やめたい。もう２週間くらいかなと思うのだが。それがすめば、やめてのんびりしたい。デイケアやめたい。笑顔が作れない。
感謝しよう。人に優しくしよう。感謝することだ。自分が何ができるか考えよう。デイケアやめたい。やる気なくなった。やりすぎになると全部嫌になってしまう。しんどい。受付の女たちもなんとなく私が元気ないということで、気づいているみたいだ。でも早く戻らないといけない。そのためにはデイケアに通わないといけない。疲れる。脳がダメージを受けている。
感謝することだ。人に優しくしよう。しんどい。寝逃げした。それでもしんどい。また悪夢を見る。脳のダメージが引き起こした悪夢。感謝すること。人に優しくすること。
しんどい。男の社会で生きていくことができない。女社会で生きていったらいいんじゃないか。カーリーとかカバちゃんとかikkoとか。かといって男が好きなわけではないが。しんどい。精神的にしんどい。医者は毎日行けというが無理だ。
目がかすむ。パソコンの不具合があったのでサポートに電話して解決してもらった。前頭葉がおかしくなっているので話ができなかったり、人を好きにならなくなったりする。しんどい。人が嫌いになる。こんな自分で生きていかないといけない。失明したわけでもないし、足を切断したわけでもない。でも脳がダメージを受けたりするのは辛いことだ。
しんどい。最近しんどい。だめな私。頑張れない私。明日は頑張ろう。このまま生きていくしかない。何か疲れる。寝ていても良くならない。明日休もうかな。園芸くらいしかないし。午後から帰るかな。
職場復帰は可能だろうか。ほんとに疲れやすくなっている。何もできなくなっている。
しんどい。苦しい。生きているのが苦しい。統合失調症を発病してから２８年になる。その間正業に就いたことはない。まともに仕事がうまく行ったことはない。これからどうやっていきていったらいいのかわからない。よく２８年間も生き延びたものだ。すごいというのかどう言ったら良いのかわからない。仕事をしないといけない。頑張って働こう。頑張れる。きっと。今度こそ働こう。頑張って生きていこう。なんだろうな。あのおばはんは。おばはんは意地悪するチャンスをうかがっている。いつも。だから近づかないほうがいい。婆死んだらいいのに。火曜金曜は帰る。それでいいじゃないか。卓球なんか脳がダメージを受けているからできない。あのバンパーとか言うのもばかばかしいのでやりたくない。
しんどい。うまくやれたらいいけど、もう無理だ。デイケア無理。しんどいといってやろう。しんどいというと、復帰が難しくなる。サボろう。よっシャンもサボっている。そんなに毎日これるわけがない。昼から帰ろう。決めた。しんどい。いつも眠いし。デイケアもう嫌だ。行きたくない。何で行くことになったのかわからない。何で毎日行くことになったのかわからない。もう行きたくない。仲良くなんかできない。気違いなんかと仲良くできない。何で行かないといけないのかわからない。