今日はいい天気だ。ハイキングに行って来よう。死なないだろうな。暑いんじゃないか。自分に誇りを持とう。頭がぼけてからおかしくなった。目が開いているのに眠っている。諦めは最良の薬だ。「沖で待つ」を読んだ。あんなものが芥川賞かなと思う。面白いけど。字が読めるようになった。すらすら読めた。
生駒に行ってきた。暑かったし、疲れた。１６kmはさすがにしんどかった。でもしんどいのは人も同じだなと実感できた。みんな上り坂ではしんどいし、下り坂では楽なのだ。自分だけしんどいと思うと不平不満が出る。皆しんどいと思うと楽になる。でも朝老人に突き飛ばされて気分が悪かった。なんか私が参加してはいけないのか。そう思ってむっとした。歩いている途中、家のことを思って情けなくなった。何でこんな目に遭わないといけないのか。
しんどい。諦めは最良の薬だ。もう何もしないでくれ。そうすれば復帰できる。２月ごろには復帰の話もあったのに、今はめちゃくちゃだ。とにかく相手にしないことだ。諦めは最良の薬だ。こんな自分でよければ復帰することだ。もうこれ以上良くはならない。しんどい。上の奴がいなければ良くなるに違いない。良くなってくれ。上の奴いい加減にしてくれ。こんなことはどうでも良いのだ。戦うことは得策ではない。しんどい。もう気にするのはやめよう。でもウォーキングに行ってよかった。少し気分がよくなった。
今日老人に突き飛ばされたのがブルーな気持ちだ。人に恨みを買っているのか。そんなことはないだろう。何も悪いことはしていない。平日だったから変に思われたのか。あまり気にしないことにしよう。
諦めは最良の薬だ。そこから人間として生きる道が開ける。今日ちっちゃい子たちが手を振ってくれた。可愛い。何であんなに可愛いのかな。人の子でもあんなに可愛いのだから自分の子だったらどれだけ可愛いだろう。少し疲れた。今日は良く頑張った。
ゆっくり休みたい。今ゆっくり休んでいるけど。もっとゆっくり休みたい。ｚは焦って色々動いているようだ。課長と会うのはまだ早いという結論になったようだ。それはそうだろう。こんなに疲れているのに。あのキチガイババアは一体なんだろう。もう二度と会いたくない。絶対に会いたくない。いい加減にしろ。今日はいないのだろうか。静かで良い。絶対こんなことが長続きするわけがない。必ず終わる。引越しなんかしなくていい。
しんどい。早く復帰したい。頭がおかしい。でも新聞が少し読めるようになった。
必ず復帰する。元気になる。今日も１６キロ歩いた。楽しかった。誰かの助けがほしい。ヘルパーに来てほしい。しんどい。毎日食事を作りに来てほしい。しんどい。病気だから仕方がない。病気なのにいじめる奴がいる。hkだ。怠け病だと思っているのか。何を考えているのかわからない。あいつは何で私に辛く当たるのかわからない。嫌いなんだから仕方がないだろう。
子供は可愛い。今日昼食を取った公園広場に幼稚園と小学生が来ていた。ほんとに可愛かった。私も妻と子供がほしかった。どうしてこんな病気になってしまったのだろう。中学くらいから発病していたので自分を責めることはできない。諦めよう。諦めは最良の薬だ。しんどい。私をいじめる人間もいれば助けてくれる人もいる。ヘルパーは仕事とはいえ、助けてくれる。これは良いことだ。カウンセラーも仕事とはいえ、助けてくれる。医者も仕事とはいえ、助けてくれる。でも幻聴の訳ない。行く気なくなる。会社にも病院にも。何で幻聴なんだ。しんどい。ウォーキング楽しかった。私には援助が必要だ。しんどい。自分が安心して過ごせる時間と場所がほしい。この部屋がいい場所になればいいのに。当たり前のことなのに。私も人生の大半を関西で過ごしてしまった。人生が二度あれば。関東に行きたい。今からでも遅くないから東京行きたい。でも仕事がない。仕事もないし、能力もない。自分を傷つけてしまった。無駄な人生にしてしまった。必ず立ち直る。今は調子悪いが、必ず立ち直る。諦めは最良の薬だ。脳がダメージを受けても必ず立ち直る。諦めが肝心だ。諦めは最良の薬だ。
今日は静かだ。もういやがらせはやめたのだろうか。それなら嬉しい。奇跡のように静かだ。もう本当に止めてくれたんなら本当に嬉しい。