しんどい。寝ていられない。十分寝たから寝られないのは当たり前だ。自分が統合失調症か悩んだ。ｚの命令で病院を替えてしまった。半分後悔している。ｚは神か悪魔か。統合失調症の薬は一年以上飲まないといけないという。まだ半年くらいしか飲んでいない。愛がないと思った。脳がダメージを受けてから私になくなったものは愛だ。旅行をしても楽しくないのは愛が消えたからだ。起きていても楽しくないのは愛がないからだ。女を見ても何も思わないのは愛がなくなったからだ。愛がないから生きていても面白くない。どうしたらいいかわからない。じっとおとなしく待つしかないのか。そうしよう。愛がなくなってしまった。母親にもあきれられた。愛がないからだ。姉にも嫌われた。愛が消えたからだ。愛よ蘇れ。愛。愛が失われたことは大きな痛手だ。
具合が悪くなってきた。やっぱり、ジプを飲まないといけないのだろうか。早くも決心が揺らいできた。何が何だかわからない。どうしたらいいのかわからない。何もできない。寝ているしかない。寝ていてもしんどい。またa病院に戻らないといけないのか。さまよえる患者。せっかく大きな病院に移ったのに、またあんなちっぽけな病院に移るのか。訳がわからない。どうしたらいいのかわからない。食欲がない。十分眠ったのに。頭が回りすぎる。愛が足りないのに。私の人生どうなるのだ。
しんどい。ジプを飲まないと別のしんどさが襲ってくる。深遠な恐怖が。何もかもつまらないし、恐ろしい。復帰できるのかとかこの先どうなるのかとか恐怖と不安が襲ってくる。あのaの医者はいつも私を憎憎しそうにしていた。何でそんなことされないといけないのか。変わってよかったのだ。その憎憎しさが変な病名になったのだ。
エビリファイを処方された。いいんじゃないかと思う。なかなか捨てたもんじゃない。これから良くなるだろう。やる気のなさとか効果があるらしい。最新薬だ。侮れない。私に合っているのではないか。期待が持てる。
私の統合失調症は持病だ。ストレスがかかると再発する。一生ものだ。出世なんかしなくていい。ストレスのかからないように生きていこう。生きているだけでいい。何か張り合おうとか立派になろうとか思うと逆効果になる。道徳的に正しいほうを選ぼう。
egに出ようとかサークルに入ろうとか、ｂ校に入ろうとか結局負担になっていたのだ。無理をしない方がいいのだ。エビが効いてくれるといい。不安がなくなってくれるといい。無理がたたって結局こんなことになったのだ。慎重に行こう。過激ではいけない。あの母親も結構負担になっているのかもしれない。