デイケアにいってきたが、どこで何をやっているかわからず、あのおばさんも見当たらず、薬を飲み忘れたので戻ってきた。また出かけよう。目がかすむ。
なんか今日はフィーリングアーツとか言って不思議なものを見せられた。なんか感動する力も弱っているみたいで、これといって感動はしなかった。でもなんか人に相手にしてもらえるというのはなんか良い気分で、救われる気持ちがした。こういうのが良いのかもしれない。案外、デイケアというのは良いかもしれない。目がかすむ。これが良くなれば、復帰への道も開けるのだが。
しんどい。目がかすむだけでこんなにしんどいものか。職場復帰はいつになるだろう。しんどい。目がかすむ。なんかしんどい。しんどい。頭がおかしくなりそうだ。しんどい。デイケアは悪くない。確かに症状の重い人が多いが、私だってそう軽くはない。被害妄想とか不安とか色々ある。今日はイノデンにかけない。すこし良くなったかもしれない。頭が悪くなって、人に馬鹿にされるようになった。しんどい。うまく行かない。目がかすむ。デイケアにいって楽しいかもしれない。目がしょぼしょぼする。でも大丈夫だ。きっと復帰できる。デイケアいって、薬を飲んでいたら良くなる。
買い物に行ってきた。重いものばかり大量に買ってきた。でも全部必要なものだ。明日はまた保健所のデイケアにでも行ってこようか。しんどい。目の霞と脳のボケが治れば復帰できるが、治らなくても復帰しないといけない。
目がかすむ。生きていくのは大変なことだ。目がかすむ。これで仕事ができるだろうか。今日初めてデイケアで飯を食った。あまりおいしくはないが、栄養のバランスは取れているだろう。味噌汁のないのがやや不満が残る。
目がかすむのがおかしい。脳がダメージを受けている。
今日は初めて長くいた。居場所のない人が居場所を求めるところだ。それはそれでいいことだ。私は悪いことはしていない。目がかすむ。一割負担だから少しは助かっている。私は精神的におかしくなっているのか、それとも正常なのか。デイケアに来ている連中は、見た感じそれほど異常な感じはしない。でも中にはおかしいなという人もいる。全体として、精神病院だなという感じがする。私はこんな病気になって薬さえ飲まなかったら、脳がダメージを受けなかっただろう。目がかすむことはなかっただろう。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。目がかすんでも生きていくことはできる。デイケアに通うといっても三ヶ月が限度だ。会社に戻らないといけない。目のかすみも大したことはない。必ず元に戻る。
毎日行かなくてもいい。無理することはない。週２回でいい。３回でも良い。本当にしんどい。いくら寝ても眠い。死にたい。生きていればいいことがある。だから生きよう。生きていくことは本当に大変だ。
楽しい。自分の機嫌が取れなくなってしまった。もう三年になるから仕方がない。自分で生きて行こう。人に頼ってばかりではいけない。しんどい。芸事とか前は好きだったのに、今はあまり好きではない。何でか知らないが嫌悪感がある。小田さんくらいか、拒絶感がないのは。昔は芸術芸能にシンパシーがあったのにどうしてだろう。しんどい。でもデイケアは良いと思うよ。なんとなく気分がよい。今日の帰り道何となく気分がよかった。人間らしい時間がすごせるということはいいことだ。働いていれば人間であることを確認しなくても、自然に感じることができる。とにかくｚは受け付けなくなった。
しんどい。本当に静かだ。これが普通だろう。目がかすむのは直るだろう。脳のぼけも治るだろう。
女は悪くないということはある。嫌いでもない。女を有効利用することだ。本当だったら、結婚していればヘルパーなんか頼まなくても良いのだ。食事も作らなくていいし。dmmとか契約しなくてもいいし。この階はいいな。静かだし、小さい女の子がいるし。しんどい。女は悪くない。嫌いでもない。そうすると自然にうまく行くようになる。女は好き嫌いが優先するから困る。でも嫌いにならなければ問題ない。これからどうやって生きて行こう。どうしたら良いのだろう。女は悪くない。嫌いでもない。面白い。女は面白い。訳のわからん格好をする。絶対面白いと思う。悪くはないと思う。小田さんのコンサートで初めてそう思った。芸術を通してみる女はそんなに嫌なものではない。小田さんの歌詞の中から見る女は好ましい。小説の中から見る女は好ましい。悪くないなという気がする。芸術を見る女も悪くないという気がする。そのとき思ったのはそういうことだった。小田さんの歌に酔い痴れる女たちを見て、いいなと思った。悪くないなと初めて思ったのであった。そう思うとうまく行くようになるのだ。心から悪くないと思うようになったから良かったのではないだろうか。