8割方までこぎつけた　仕事。
シャワーもしてないせいか
気持ちの悪い　生汗と相変らずのダルイ熱っぽさ。
だのに何かに憑かれたようにトイレ行くのも忘れてやってるって一体。
時折　髪の毛掻き毟り独り言　というか罵詈雑言。
くそー　とか　負けてたまるかってんだ　とか
今に見とれよー　とか　そりゃもうブツブツと　鬼気迫る？有様。

子供が「お母ちゃん一緒にちょっとだけ寝て」って言って来たけど
今日も「お仕事どうしてもあるからごめんね」した。
ふくれっつらの後
「お母ちゃんのバカ！お仕事ばっかり！もういい！！」って
でも去ってく後姿しおしおしてて　思わずやっぱり・・って
言いそうになった。
けどけど
でもその”少し一緒に横になる”すると確実に１００％そのまま
朝まで起きれない。最近一度横になると起き上がるのがすごく
シンドくて。それイヤって程わかってるから。
今回特にそういうわけにはいかないんだよ。
ごめん。ごめんよ・・。

しばらくしてそぅっと行ってみたら　わたしのタオルケット抱いて
泣き寝入りしてた。

乱れた髪直してお腹にタオルケットきちんとかけなおして。
涙の痕。
胸がズキンとする。
足りないよね。寂しいんだよね。もっと甘えたいはずだもの。

でもさ　今　お母ちゃん　こうして往くしかないんだよ。
不甲斐ない力無いお母ちゃんで　許しておくれね。

でも守りたいって思ってるから。
みんなのこと。大切な大切なわたしの宝物たち。
全然ダメダメだけどね。
執念ちゅうか気持ちだけはさ・・・ヘタレ母ちゃんなりに
必死だから。



キツイとか苦しいとかそういうの　やっぱ　ある。
キレイゴトじゃない弱音だって独りブツブツ吐いたり
ここに書いたり散々してる。

あっぷあっぷしてるなぁとぼんやり思う。
なんかこんなふうに書くとヒト事みたいだけど
どこか幽体離脱状態でジブン見てないと真正面から
マジマジと見ちゃうと起き上がれなかったりするんで。

薬　効きが悪くなってる。多分身体が慣れてきたのと
やっぱりこれじゃストレスの大きさに対して抑えが足りないんだと思う。
今までこれでやってこれたのが不思議だったくらいだから。
全然薬飲んだことのないニンゲンだったから飲んでるって自己催眠
かなり効いてたんだと思うけど　さすがにそれも切れてきてる。

喉まで薬増やしてもらうかもっと強い薬に変えてもらうかって。
言えないのはクリニック自体に通うことすら今はキツイから。
これは良いのか悪いのか。
ある意味　先生はアバウト。診療も月１が良いといえばそうして
くれるし　薬自体弱いのと眠剤出してないからだろうけどまとめて
くれるからわたしにとっては有難い。多分　眠剤も言えば出してくれるし
薬も増やしてくれると思う。でも　だからこそ　それすると完全に
深い依存に一直線になる自信（？）あるからとりあえず踏みとどまってる。

でも薬はもう無いとダメ。自己暗示含めて精神が薬という実態在る
頼るもの無しでは耐えられそうに無い。これがわたしのギリギリ限界。

カウンセリングに関してはわたしはダメだと思う。
向いてない。かなりなヒネクレものだし歪んでるので
すごく醒めた目でしか見れないし　本心なんてとてもじゃないが
語れそうに無いから。疲れて余計ストレスになるだけだろうと思う。

先のことは考えたくないな。
不安の闇が広がるから。

だから　とりあえず今日。
今日が無事終わったら　とりあえず明日まで。

そうして騙し騙し　目の前に時にはエサぶら下げて。
気力だの強い精神力だの　そんな立派なものだけで走れるほど
純粋でも良くできてもいないんで。


さぁて　ここで気を抜いちゃおしまいだ。
仕事仕事。残り2割仕上げなきゃ勝負に勝ったとは言えないからね。
（って勝負かいっ！）

ラストスパート。
とりあえずまた走る。

終わったらシャワー浴びて布団が待ってる・・はず　だけど
その前に子供の朝食だわ（ヘタレ泣）