連休最後の日なんだな　と
ふと　気がつく。

いつもなら一応　土日祭日は子供達と
一緒に過ごす日と決めているんだけど
今回ばかりはそればかりともいかず。

下請け仕事の方を急がないといけなかったので
自分個人が抱えているクライアントさんの方の仕事が
後手後手になってしまっていた。
これじゃ本末転倒。
だから　とにかくこの数日は
個人クライアントさんの仕事を一気に進めた。
まだ完了ではないけど　あと少しの段階まできた。

ただ　
連休最後の日ってことは
明日は出勤日になる。
ということは下請けの仕事、
こちらも少なくとも先の段階へ進めておかなくては。


風呂には丸３日入ってない。
髪は痒いしベトベトしてるし
顔・・というか
目はドライアイ？いや
花粉症？で常用のアレルギーの内服薬だけでは
ダメなのでそれ用に貰っている目薬をさしてる。
鼻水とクシャミが酷くなっているから
アレルギーの薬を飲む回数を１回（比較的軽い時は
これでも効く）から２回に増やした。
３回に増やしたいところだが一度これやったら
常に頭がぼーっと眠たくて医者（せんせい）に言ったら叱られた。
日に２回以上飲んでは強すぎてダメなんだそうだ。

昨日はさすがに掃除機をかけた。

風呂にも入るつもりだったけど
掃除機をかけるだけで身の回り分野では力尽きた。

風呂に入りたい。
入って身体や頭を洗えば気持ち良くサッパリもする。
風呂嫌いなわけじゃないんだ。
掃除でも洗濯でもそう。
流しに汚れた食器を翌日まで持ち越すなんて考えられなかったし。

でも今は　身の回りのことをするだけでも
ものすごい気力を必要とする。それも一つできれば上等。
後は力尽きてしまう。



こういう病気でない人達からは
　
根性や努力が足りないだけでしょとか
ただダラシナイだけ　とか

もっと辛辣にだと　病気のせいにして逃げてる　とか。

確かにそう見られても仕方ないのかなとは思う。
実際に其処に立ってみないと見えない景色だろうから。

でもそういう人達に限って　とても強い信念で
気力でどうとでもできると思っているから厄介だ。
せめてそっとしておいてくれるならいいのに
できなければ　努力や気力が足りないから　となる。

気力？そんなの　針は限界値突破して振り切れてるんです
っていっても通じない。
だってその人達の目はそんな個人一人一人の事情とか
想いをみていないから。

自分の信念に揺ぎ無いから人に対しても迷いが無い。
聞いていると　その目は遥か遠くを見つつ既に演説化してる。
遠くを見据えることも確かに大切だろうけれど
自分の正しさに疑問符を持つことなく、
自分が世の中の何もかもを知ったような気になっている人の
信念ほど怖いものはないとわたしには感じられてならない。


正義って何なんだろうか。
確かに基準は必要だろう。
沢山の人が生きているこの世界の中での秩序を保つ為。

だけど　正しいことは必ずしも一つでないということ。
だって立場が変われば正義と悪なんて容易に入れ替わってしまう。
その危うさ。

それをわたし達は
心のどこかに置いて忘れずにいなきゃいけないんじゃないだろうか？
そんなふうに　おもう。



またえらく飛躍　脱線してしまった（苦笑）
そんなこと偉そうに書く前に風呂に入れよジブン。

っていうか明日は出勤日だし　
とにかく風呂には今日こそ入るぞ。入る。入りたい。

そして仕事だ。この個人仕事に加えて下請けの方も。

今日はアノヒトの命日。
ささやかに線香を立てて子供達と一年の報告をしよう。

今は日々を生きることだけで精一杯で。
生きる　ということを　するだけで既に息切れしていて。


鬱の波はまた大きなのがやってきそうだ。
こればかりは繰り返しても慣れるということがない。
その度に塩辛い水をたらふく飲み込む。
喉は嗄れて声は出なくなっているし
腹は水で膨れ上がり胸一杯で息が苦しい。

自分でジブンの制御を必死でしている。


明日を思うことすらキツクなってしまって。

なら今日を・・・
今は目の前のこの今を。

せめて

・・・せめて。