お陰で仕事はとりあえず第一段階完了で一息ついている状態。
クライアントの事情で二回に分けて仕事を請ける形になって
まず第一段階に関しては苦労した甲斐あって満足していただけた様子。
正確には第一段階も入金が確認できて初めて完了といえるのだけど
それでも一息つけたことは確か。
第二段階　いつから手をつけるかはクライアント次第なのでこれもまた
落ち着かないけれど。


お金の不安は常に抱えている。
一人なら何とでもなることでも子供がいればそうはいかないことが
沢山ある。この先のこと考え出せばクラクラと眩暈がしてくる。
必死で自分なりに精一杯仕事しているつもりだけど
この我が力のなんと情けなくもヘナチョコで弱いことか。

自分すら薬でかろうじて支えてる始末。
仕事も決して安定したものではない。内職の域でしかない。
それでもこの仕事初めてから　まだ自分でも出来ることがあると
そう気持ちを持ち直すことができたことは大きいと思う。
手にする金額以上の無理はしてるけど。

でもそうして無理をすることもある意味自分には
救いになっているのかもしれない。ともすれば自分をどんどん
追い詰めてしまうから。わたしは多分。

騙し騙し生きているような所がある。
全てを正視して真正面から検証していったら確実に壊れてしまうだろうから。
だから　いろんなもので自分を騙す。自己暗示かける。薬も　そう。

それまでして生きたいのかと言われれば答えはＹＥＳだ。
生きたいと思えるなら鬱じゃないじゃないかって？
そう思う？そうならいいのにねぇ・・・（苦笑い）
わたしは　かなり屈折して捻くれてる。


何度も此処でシツコイくらいに書いてきたことだけど
目の前に死というものを突きつけられて　
それをずっとずっと逃げることも顔を背けることも
許されずに正視させられ続けてみてごらん　と思う。
命の消える時に立ち会って
人が死ぬということを思い知ってみてごらん　と思う。

きっとそうしたらわかる。

死にたいなんて絶対に言えなくなる。
その逃げ道すら塞がれる。
それは幸か不幸か。

心病んでも病んだ中で唯一見れる甘美な夢の回廊への逃げ道も
わたしにはもう見ることができない。
それを強さと呼ぶのか？
まだ　症状が軽いからとか　まだ大丈夫の証拠だとか？
まだマシだって？これが？

大丈夫だから生きるんじゃないんだよ。
大丈夫じゃなくても生きなきゃならないんだよ。
選択肢は無いの。
本当に何もかもがわからなくなって完全に壊れてしまわない限りは。

でも　だからね　だからこそ　どんな形でもどんな暗示かけても
どれだけ自分騙してもみっともなく這いずり回っても情けなくても
しがみつくんだよ。生きることに。

なーにオバサン熱くなってるんだって？
ううん　たださ　死ってことを甘美な飴玉みたいに口の中で
転がして欲しく無いだけ。
そりゃね　地獄だと思うよ。その地獄は本人しかわからない地獄。
でも　その地獄から逃げる為に甘美な飴玉使わないで欲しいんだ。
だって甘美な飴玉はいざ舐めてしまって小さく溶けて中心まで
きた時に本当の苦さを耐え難い苦さをアナタに与えるよ。
その時に吐き出そうとしても　もう舌に張り付いて離れない。
後には永劫の苦痛だけだよ。

甘美な死という飴玉を甘いまま舐め終えられるのは
与えられた命というものをどんな形でも投げ出さず全うした人だけ。
そう　思えてならないんだ。


怖いよ。いつも怖い。ずっと怖い。
不安ばかり抱えて逃げ出したくてうずうずして。
偉そうなことなんていえたもんじゃないのが実態。

正しいとかこれが絶対とかの自信もないねぇ。
っていうか正しいって正解って何だ？って思うもの。

だからこれは全部勝手な戯言。
説得力も強制力も微塵もないくらいの。
ただ　叫ばずにいられないってだけさ。

誰に　だろ。
もしかしたら　一番言い聞かせたいのは自分自身になのかもしれないねぇ。




えっとね。今日街に出て。
それで　例の見つけた可愛い洋服屋さん覗いてみたら
な・なんとっ！！３０％から５０％offになってたよ〜〜〜〜〜〜〜
一部商品だけどね。　その中にちょうどこの前買ったピンクの
ブラウスにちょうどいい無地のスカート発見！
ああううううううううううう　もう買わないって決意脆くも崩れ去り・・。
だって半額だよ〜デザインもゴテゴテしてなくて
着まわしききそうな　まさにこんなのって思ってたのだし。
って半額　数千円の（四捨五入したら切り捨てになる）商品の前で
小一時間悩んだあげく「これください」
ああ・・ごめんなさい。カミサマ。。　
でもさ　いいよね？たまにはこれくらいはいいよね？（超小心者）

これ着てＫに逢いにいくもんね〜！！！

わたしもやっぱりまだ　オンナノコ残ってたのねぇ・・・
恐るべし洋服の魔力？たったこれだけでも気持ちがほんわか嬉しい。


実は美容院と病院の予約の日を同じ日と時間にしてたことに
さっき気がついて真っ青。。。
どっちがずらさなきゃって思った結果　とりあえず
明日病院に電話して日にち変えて早くして貰おうかな・・と。

薬のこともあるし早く済ませてしまいたいし。
で　次の日に美容院に行く　と。
髪もかなり酷い状態なんで。
不思議なもので髪がボサボサだと気持ちもイライラする。
サッパリすれば気分も違ってくる。

いい傾向だと思う。最近。
スイッチ切れてる時はとにかく指先動かすのもしたくないから。
ただ　こうして自分に躁状態になるような自己暗示かけて
調子いいときはいいんだけど　パタリとスイッチ切れた時の
反動が　その分激しくかなり怖くはあるけど。

でもいい。躁で突っ走れるまで突っ走る。
極端でも無茶でもとにかくそれしかない。
アンバランス上等。
歪みは今にはじまったことじゃない。




私信：メールのお返事　なかなか書けないままでいてごめんなさい。
　　　でも　あなたは待っててくれるって信じてる信じられる。
　　　躁状態でいるはずなのに　どこか頭がボンヤリしてたり
　　　言葉に臆病になってる部分あったり。
　　　日記だと書きたいように書いてるのにね（苦笑）
　　　
　　　待っててね。此処にこうして書いている限り
　　　わたしは此処にいるから。
　　　メール書けない時でもあなたに向けて合図してる。
　　　此処にいるよ　って。

おんなのこシーズン。
いくつになっても。
それは　ひょっこりやってきて
ココロを微笑ませる。

ゆうなぎ