昨日は勿論音がしなかった。奇跡的なことだ。嬉しい。本当に失敗した。でももう同じ失敗はしない。ｚの言うことなんか聞かない。昨日の引越しもエアコンの工事も良かった。皆真面目によくやってくれた。えらい。でも私にもできるような気がする。
少しずつ復帰に向けて頑張っていこう。ちょっと頑張るだけで良いのだ。頑張りすぎるとおかしなことになる。
能力が衰えている。でも仕方がない。新聞が読めないとか文字が読めないとか、人の言っていることがわからないとか色々ある。
浅香山に行ってきた。説明を聞いてみたが、興味を引かれた。で、kクリニックにも行ってみたが、あまり勧めたくないようだった。重い人が多いとか、会社勤めの人はいないとか。でも紹介状は書いてくれるようだ。慎重に考えて決めよう。行かなくても全然大丈夫だ。
さっきこつこつ叩く音がした。なんだろう。嫌がらせか、幻聴か。今度は管理人に言ってもだめだ。挨拶に行くべきか。タオルとか買った方がいいのだろうか。
いちおうさっき行ってみたが、留守だった。在庫処分セールと書いてあったのはエラーじゃないのか。やめた方がいいのかな。
柄にもないことはやめた方がいいのかな。しんどい。しんどくなってきた。さっき訪れたときは留守であった。居留守だろうか。夜中に行こうか。仕事から帰ってくるだろう。昼のこつこつという音は上の奴の嫌がらせだろうか。たとえそうであっても絶対言わない。また引っ越すだけだ。目がかすむのが良くない。これからどうやって生きて行こう。記憶力がすごく悪くなっている。理解力も乏しくなっている。どうしたら元の自分に戻れるだろう。この間小豆島に行ったときは大変な思いをした。脳がダメージを受けている。精神的自殺を図った。もう戻れない。でも小田さんとともに生きて行こう。あのときの嬉しさ、楽しさは忘れない。素晴らしいと思う。生きる勇気をもらった。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。大都市圏だからか。大阪はやっぱりでかい町だ。堺はちっぽけな町だ。生きていくのはしんどいことだ。何をしても楽しくない。脳がだめになっている。死にたいとは思わないがゆっくり回復していこう。それにしても昼間のこつこつ音は気になる。少し様子を見てみよう。こんなことが続くとは思わない。夢かもしれないし、幻聴かもわからない。もう二度とこんなことがあってはならない。今日のカウンターの女の子はすごく可愛かった。良く働く。私は脳がだめになっている。このまま生きていけるかどうかわからない。頭がぼけてしまった。うまく行くといいな。貧すれば鈍するというか、このタオルでも良くわからない。何でこんなものを選んでしまったのか。女は悪くないし、嫌いでもない。好きだし、良いものだ。小田さんのコンサートに行ってそう思った。もう長いこと酒を飲んでいない。良いことだ。私も元気になろう。小田さんに勇気付けられた。女は悪くない。嫌いではない。好きだし、良いものだ。
生きていくのは大変なことだ。戦わないといけないのか。もう力尽きた。おかしい。体調が悪い。うまく行ってくれれば良い。若い頃に戻りたい。調子が悪い。楽しい。字が読めないのが辛い。あんなに活字が好きだったのに。人と話もできない。今日はｋクリニックにも行ってしまった。なんか不安定になっている。もう少ししたら落ち着くだろう。挨拶なんかしないほうがいいだろう。チャイムを鳴らしても出てこないような奴ら。元気になりたい。字が読めるようになりたい。どうしたら良いのかわからない。死にたい。死にたくない。女は嫌いではない。悪いものではない。怖くもない。良いもの、好きなものだ。今は疲れているから嫌いだったりするのだ。しんどい。デイケアというのは本当に重い人向けということか。止めとこうかな。あまり勧められなかった。保健所のデイケアに行っておけば良いのだ。しんどい。物を捨てよう。
しんどい。孤独がしんどい。デイケア行きたい。具合が悪い。昼のあの物音はなんだったのだろう。だいぶ疲れているのだろうか。限界に近づいてきた。仕事するのも難しくなってきた。目が悪くなった。起きていても寝ているような気がする。今上の奴がいるようだ。挨拶もって行こうか。止めとこうか。高島屋で買おうか。イズミヤの在庫処分は止めとこうか。いくらなんでも止めとこう。高島屋に行こう。荷物を減らそう。生きて行こう。
しんどい。また変な音を立てられるのか。そんなことはないだろう。今日の物音は何かの間違いだ。幻聴だ。夢を見たのだ。何でこの部屋が空いていたのか。それは上のやつがいやがらせをする奴だったからか。能力がなくなってきたし、何がなんだかわからなくなってきた。しんどい。何がなんだかわからなくなってきた。しんどくなってきた。頑張れない。頑張りすぎたのだ。頑張りすぎた。もう頑張れない。しんどい。あれが幻聴ではなく本当の嫌がらせだったら、何のために引越したのかわからない。明日昼寝をしてみよう。最近は朝は寝ないから元気にはなったのだろう。
最近は悪いニュースしかないな。私自身も悪いことしかない。デイケアなんか必要なのか。でも部屋にいるのも疲れる。どうしてこんなに元気がなくなってきたのか。しんどい。どうしたら良いのか。頭が痛い。どうしたら元気になるだろう。字は読めないし、元気は出ないし、どうしたら良いのかわからない。
頭が痛い。昼のあのことは考えないようにしよう。誰か助けてほしい。
竹内まりあの映像を観た。相当意志が強そうだ。若い頃の彼女をもっと存分に見たかったが、自分の人生が大事だったのだろう。それも自由だ。頭が痛い。人に嫌われるのは辛いものだ。何も悪いことはしていないのに。健康に元気に生きていきたい。生きているだけで、元気でなかったらつまらない人生だ。今は辛いときだ。誰もこの辛さを分かってくれない。人に嫌われるのは辛いものだ。あのひどいアトピーの奴に最近良く会う。ｋクリニックでもあった。保健所でもあった。しんどい。同じグループなのか。かわいそうといえばかわいそうだ。元気になりたい。休みたい。頑張りたいのに頑張れない。真面目に働こう。ｚは一体何を考えているのか。何でも私が言うことを聞くと思っているのか。引越しは完了した。でも昼間のあの音はなんだ。幻聴か。昼間になんでいるのだ。さっきチャイムを鳴らしても返答はなかった。居留守を使っているのか。感謝だ。会社にも感謝だ。引越し屋にも感謝だ。しんどい。生きているだけでしんどい。上の奴はなんでもないだろう。こつこつ叩く音は幻聴だろう。何で嫌がらせをするのかわからない。
誰かに頼りたい気がする。自分で自分を守れない。困ったことになった。自分で自分が守れなかったら、つけこまれてしまう。脳がダメージを受けている。誰か助けてくれ。生活保護を受けるか。作業所に通うか。生きていくのがやっとだ。同じことの繰り返しだ。楽しいことは何もない。イノデンはあまりかけない。かけているが通じない。人に嫌われるのは辛い。洋食屋に行こう。１２時前ならいいだろう。人が少ない。私は元気だ。頭が痛い。調子が悪い。脳がダメージを受けている。治ることはあるのか。いきなり人と話すと怒られる。
何でだろう。脳がダメージを受けているからだ。あと１３年もこの会社で働いていけるのか。何もわからなくなってしまった。まともに健康になりたい。私の望みはそれだけだ。