少なくとも自分のペースだけで生活を決めることができていた時には
感じなかった　不安というか追い詰められているような感覚。
たった一日の出勤で既に首輪をされた息苦しさを感じてしまっています。

自信はどんどん無くなって
この先の長い月日をやっていけるのだろうかという心細さばかりで。

大多数の人達がちゃんとやれていることが
今の自分にはものすごく難しいということを改めて実感する日々。

あの威勢の良い決意はどうした？
誓った覚悟は何処に消えた？
震える手足を見て自分ながら情けなくなります。
白状すると後悔すらしている始末。

今更　やっぱりダメですと言う方が怖いから
とにかく泣きそうな気持ちでもロボット歩きしてでも
出勤するけど。
我ながらほんとヘタレ度MAXの現状。


とにかく週明け。
とにかく一日一日。
朝が勝負。逃げ出したい衝動と闘うことから。
行ってしまえば後はとにかく余裕も何も無く必死なだけだろうから。

・・・ってこれ子供が学校に行きたくない時の気持ちと
まるで同じ。
理屈じゃなくて全身が拒否体制をとってしまうんだなぁと
今更ながら　キモチワカル。


それでも結局何回考えても戻ってくるのは
やっぱりこうするしかなかったんだから　ってことで。

往生際悪いです。みっともないです。イジイジ度満点です。
まだこんなとこで迷い道くねくね怖がっているあたしです。

出勤日が近づくにつれ気は重くなるばかりで
敵前逃亡しないように足にオモリつけて踏みとどまるだけで
精一杯のようです。
もう闘争心とかどっかに飛んでます。


勇気という字を今度は何回掌に書いたらいいことやら
ゆうきの漢字すらその時には忘れてそうです。
ひらがなのゆうきでも効果がありますように。

祝日明けが出勤です。

まだこれでもあと一日休みはあるからと言い聞かせ現実逃避。

苦手なものを先に食べて
好きなものは後に残して　ゆっくりと食べる子でしたが
今では苦手なものを後に残すようになりました。
とにかく嫌なことは考えないように。
無意識に腰が退けています。


がおぉおおおおおおおと吼えたい気がしますが
出てくるのは　か細い唸り声みたいなものばかりなので
呑みこんで　効かない自己暗示を必死でかけてます。



いつの間にかPC前でウトウト。

とにかく今夜は寝ることにします。

今夜も寒い夜です。