今日は早く目覚めた。変な悪夢を見た。昨日見たsのコミュのせいだ。見るんじゃなかった。今日はまた気分が悪い。恐ろしい悪夢を見た。私は悪い人間ではないのに。人間再生工場というのはないのだろうか。ウォーキングもどうも溶け込めない。健康診断も受けていない。昨日はスッキリしなかった。気分が悪かった。働かないというけれども今は少し気分が悪い。精神が崩壊してきた。
しんどい。パソコンの調子が悪い。フリーズしてしまう。ウイルスに感染したのだろうか。
しんどい。今日はカスタマーサービスに何回もかけて疲れた。しかも結果が思わしくない。なんか怒っているみたいで疲れる。仕事になればこの何倍も疲れるだろう。脳がぼけていると感じる。日本語が聞き取れない。中国人まで出てくるし。疲れた。結局メールが一週間くらい使えない。この怒りを自分でコントロールするのが大人というものだ。認知療法だ。腹が立たなくなってから全てうまく行くようになった。
ものすごくしんどい。発作が起きたような気がする。酒を飲んだときと同じくらいしんどい。母親の目の病気も良くないらしい。気の毒だ。一人で外出できなくなる。かわいそうだ。姉が世話をしているらしいから大丈夫だろう。
しんどい。ものすごくしんどい。昨日のウォーキングが悪かったのだろう。薬は飲まなかったし、それも悪かった。本当に悪かった。しんどい。誰にも迷惑なんかかけたくないのに。生きているだけで迷惑かける。老人たちと私のメンタリティーは一致する。それで何度もいったりするのだ。何か人生が長いように感じる。しんどい。人生が長いと思ったのは初めてだ。相当弱っている。元気だそう。甘えと頑張れないのは違うのだろうか。頑張れといわれても頑張れない。しんどいのだ。
しんどい。人生トラブルだ。厄介だ。人と争いたくない。揉め事はもうたくさんだ。うまくいったことはないじゃないか。人とうまく行かない。トラブルがすごい。統合失調症の影響か。仕方がない。怒りをコントロールすることは可能だ。腹が立たなくなったので全てうまくいっている。
しんどい。女と仲良くするどころか喧嘩ばかりしている。しんどい。悪いことなんか何の興味もなくなった。サドなんかなんでもない。永遠に閉じ込めて置け。善良でありたい。悪いものが誰の心にもある。
しんどい。どうしてこんなにしんどいのだ。昨日変なサイトを見てしまったからだ。変なものは変なのだ。近づいてはいけない。しんどい。強くないと働いていけない。前の会社でも自分から辞めたかったわけではない。首になったのだ。この会社も首になりそうだ。しんどいのだ。でも文学の道に進んでいれば何とかなったかもしれない。今更そんなことをいっても仕方がない。世間から置いていかれるような気がする。自分から降りようと考えている。でも田舎に行っても適応できるかどうかわからない。都会よりある種難しいかも知れない。しんどい。どうしてこんなにしんどいのだ。明日は元気になっているだろうか。ハイキングに行ったのが悪いわけではない。薬を飲まなかったのが悪いのだ。
私は何も悪くない。悪いことなんかしていない。ただ影響されやすいのだ。悪いと分かって近づいてしまう。悪い癖だ。心を入れ替えよう。簡単なことだ。腹が立たないことは大事だ。腹が立たないので全てがうまく行くようになった。皆腹が立つのをこらえているのだ。労働は尊い。労働とは我慢することだ。
今日はひな祭りだ。全然関係ないけど。
しんどい。目がくらくらする。めまいが治らない。かすみが治らない。しんどい。この事件がなければもっと早く復帰できたのに。人と会いたくない。他人とすれ違うのも嫌だ。昼間出歩くのもなんか嫌だ。子供にまで馬鹿にされる。
脳がダメージを受けている。長い間に治るのだろうか。悪いことなんかしていない。私は被害者だ。悪いことなんかしてない。自分の得意なことで進んでいけばよかった。でも教師になるのだけは嫌だった。教師が嫌いだったからだ。子供に馬鹿にされるのは嫌だったからだ。しんどい。今日はしんどかった。いろいろなことがあった。電話でいろんな人としゃべった。若い奴ばかりだった。それでも馬鹿にされる。ｋという保健師もなんか嫌だった。ものすごく敵対的な感じ。腹が立たないように必死で我慢していた。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。目がくらくらする。これから私はどうなるのだろうか。
生まれ変わろう。それは可能だ。目がくらくらしても大丈夫だ。頑張れ。頑張れば生まれ変われる。生きていくのは難しいことだ。でも簡単だ。心開いて生きて行こう。生きていくのは難しい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。生まれ変わろう。それは可能だ。悪いことを憎み、正しいことを行う。目がくらくらする。生まれ変わろう。頑張ろう。生きて行こう。必ず復帰できる。