なんか調子が悪い。やっぱり新聞がよく読めない。でも全く読めないわけではない。何かいてあるのかわからないのはショックだ。何も思い出せない。この前小豆島に行ったとき調子が悪くなったのは薬を飲まなかったからだ。酒を飲む勇気はない。調子が悪い。新聞が読めないのがショックだ。会社に行きたい。今朝の悪夢はひどくなかった。やっぱり、引越ししたのが良かった。
調子がいいのか、悪いのかわからない。薬を飲んだので少し良くなった。人を変えることは不可能だ。自分の行動は変えることはできる。新聞読めなくてもいいじゃないか。
上の奴は結構うるさい。模様替えでもしているのか。でもそれでも前のところよりは良い。夜良く眠れる。
しんどい。朝よりは少し良い。新聞が読めるようになれば良いな。元気になりたい。自分で時間を過ごせるようになれば、デイケアにも行く必要はない。脳のダメージを回復したい。
「かぜのように」を見た。楽しかった。音楽に恵まれて、幸せな人たちだ。早く社会復帰したい。しんどい。時計を買ってきた。しんどい。少し寝た。９時半まで寝たのに、まだ眠れる。脳がダメージを受けている。
しんどい。復帰の準備を始めよう。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。逃げることはできる。ひょっとしてやばいんじゃないかなと思ってわかっているのにもかかわらず、そっちに行ってしまうことがある。やばいと思ったら行かないことだ。早く復帰しよう。平日の栗林公園、市街、辛かった。５千円もいの電にかけた。静かになったから、何とか生きていけるだろう。回復に向かっていくだろう。辛い二ヶ月だったけれど、きっと良くなるだろう。まともな人間になりたい。どうすれば良いのだろう。
しんどい。これで良くなるだろう。脳がダメージを受けている。人を変えることはできない。絶対にできない。自分を変えることもできない。自分の行動を変えることができるだけだ。自分を変えようと思ったら、自分の行動を変える以外にない。しんどい。
不安定な気持ちになる。しんどい。何でだろう。いの電にかけた。多分前に話したことがある。やっぱり人と話すと少し落ち着く。もう何もしたくない。東京に行きたい。しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。何とかなるんじゃないか。人を変えることはできない。洗脳とかマインドコントロールで人を変えるというのは暴力的な思想だ。危険思想だ。近づくのは危険だ。
ロジャースなんかいい加減だ。というより危険だ。臨床心理なんていんちきだ。カウンセリングなんか洗脳だ。危険な行為だ。私は５年間受け続けてやっとそのおかしさに気付いた。egなんか洗脳だ。やめたほうが良い。私はおかしいと思う。
不安定になる。少しずつ良くなるだろう。どうしたら良くなるだろう。ソーメンを食った。おいしかった。食欲が戻っているということだ。良くなったんじゃないか。あられを２袋食ってアイスを２本食ってそうめんを２束食った。これで良いのか。体重減っているから良いのだ。楽しい。ふとしたことで幸せになる。そうめんを食っただけで幸せになった。
上の階があいつらじゃないというだけで本当に幸せだ。これはお金で買えない嬉しさだ。引越しやさんのお蔭で助かった。こうして生きていくのだ。私は助かった。目がかすんでも生きていくのだ。疲れた。人と付き合うのは本当に辛い。しんどい。毎日しんどい。平日の方がいい。休日は人が多くて嫌だ。頭が悪くなってから人と話が通じるようになってきた。無理なことを考えなくなったからだ。引越しは良かった。あの騒音がぴたっとなくなった。これが理想だ。いろんなことをやろうと思っていたのが、何をやっても楽しくなくなった。山登りもしない。jrハイキングも出なくなった。梅雨だし外出は億劫だ。こんな馬鹿なことはなかった。金を遣って、苦痛を感じ、医者との関係もおかしくなり、管理人にも言われなくてもいいことを言われ、復帰は遅れ、ひどい目にあった。もっと早く引越ししていればよかった。
ｚと会うのはもうやめたらどうか。ろくなことを言わない。カウンセリングは洗脳だ。洗脳してどうするというのかわからない。
女は悪くはない。嫌いではない。少し気分がよくなってきた。