今日は少しうるさかった。昨日挨拶にいったのが悪かったのだろうか。そんなことはないだろう。
今日は少し疲れる。なんか私の人生はどうなるのかわからない。これまでもひどかった。また明日旅に出ようかな。旅は良いな。金が問題だな。少し元気が出てきた。これまでのひどい環境から少し良くなった。これはこれで良かったのだ。引越しは正解だった。
郵便局にいってきた。運転免許をコピーされたりして不愉快な思いをした。ろくな郵便局ではない。しんどい。今朝は元気だったのだが。
大阪は合わない町だ。堺も勿論そうだ。東京行きたい。首都圏で良い。埼玉でも千葉でも良い。鎌倉でも良い。あまりペースを上げずにゆっくりやっていこう。そんなすぐに脳のダメージは改善しない。
ｚに会って来た。楽しくなくはなかった。小田さんの話をした。特別な感情をもっていることを話した。教祖と仰いでいることを。宗教ではないからいいだろう。宗教でも別にいいだろう。今日は今日で「風のように」を見ている。
しんどい。何かしんどい。ｚは冷たい。私は辛くて泣いている。私の心は。出歩くにはしんどい。しんどくなってきた。小田信者を続けるのもしんどい。
酒を飲むのは辛い。酒はやめよう。実際酒は飲んでいない。しんどい。しんどくて辛い。東京に行きたいといったら、dkに戻ることだといわれた。あいつの言い方も冷たい。しんどい。人生がどんどん下降気味だ。これからどうなるのだろう。年をとっていくのだ。小田さんは成功したわずかな一人なのだ。でもそういう人を崇拝するのは悪くはない。矢沢永吉のようなものだ。
しんどい。小田さんを崇拝して生きて行こう。それは悪いことではない。生きていくのは良いことだ。自分だけに頼って生きていくことはできない。良い人を見つけ、崇拝するのは悪くない。でもやることは自分でやることだ。誰もやってくれない。明日はお泊りに出かけようかな。旅気分が味わえる。たった一泊でも。
小田さんといっていたら、ｚも小田さんといっていた。面白い。楽しく生きて行こう。酒はやめよう。最後にいつ飲んだか覚えていない。飲まなくて良いのだ。飲んではいけないのだ。脳のダメージがひどくなる。
しんどい。どうやって復帰するのかわからない。しんどい。どうしたら復帰できるのか。とにかくあんなグループに戻るのは嫌だ。でもどこに戻るのかわからない。母親のこの間の電話は嫌だった。耳は遠いし、怒りまくっているし。こっちもきれてしまった。そうしたら来るとか言って兄たちを困らせたらしい。しんどい。何がなんだかわからない。どうしたら良いのかわからない。あの部屋で寝なくてもいいのが嬉しい。自分が寝たいところで寝られる。
女は悪くない。嫌いでもない。しんどい。食欲も少し出てきた。太るのも嫌だから、この体型で生きて行こう。仕事がしたい。職場には戻りたくないが、仕事はしたい。別の職場でもいい。もうだめかもしれない。でもいけるかもしれない。いけるほうにかけることだ。頑張って生きて行こう。生きていくのはどうしたら良いのか。しんどい。女は悪くない。嫌いではない。同じ人間とみなせるようになった。大変な進歩だ。同じ小田さんが好きな人間として生きて行こう。自分が女性的でも一向に構わない。恥ずかしくない。女は嫌いでもないし、怖くもない。悪いとも思わない。小田さんのコンサートに行ったときに私は変わったと思う。人は変わっていくものだ。人を変えることはできない。自分すら変えることは難しいのに。自分の行動を変えることはできる。マイナスの気持ちをプラスの習慣に変えることはできる。今そんな本を読んでいる。私は統合失調症かもしれない。あの頃、高校生くらいからもうおかしい。今も治ってはいない。外を出歩くのも嫌だ。カウンセリングにかかってもだめだ。統合失調症の犯罪率は少ないが、凶悪事件に限ると率が高いと聞いたことがある。肉親を殺したりする。
しんどい。何か調子が悪い。ｚは私のことを馬鹿にしている。心配しているとは思えない。こんなので大丈夫か。十分寝たのに眠い。眠くないことはない。はっきり目が覚めるときがない。本も読めないというのはおかしい。成長できない。プラス思考で生きて行こう。それにしても人前に出るのも恥ずかしいくらいぼけている。ゆっくり回復をまとう。それしかない。あと三か月で復活できるだろうか。目がしょぼしょぼする。眠くて仕方がない。どうしてこんなことになったのか。一回酒を飲んでグリシンを飲んだからおかしくなった。
きっと良くなる。この目のしょぼしょぼ。眠くなること。惰眠を貪ること。私が悪いわけじゃない。でも人と話しているとき眠くなる。簡単なことでも間違える。しゃべることが辛い。これが治ってくれないと復帰は難しいのではないか。あの部屋にいた頃に比べれば素晴らしい気分だ。眠いのが唯一の難点だ。