しんどい。朝目覚めたときからしんどかった。アカシジアみたいな症状が現れる。医者に行って来た。薬を増やされた。しんどいとか言うんじゃなかった。またアカシジアが強くなるんじゃないか。目がかすんで字が読めない。テレビが何を言っているのかわからない。
しんどい。寝ていたい。外は寒いし。根性がなくなった。給料は結構振り込まれることが分かったので年金は申請しないことにした。
本当に病気になった気分だ。ずっと寝たきりだし。しんどい。人が怖い。人に会うのが嫌だ。しんどい。ずいぶん疲れた。寝ていてもしんどい。もう自暴自棄の気持ちだ。字が読めない。話せないだけでこんなことになるのか。しんどい。世間の人の元気が怖い。元気な奴が怖い。しんどい。どうしたら良くなるのか。薬を変えることではない。カウンセリングでも心理療法でもない。脳のダメージが治ることだ。治らないのであればもう仕方がない。このまま生きて行くしかない。しんどい。ドラマも集中して見られない。愛の流刑地。下らないといえば下らないが。しんどい。明日も寝たきりか。寝逃げに成功したときは嬉しい。
しんどい。どうしたらいいかわからない。どうしたらいいのか。何もする気がしなくなった。大阪の女が嫌いならそれでいいのだ。何も問題はない。大阪が嫌いならそれでもいい。好きとか嫌いとか関係ないのだ。しんどい。
しんどい。最悪の年末、正月になりそうだ。酒が一滴も飲めないなんて。体調が悪い。このまま死ぬんじゃないか。孤独死。正月の部屋で。
しんどい。ハッピーにはならない。この間、酒を飲んでものすごく調子悪かったときのことを思い出す。あれからおかしくなった。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。関西人が好きでも嫌いでもいい。変わる訳ではない。私が迷惑を受けるわけではない。
私は悪くない。悪いことをしてはいない。絶対復帰できない。ｚもそう思っているはずだ。医者もそう思ったから手帳を書いたのだろう。
しんどい。これから頑張ろう。しんどい。しんどい。私は孤独だ。孤独のまま死んでいくのだ。怖い。人間が怖い。
脳が壊れてしまった。しんどい。復帰できないと思う。数日前から寝たきりになっている。脳が壊れて治らない。カウンセラーに言っても医者に言ってもわからない。しんどい。アーテンが効いて来た。よかった。
脳が壊れた私でも復帰できるならそれでいい。多分大丈夫だ。脳が壊れていてもいいのだ。それにしても世の中が遠ざかった。医者も味方ではない。
脳が壊れていても復帰できる。アーテンと酒の相性が悪いのか。エビのせいか。この間酒を飲んだら死ぬほど苦しかった。でも酒を飲んでいないから苦しくはない。酒なんか飲まない。
食べ物の味がわからない。しんどい。この２年間で失ったものははかり知れない。脳がダメージを受けて誰にでも馬鹿にされる。２年休むのも２年９ヶ月休むのも同じことだ。本当に長く休んだ。目は霞み、脳はぼけ、何もできなくなってしまった。復帰できるだろうか。復帰できる。
しんどい。女とうまくいかない。気持ち悪いし、意地が悪い。何でだ。今日変な夢を見て自分の性の位相が逆転していることに気付いた。
しんどい。しんどい。必ず復帰する。どんな困難があろうと復帰する。