布団で眠れなくなって何日経つかなぁ。
なんだか全ての記憶が曖昧。記憶力ほとんど無いに等しい。
まったくなってない。
どうにも抜け出せない。

抜け出せなくてジリジリと焦る自分と
抜け出すことを本能的に怖がっている自分の
整理のつかない感情、矛盾ばかり。苦い引きつった笑い。

とにかく　だらしなくなってる。
身の回りのことを整えるのが億劫でならない。
今日も風呂に入らなかった。
元々毎日風呂には入るタイプ。髪を洗わないと気持ちが悪くなるんだ。
１日が限界で髪が痒くなるし。クタクタで身体はろくに洗わなくても
髪だけは洗ってたし洗顔も歯磨きも同じ。
それが今は2日に一度耐えかねてやっと。
洗顔と歯磨きだけはかろうじて形ばかり。でもそれがやっと。

リセットボタンを押す。そうして少しだけリセットする。
けど続かない。どうしたんだ　と自問自答しても
黙って俯く自分がいるだけ。

個人懇談会のお知らせ貰ってきたけど欠席にした。
こんなことも今までなかった。どんな時でも　子供の行事や
参観日や懇談会だけには　なんとか出てきてたから。

でも今回はほんとにダメだった。
拒否反応とかそんな強い感情すらなくて
ただ　もう　疲れた　とそれだけで。

実家の両親にもＫにも大丈夫だよと言ってる。
親友たちからの電話にも笑って冗談言ってる。
だって　この状態を言ってどうになるわけでもないから。
うまく説明もできない。　というか説明するのも　もうだるい。
どうしようもないことで心配かけるのも　忍びない。

そうしながら極端な過食をしてる。
朝　昼　ほとんど食べずに夜のドカ食い。
胃が痛めつけられてるのが自分でわかる（苦笑）
フォアグラ状態。
そして下剤をとにかく飲む。これでも前は市販の下剤だったから
病院からの下剤に変わっただけ身体にはマシ　とか自分にイイワケ。

醜くなっていく自分を恐れているのに
それに向かって突っ走るみたいな。

胃が思い出したようにシクシクと痛む。

無意識の自己破壊行動なのかな・・とかぼんやり思う。
痛いのも苦しいのも臆病者の大ヘタレなんで怖いから
こんな形で逃げることしかしきれないんだろう。


ごめん。


何も考えたくないのかもしれない。
何も思い出したくないのかもしれない。
過去のことも現在のことも未来のことも
ぼんやりと霞ませて。

そんなわけにはいかないのは百も承知で。




自分の埋められない孤独に
気がつくのが怖いんだ。気がつきたくない。
真正面からそれを見てしまったら
多分　もう本当に立ち上がれなくなるから。


胃がキリキリとまた痛む。


向いてないのになぁと思う。
わたしみたいな　ヘタレの根性無しに
どうしてカミサマは　こんな道を歩かせるんだろう。


泣けなくなったわたしに
縋って泣ける胸は　もう　ない。

それを誰よりも欲しがっていた甘ったれの寂しがりだったのに
其処に今あるのは静かな諦めだけだ。
ぼんやりとＰＣの前　ディスプレイの明かりを見つめてる。


それでもまた今日が始まるから
とりあえず　痛む胃を押さえながら　

息　を　しよう。