前の日記でなんか前向きなことを書いた癖に
今日は丸一日最小限の子供達のことだけフラフラと半覚醒で
起き上がって辛うじて。後は枕とオトモダチ。

知らない場所へ行き　知らない人と話す　ということは
自分が思っていた以上に今の自分には負担がかかったらしい。

もう　わたし自身が意識しないうちに自動的に人と対した時に
わたしのスイッチは入るみたいだ。
しっかりしなきゃスイッチ。
にこやか、穏やかスイッチ。

それと共に鎧。
アイテニキタイシテハイケマセン鎧01号。

剣は後ろ手に隠す。
まず　抜くことは無いし透明なので見える心配は無い。


キラワレタクナイ。
（嫌いなヤツならかまわないが今少なくとも接触して
くれている人たち＝好きな人たち　にはできるだけ
仄昏いような歪んだ部分は見せたくない）
イイヒトでいたい。



最近　Kとすれ違い気味。

原因はわたしの忙しさと心身の状態の悪さ。
疲れやすくちょっと横になると起き上がれなくなる。

電話にも出れない時が多くなったし　メールの返信もできなかったり。
状態が良くないのは知らせているけど
でも　なかなか　この鬱特有の症状みたいなものや
子供達や家のことに関することはわからないだろうし
それも無理はない。
このあたりは　もしもわたしがKの立場でも頭で理解しようと
しても実感できないと思う。

Kのもどかしさのようなものが伝わってきて
わたしは離れていかれるんじゃないかと怖くなる。

以前に同じようなことがあった時に
「無理しなくていいからその時は言ってね」と
言われたけど
でも現実　これ以上わたしを受け止めさせてしまうのは無理。

それをして求めだすとせっかく今ある休憩所まで
わたしは失うだろう。　それには耐えられない。


どれだけ楽天的に考えても　全面的に現実的に
わたしを受け止めて支えるということはその人に多大な負担を
かけることになる。かなりの精神力を持った人でもキビシイと思う。

多分　わたしは本当に受け止めて貰えるとなったら　今までの分
全部抱えて飛び込んでしまうから　其処へ。
その重さに耐えられる人がいるとは思えないし
万が一　そう言ってくれる人がいても　その人にこの重い荷物を
共に背負わせるのか？　そんなことは酷すぎる。


わたしが笑うのは失くしたくないからだ。
無理するのも何も言わないのも
大切なひとたちを失いたくないからだ。

信じてないのか？って怒らないで。
そうじゃないの。　
でも　それでも　もう　わたしは次の大きな衝撃には
耐えられそうにないんだ。
ごめん。
それはやっぱり信じてないってことになってしまうのかな・・。

信じてる。
信じてるけど。

無意識の心の予備バリアが作動する。
本人の意思とは関係なく　
もう　それは自動的にわたしの一部になっていて。



疲れがなかなか取れない。



そのうえに新学期。
家庭訪問、授業参観、PTA総会　学校関係の行事目白押し。


まだ壊れられないのに。

まだ

まだ　ダメだ。

まだ壊れるな持ちこたえてくれ頼む頼むから。