DiaryINDEX｜past｜will
| 2016年10月17日(月) |
27w6d。
結局、土曜に、前回の検診から+2kgの状態で検診に行った。
が、一言も何も言われなかった。
土曜の朝できっと混んでいると思ったのに、まったくのがらがらであったところを見ると、
もしかしたら体重を指摘しすぎると客が減るから、
などということもある…かもしれない。
なのでギリギリまで何も言われないのかもしれない（初産は別だろうけど）。
しかし妊娠線の恐怖もあるし、
もう淡々と歩くしかないのだ。ないのだよ私。
久しぶりに遠出したからとチョコドーナツなど食べている場合ではない。
今日の昼休みは買物に行かなければならない。
中の人は元気だった。何も問題はないようだ。
私の右足が腫れている？張っている？というようなことを言われ、痛みはない？と聞かれたが、
ひんぱんに痛んだりつったりするのは左足なので、そう伝えた。
改善策も言われなかったので、今は様子見なのだろう。
今回も中の人は顔に手をあてていて、4dの意味がまったくなかった。
しかし、普通のエコーでも、
「これはまぶたですね」と言われてびっくりした。
まぶたって判別できるものなんだ…
今まで顔の正面から見ると目が区別できていたが、
まぶたも透けているのだと思っていた。開けていたのか。
まぶたはすっとした太目の線として映っていた。
恥ずかしがり屋といえば可愛いが、
指しゃぶりもするというし、息子並み（6才までやっていた)に指しゃぶりをする子なのではなかろうか。
発達としては何の疑問もないが、歯並びが大変になるので、
ほどほどにしておいてほしい。
＊＊＊＊＊
今朝はホルモンバランスがおかしいらしく、
夫の些細な一言にキレてしまった。
「噴火」という言葉がよく似合うキレ方だった。
すんでのところでそれを夫にぶつけずに済んだが、
（やっている母親をみっともないと思うので）
一人になってからよくよく考えた。
今のは本当に怒りを飲み込むところか？
普段の抑圧が出たのではないか？
それとも、普段なら何もない場面だったか？
夫に落ち着いて伝えるべきか？
基本的にホルモンバランスのことは妊娠中は忘れてはならず、
しかし、本当に理不尽な対応での怒りをそのままにしていては、
後々、いろんな場面で困ることになる。
結局、夫には伝えなかった。
今回の感情は、よその夫と比べるから出てくる怒りであって、
私自身は、よその奥さんと比べられるのは嫌だからだ。
＊＊＊＊＊
今も中の人は気持ち良さそうに動き、蹴り、ぐるりと回ったりしている。
可愛いなと思うたび、
中絶を思い悩んだ時期のことを思い出し、複雑な気分になる。
このことを墓まで持っていくことは、この子への贖罪になるだろうか。
複雑な気分の質量だけ、手作りのものが増えていくことは。
きっとずっと足らないと思い続けるのだ。
上の2人にだって、十分与えていると思い続けるように。
きっと同じことなのだ。
そう思うしかない。私もこの子も生きている以上。
＊＊＊＊＊
膨大な手芸計画を立ててしまったが、一応、
進みつつある。
と書きながら、別画面で毛糸の追加注文をしようとしている。
予定日まであと85日。
もはやゲームのようになっている。
